miércoles, 26 de agosto de 2015

La seducción como proceso basado en objetivos



¡Hoy volvemos al blog!

Y quiero tratar algunas generalidades sobre el proceso de seducción y cortejo que últimamente he visto que fallan en muchos. Para algunos serán demasiado básicas, para otros serán tan básicas que simplemente las han pasado por alto y por ello han perdido oportunidades importantes. En este post te compartiré algo del proceso de cortejo y seducción que yo manejo con las personas que buscan mis servicios, y es un proceso que trato de que sea lo más orgánico, natural pero no por ello deja de estar basado en objetivos claros de seducción, que es lo que hace la diferencia entre la persona que consigue algo y la que se va a su casa con las manos vacías la mayor parte del tiempo.

Empecemos por hablar de la seducción y del cortejo como un objetivo, esto es, como un propósito que te planteas y en el cual buscas orientarte a conseguirlo. La seducción necesita tener un fin en mente, cuando no lo tenemos la cosa se puede escurrir como el agua entre los dedos.

Parece obvio.

Pero no es así.

Muchos salen con una mujer y no tienen un objetivo en mente.

De hecho algunos dices: “Pero Naxos, si es algo tan planeado se pierde toda la danza de la seducción”.

Y te respondo: No estoy hablando de objetivos complejos, sólo busco que tengas claro qué quieres con una mujer y te propongas una serie de pasos para conseguirlo. Y detrás de los que creen que todo fluye están a los que se le van las relaciones sin conseguir nada, los que tuvieron la oportunidad de dar un beso o de “cerrar el trato” y ni se dieron cuenta, luego tras reflexionarlo descubrieron que la oportunidad estaba allí y se les pasó.

Los objetivos pueden ser sencillos o un poco más complicados, te compartiré algunos que yo les pongo a mis clientes:

1. Objetivo cuando conoces a alguien y te agrada: Conseguir una buena y corta conversación inicial y a partir de allí intercambiar datos de contacto que te permitan convertir ese contacto inicial en una futura conversación y luego en una futura salida.

En este momento preparo a la persona en tener una conversación más bien sencilla, en la cual cree un clima de confianza, tranquilidad y emociones positivas en sí mismo y en la mujer. A partir de ello debería fluir naturalmente en ella el deseo de saber más de ti y por ello debería ser sencillo un intercambio de teléfonos, whatsapp, Facebook, etc.

Cuando no logras generar ni confianza, ni tranquilidad ni emociones positivas en ella simplemente no habrá ese intercambio.

Y acá abro un pequeño paréntesis para decirte algo que ya me habrás escuchado decir, y es que la seducción y el cortejo son procesos programados evolutiva y genéticamente en ti que deben fluir con naturalidad y hasta cierto punto facilidad, y me es sorprendente como muchos piensan que hay que tomar un nivel de post doctorado para dominarlo.

Así que en ese primer encuentro los objetivos son claros: conversación y convertir esa mujer en un prospecto que puedes contactar después.

En otras palabras, si no hay conversación y no hay datos para seguir el contacto fuera de esa oportunidad el objetivo no se habrá logrado.

2. Con ese contacto en mente deberías realizar lo que yo llamo cortos Check In, en los cuales manejes algo fundamental en esta mujer prospecto  y es la PRESENCIA. Si no hay presencial tuya pues ella simplemente no te recordará, entre más tiempo dejes pasar su memoria te olvidará o te ignorará, así que no deberías pasar demasiado tiempo, entre 24 y 48 horas para empezar a hacer tus Check In, que consisten en saludos, preguntas situacionales y apuntes a través de mensajería o Facebook.

Y acá hay un objetivo también, el objetivo en este punto es desarrollar una presencia casual, explorar afinidades, seguir trabajando en la confianza, tranquilidad y emociones, trabajar coquetería y por último, convertir la presencia virtual en presencia real con una nueva salida.

3. Las sucesivas salidas en el proceso de cortejo tienen un objetivo general y varios objetivos específicos:

Objetivo General: Convertir a la mujer “prospecto” en una relación afectiva/sexual

Objetivos específicos:

·      Conocerla de tal forma que puedas seleccionar de forma inteligente si te conviene o no. El enfoque de la Seducción Inteligente es que tu seleccionas y escoges y como consecuencia también descartas.

·      Mostrar coquetería, intención y deseo de tal manera que para ella sea claro que “algo pasa” y que no es un gentil amigo que quiere amigas. Esto es clave y aunque muchos dirán “pero Naxos, si ella se da cuenta pierdo el marco y ella me tiene en su mano”. Pues la verdad es que la gran mayoría de veces las mujeres ni se dan cuenta que uno tiene intenciones con ella. Por otra parte, entre más rápido logres definir la situación más rápido convertirás en una relación o simplemente sabrás que allí no hay madera o algo mutuo. De ambas formas ahorras tiempo, dinero e inversión emocional.

·      Explorar interés en ella, es decir, agudizar los sentidos y sobre todo la conexión emocional para poder percibir si ella tiene también interés en ti. Si ella coquetea, corresponde indicadores de interés, se muestra valiosa delante de ti, genera tensión sexual y es recíproca en tus acercamientos sabes que vas por buen camino. Me resulta sorprendente a estas alturas ver que hay hombres que optan por “declararse” cuando ella no les ha enviado ni una sola señal más que simplemente ser buenas personas y mostrar una sonrisa cordial.

En lo personal creo que máximo deberías emplear unas 3-5 salidas para obtener tu objetivo final, este se puede conseguir desde la primera interacción sin embargo podría ser algo más impulsivo que consistente, si tu objetivo es una relación de corto plazo está perfecto, pero si lo es de largo plazo necesitas algo más de tiempo para conocer y darte a conocer y no invertir en algo que no te dará lo que buscas.

Entre salida y salida necesitas seguir manejando los Check In, y seguir marcando la presencia, sin olvidar que esa presencia no debe abrumarla ni mostrarte como alguien necesitado de afecto o de apoyo emocional, deberás equilibrar presencia y ausencia, controlando los momentos de entrada-salida, esto es, tú inicias la interacción y tú la terminas. Debes presuponer que ella es una mujer ocupada, como deberías serlo tú, así que no esperes que esté minuto a minuto respondiendo y hablando.

Los Check In, van creciendo en confianza, humor y conexión conforme van avanzando las salidas. No dejes que pase demasiado tiempo sin presencia, y con mucho tiempo me refiero a espacios de más de una semana, pues luego no te extrañe que ella no haya descubierto tu interés y que quizá si ella es un buen prospecto otro la haya concretado. Así que tienes que estar en su radar, y virtualmente hacerle notar que estás allí, que deseas saber cómo está, cómo va su vida, compartirle algo que te ha pasado o algo que merece la pena, seguir profundizando en el conocimiento mutuo o coquetear sistemáticamente, incluso pasar a temas calientes sexualmente hablando.

Cuando las cosas funcionan estos Check In resultan siendo una importante fuente  de carga sexual, es decir, las cosas se van a un nivel que lo necesitan es verse para consumar esa relación.

Te doy un tip importantísimo si la cosa fluye ella pedirá y generará más presencia, es decir, será más activa y proactiva y tendrá iniciativa y ella será la que haga muchos de los Check In. Si está ocupada, contesta a las tres horas o al día siguiente déjame decirte que allí no hay nada y te ha puesto una etiqueta que dice “puede esperar”.

Por último quiero hablar sobre un par de términos que solemos confundir en nuestras relaciones con las personas: son los términos rapport y confort o comodidad. El primero hay que crearlo, el segundo hay que evitarlo.

Me explico.

En una relación con una mujer necesitas construir conexión, esto es el rapport, y es una sincronía mental, emocional, espiritual y sexual, donde las personas vibran en frecuencias similares. La conexión es instintiva, estamos programados para conectar, quizá por barreras marcamos distancias y se nos dificulta, las habilidades sociales colaboran mucho en ello y yo mismo en este blog creé una serie que puedes buscar en los tags que se llama “persuasión desde la emoción” y en ella hablo de ello extendidamente (si es que preguntas cómo hacerlo).

La comodidad, por otra parte, viene relacionada con palabras completamente anti seductoras tales como familiaridad y  predictibilidad. La comodidad es algo que sientes y debes provocar con amigos y familia, no con una mujer que deseas. De hecho, el deseo es enemigo de la comodidad. Cuando estás cómodo con alguien ya no le deseas con la misma intensidad y estás tan cómodo que “puede esperar”.

Por eso la seducción para mí es poner a la mujer en una situación incómoda, ponerla un poco contra las cuerdas, sacarla de su lugar de familiaridad en el que nada pasa, ponerle el mundo patas arriba, salirle con algo que no esperaba, sorprenderla, desafiar sus límites, prejuicios, ideas, su racionalidad y conectarla con la emoción y la animalidad que habita en cada uno de nosotros, pero que no visitamos porque nos da miedo.

Te hago una pregunta: ¿Por qué excita lo prohibido, lo tabú? Porque es incómodo.

Por ello debes moverte rápido antes de que la interacción con esta mujer se vaya al sitio cómodo, al sitio predecible y al sitio familiar, al sitio donde yacen los marcados en la frente con el maldito “puede esperar”.

¡Es el momento de vivir una vida extraordinaria!


¡Hasta la próxima!

sábado, 22 de agosto de 2015

Marketing, Porno, Porno y más Porno, normalidad y citas: Hay algo + que seducción en internet (36)



Nuevo fin de semana y llegan las lecturas recomendadas, para que te mantengas al día y para que crezca tu criterio, incluso tu capacidad de conversar: 

1. Para mí existen muchas cercanías entre la actividad comercial, o la venta, y la seducción, de hecho, en mis capacitaciones de ventas aplico muchos principios de seducción. Por esta razón me gusta mucho el mundo del marketing, y en mi biblioteca tengo bastantes ejemplares de los genios del mercadeo, uno de ellos es David Ogilvy, acá hay 15 enseñanzas que puedes aplicar en tu vida, en las ventas, y también con las mujeres. 

2  Muchos sueñan ser actores porno, de hecho, es una de las fantasías más frecuentes de los hombres, sin embargo lo que estos actores cuentan quizá no es tan entretenido como pensamos, acá puedes averigüar por qué.

3. Bueno, pues resulta que hay algunas líneas feministas pro porno y a favor del liberalismo sexual, y acá hay un testimonio muy interesante de una ex actriz porno y activista que nos da pistas sobre qué piensan de la sexualidad tal y como hoy día la vemos. Lo lees acá

4. Siguiendo con la línea del porno, me sorprendió saber que ya existe un journal científico dedicado a estudiar el comportamiento humano relacionado con el porno, acá puedes encontrar algunas conclusiones muy interesantes, que al menos a mí me han sorprendido bastante, por ejemplo las conclusiones relacionadas con las fantasías sexuales. Lo lees aquí.

5. Éste articulo me pareció genial, es un autista que escribe en contra de lo que consideramos normal, y está preciso para aquellos que quizá se sienten discriminados, como lo fui durante muchos años, por ser diferente. Lo encuentras acá.

6. En los clásicos del blog hoy te traigo los 10 errores que debes evitar cometer en una cita. Lo lees acá

Nos vemos el próximo fin de semana. 

¡Es el momento de vivir una vida extraordinaria!

¡Hasta la próxima!


sábado, 15 de agosto de 2015

Masculinidad en crisis, infidelidad genética, espontaneidad, friendzone: Hay algo + que seducción en internet (35)



Hoy les comparto mi habitual serie de lecturas recomendadas del fin de semana. Empecemos...

1. Hace rato la masculinidad está en crisis, y hay que informarnos sobre cuáles son sus síntomas y cómo podemos construir una masculinidad adaptada los tiempos actuales. Acá hay un excelente análisis de un importante sociólogo, seguro te interesará.

2. La infidelidad es un tema tan llamativo y tan frecuente que siempre habrá mucho que decir de él, acá tengo una provocadora lectura que nos dice que la infidelidad es algo natural. Lo lees acá.

3. Según un estudio ser pobre afectaría al cerebro, por ello la dificultad de un pobre para mejorar su situación socioeconómica, y el gran trabajo que requiere desafiar creencias, límites y educación, además de su propio ecosistema que le lleva hacia abajo generalmente. Lo ves acá.

4. ¿Cuáles son los límites de la espontaneidad? ¿Hasta donde arriesgarnos a ser extrovertidos. Aquí un muy análisis.

5. Hablemos ahora sobre la infidelidad femenina, un estudio indica que la fidelidad o infidelidad es cuestión de genes. Míralo acá.

6. En los clásicos del blog hoy traigo un verdadero hito en la historia de esta web, y es este artículo sobre la zona de los mejores amigos.

¡Es el momento de vivir una vida extraordinaria!

¡Hasta la próxima!

jueves, 13 de agosto de 2015

¿Por qué parece haberme superado más fácilmente?



Hoy traigo un post más bien corto. Voy a hablar sobre las diferencias entre las vivencias de procesos de duelo. Una de las cosas que más me traen a la consulta es la siguiente pregunta:

¿Por qué el/ella parece ya haberlo superado cuando yo estoy sufriendo como un condenado?

O lo expresan de la siguiente manera:

“Por la forma en que lo está llevando veo que no le importé nada”.

Pues bien, la vivencia de los duelos no es igual en todas las personas y una de las recomendaciones más importantes a la hora de buscar conservar tu estado mental limpio y tus emociones lo más positivas posibles es la siguiente: evita el juicio. Esto es, evita toda aquel pensamiento donde X significa Y. Nuestro cerebro tiene una función responsable evolutivamente de nuestro éxito como especie que es la función clasificadora: toda nuestra experiencia la catalogamos como agradable, desagradable o neutra, en otras palabras como placentera, dolorosa y neutra.

Y estos juicios de la mente en esta clase de procesos, o en dolencias como la depresión, son los responsables que nos sumerjamos en abismos de tristeza, melancolía, deseos de venganza y recriminación hacia la otra persona.

Nada bueno sale de allí, absolutamente nada bueno.

Caso 1: Mujer que al ver que su ex novio activa su vida social rápidamente entra en depresión, siente que el tiempo pasado con él fue perdido y que él simplemente no la quiso. Histérica le reclama el por qué ya lo ha superado. Y la respuesta natural de él es: “estoy viviéndolo a mi manera”.

Caso 2: Hombre que sigue teniendo cierto morbo por seguir pendiente de su ex novia a través de redes sociales para recibir solamente decepción tras decepción. Observa selfies felices en una fiesta, ve millares de likes a fotos de ella por parte de hombres coquetos (buitres), y eso sólo refuerza la depresión y la agonía con la que vive el proceso de duelo.

Caso 3: Él o ella se pregunta, por qué después de haberse olvidado de la relación y haber incluso tenido otra, su ex pareja regresa arrepentido, con nostalgia o con deseos de recuperar la relación.

Los duelos amorosos pueden ser un infierno sólo si tú así escoges vivirlo. Ya he dado recomendaciones aquí y aquí para buscar formas inteligentes de superarlo.

Quiero que observes esta gráfica.



El color morado representa la vivencia emocional de ella, el color azul la de él. Podemos ver como en los cortes temporales P1 y P2 ella está con un estado de ánimo mucho más feliz, positivo y elevado, mientras que el de él se sumerge en el abismo.

¿Cómo lo vive ella? Se siente liberada, se siente plena, se siente feliz, sale con sus amigos, sale de fiesta, está concentrada en rehacer su vida, siente que no se puede estar quieta y que necesita moverse. Y se dice así misma “pero cómo estoy de bien, es increíble, necesitaba este cambio”. Esta emoción no es natural, y se debe a una forma eufórica de afrontamiento del duelo, que lleva a enmascararlo. Muchas personas, tanto hombres como mujeres asumen los duelos o situaciones muy complicadas así.

¿Cómo lo vive él? Literalmente sintiéndose una porquería, sintiendo mucho dolor y extrañando a su pareja. Todo se la recuerda y cualquier mínimo evento la trae de nuevo a su memoria y a sus emociones. Su mente está dominada con pensamientos sobre la relación.

Al compararse ella se siente victoriosa, y él se siente derrotado.

Ella tiene algunas caídas  y él empieza a levantarse hacia final de P2. Ella empieza a experimentar algunos bajones emocionales, mientras que él empieza a ver subidas anímicas, claras señales de que su duelo está siendo trabajado de una forma emocionalmente inteligente.

Pero en el tiempo P3 vemos algo tremendamente interesante, los dos puntos se unen, mientras el estado anímico de ella viene en franco descenso, en del él viene en recuperación.

Y se encuentran.

Y es allí cuando vemos que, en el ejemplo, ella empieza vivir momentos de nostalgia, recuerdos, pensamientos recurrentes de la relación y de él, las experiencias que llevaron a la ruptura pierden su impacto emocional y todo tiende a perdonarse. Y es allí cuando esta persona piensa “y por qué  no regresar”, “por qué no buscarlo a ver qué pasa”.

Y lo busca.

Y lo que pasa es que nuestro hombre del ejemplo ya está en franca recuperación, ya ha asimilado el duelo, ya lo ha trabajo y puede decidir no dar una segunda oportunidad más si ha visto lo que pasó en el tiempo P1, cuando ella estaba feliz, alegre y se sentía la dueña del mundo.

En el tiempo P4 el ya tiene una emoción positiva por encima de la de ella, que ya ha tocado fondo e intenta, con subidas y bajadas de cierta intensidad sobreponerse a lo que pasa en su mundo emocional. En este punto es altamente improbable un regreso, puesto que para él la vida sonríe y tiene posibilidades, mientras tanto ella está en contacto con su dolor.

Algunas conclusiones:

1. Los duelos hay que vivirlos, no es posible saltarlos o escaparse de ellos. Aunque es posible acelerarlos y ya he trabajado el tema aquí, lo que no es posible es taparlos, cuando ello ocurre es porque la persona no tiene tanta inteligencia emocional.

2. Los tiempos son diferentes y cada uno gestiona su emoción de manera diferente, de tal manera que lo importante tras una ruptura es aprender a gestionarse a si mismo, dedicarse a si mismo y darle absoluta importancia al propio proceso, y evitar cualquier información sobre la otra persona en la medida en que esta puede impactar el propio proceso de manera negativa.

3. No juzgues el mecanismo de afrontamiento del otro, céntrate en el tuyo propio, en tus recursos, en tu tiempo y en trabajar intensamente para superarlo.

4. Efectivamente hay relaciones cuyos duelos no son tan significativos, toda vez que la intensidad o duración de la relación ha sido más bien baja.

5. No puedes juzgar y culpabilizar al otro por la forma en que afronta su proceso, tampoco puedes hacerle sentir menos o presumir de tu propio proceso.

6. Cuando un duelo no se afronta de forma emocionalmente inteligente pueden suceder varias cosas:

A. Llevas a siguientes relaciones equipaje emocional que directamente te afectará a ti, a tu futura pareja y a la relación. Como psicólogo he visto personas que llevan varias relaciones cargando varios “muertos” o duelos a sus espaldas y haciéndose tóxicos para sus parejas. Como no tienen inteligencia emocional no son conscientes de lo que les pasa “es que no se qué me ocurre Charlie”, y muchas de sus acciones son pasivas, agresivas o pasivo agresivas.

B. Imposibilidad de reconstruir la vida emocional en el corto, mediano y largo plazo. Es decir, como procedimiento de base tu puerta emocional está cerrada y trancada con mil llaves.

C. Comparación infinita de las nuevas relaciones con la pasada: “nunca nada ni nadie será igual”. Esto pasa mucho en duelos asimétricos como el de la gráfica.

Pues nada, el post no salió corto…

¿Te ha pasado algo así? Sería genial que lo compartas en los comentarios.

¡Es el momento de vivir una vida extraordinaria!

¡Hasta la próxima!

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Posdata: Lo mismo se aplica tanto para hombres como para mujeres. En este post tomé los casos de género teniendo en cuenta que la mayoría del público lector es masculino.

Posdata 2: Recuerda que si deseas trabajar en ampliar tu círculo social puedes descargar mi guía aquí

Posdata 3: Mi libro "Seducción Inteligente" te guiará en la compresión de cómo lograr la relación que deseas. Lo compras acá.

lunes, 10 de agosto de 2015

Por qué te ponen a esperar por sexo



En este camino de la seducción me he encontrado frecuentemente con una realidad que es bastante molesta para mis lectores y para mis clientes, es la siguiente: las mujeres que les gustan tienen la molesta costumbre de hacerlos esperar por sexo.

Y literalmente los ponen en una situación de mendigar por sexo, o de cultivar el hábito de la paciencia hasta que ella desea tener sexo con ello.

Sé que muchas feministas se me vendrán de cabeza al decirme que las mujeres son dueñas de su cuerpo y que son libres de decidir cuándo y con quién acostarte.

Completa y absolutamente de acuerdo.

De verdad.

Pero con lo que no estoy de acuerdo es utilizar el evidente deseo de un hombre para ponerlo en el congelador, hasta que ella sienta que él o ha esperado lo suficiente o “se lo ha ganado”.

Y qué cosas de la vida, estos comportamientos se unen a hombres con una personalidad más bien débil y con una necesidad que se sale por los poros.

Y llegan y me dicen “Naxos, cómo hago para que ella y yo nos acostemos. Ella siempre me saca una excusa, o me deja llegar hasta primera base pero nada más”.

En algunos casos no sé qué es eso de la “primera base”, en serio a veces me imagino que es tomarse de las manos.

Y los hombres empiezan literalmente a enloquecer y a correr la carrera de la rata, haciendo un montón de esfuerzo pero sin avanzar. Y ellas van afilando aún más su maquinaria manipuladora (cuando hablo de “ellas” me refiero a las mujeres que son así, que por fortuna no son todas).

Cuando una mujer te hace esperar por sexo, mi querido amigo, al final el sexo no vale la pena.

En serio, la espera no vale la pena.

Cuando una mujer se comporta haciéndote esperar por sexo te está mostrando que no hay una relación recíproca, y peor aún, que ella no se siente tan atraída hacia ti. El sexo es una reacción química espontánea entre dos personas, no es un proceso de negociación. Cuando una mujer auténticamente te desea encuentra el momento, la hora, el lugar y el pretexto. Incluso cuando eso va en contra de sus creencias, de sus miedos, simplemente su naturaleza se ve dirigida a ello. Así luego se arrepienta, y en un momento de más calma crea que se equivocó. Cuando el deseo existe es irrenunciable.

La vida diaria muestra cómo el sexo se impone al tabú, la prohibición, los compromisos, los lazos, los contratos y simplemente se da. Como sea.

Muchas de esas mujeres que te dicen que aún no, que primero les definas qué quieres, las que dicen que están heridas, son las que cuando llega el hombre indicado y lo desean simplemente no se pueden resistir, o tienen que hacer esfuerzos heróicos para “no caer en tentación”.

Te repito, te estoy hablando de la vida diaria, del mundo real, no de cómo deberían ser las cosas, de las mujeres que se guardan y demás. Claro, hay muchas que son bastente reprimidas, y cuya sexualidad se encuentra sepultada generalmente debajo de creencias religiosas, y ellas suponen un gran riesgo, porque aun cuando tenga sexo su expresión es bastante cohibida y bastante prejuiciosa.

Muchas te dicen “es que no estoy con cualquiera”, y muchas de ellas a la primera y con el hombre indicado se encuentran desnudas en su cama diciendo “oh por Dios, qué hice”, y seguido de risitas cómplices.

Esa es otra racionalización producto de un proceso de deseo inexistente, o demasiado débil, y que no se procesa ni por el cerebro réptil –instinto-, ni por el sistema límbico –emoción-, sino por la corteza, que le encuentra una y mil objeciones.

Con el hombre correcto una mujer puede ser una diosa sexual Afrodita, necesita sentir el deseo, permitírselo y no tener alguna patología del tipo histérica o manipuladora. Biológicamente hombres y mujeres tenemos la misma susceptibilidad al deseo, sin embargo las expresiones culturales nos han hecho a nosotros ser más activos y a ellas más pasivas. Pero al final si hay deseo las cosas simplemente pasan.

Me preguntarán: ¿pero y la resistencia de  último minuto? Personalmente pienso que obedece a 8 razones:

1. No hay suficiente deseo y se siente que es algo menos pasional y más bien algo forzado por el hombre. Por esta razón ella SE LO PIENSA.
2. Creencias fuertes religiosas, que nuevamente, hacen que la intimidad se vea etiquetada como algo pecaminoso.
3. Último intento manipulador para ver hasta dónde llega el hombre
4. Mujeres “calienta huevos”, que pretenden ser sexuales pero al final no lo son tanto
5. Inseguridad personal, recuerdos del pasado, inseguridad con el cuerpo, que lleva a que el deseo se “racionalice” y se apague.
6. Te ve como un hombre no dominante del cual es posible tomar ventaja, y el lugar que debería ocupar el deseo en su mente lo ocupa el análisis de lo “que te falta”.
7. De alguna manera sienten que puedes esperar, que no eres algo urgente, seguramente porque siente que su valor es superior al tuyo. No hay valor igual.
8. La sexualidad para ella es concebida como parte de un pre-acuerdo para un compromiso mayor

Como ves, no es un proceso de deseo natural, sino un proceso de deseo racionalizado, pensado, reflexionado, argumentado. La respuesta de las escuelas rata es que el hombre sea aún más manipulador y finja “no quererlo” para que ella diga “ah bueno, entonces sí, hazme tuya.”

En esto yo voto por ser genuino, si te ven la cara de “puede esperar”, vete de allí y no regreses ni siquiera cuando te lo pida desnuda. No presión, no caer en el juego de la manipulación, no acoso, simplemente largarte con una mente de enorme abundancia y la creencia que el sexo es expresión del deseo natural y consentida que sea da o no se da.



Ay pero Naxos, que radical, pero hay que esforzarte un poquito, ¿no?

Exacto, por eso es que te ponen a esperar y te entretienen con poquito mientras "te lo ganas".

El deseo se siente o no se siente, así de sencillo, eso es de ON o OFF. Si estás pensando en las palabras mágicas para “convencerla” es que no has comprendido, y tu necesidad te está llevando a suplicar sexo, aunque creas que no lo haces. Cuando estás demasiado tiempo con una mujer esperando por intimidad, estás suplicando y te estás dejando manipular, o en el mejor de los casos estás soportando su desequilibrio.

Estás perdiendo tu tiempo, tus recursos emocionales y también si inviertes en ella, también pierdes tu dinero. Por negociar sexo estás negociando en contra tuya. El mecanismo masculino que se hace presa de esto es la propia necesidad.

El deseo genuino y visceral no se puede negociar.

No es un tema de “estar cómodo” o que “ella esté cómoda”, el sexo y la posibilidad del mismo nos pone en una situación límite, dolorosa, incómoda, es casi violento en el sentido que es algo que nos saca de la comodidad. Y el deseo urgente es algo emocionalmente complejo, repleto de contradicciones, de curiosidad, de morbo, incluso de inseguridad,  con una cosa clara: querer poseer y ser poseído. Por eso es que yo digo que poniendo a las personas en la situación incómoda logras más que haciéndolas sentir cómodas (y no hablo acá de empatía o algo así, tema que luego trataré).

Muchas mujeres no quieren sentir la comodidad, cuando las sacas de ahí las conectas con algo que tenían cubierto: su deseo. Tu las conduces allí siendo incómodo, inoportuno (ojo seductor rata que me lees, no significa ser acosador, ojito), las confrontas, las provocas. Para eso hay que ser algo más que un tipo pasivo esperando a ver qué le botan. Y esto más que técnica es un estado de la mente.

¡Es el momento de vivir una vida extraordinaria!

¡Hasta la próxima!

sábado, 8 de agosto de 2015

Vanidad, máscaras, sexo antiguo, roles y cortejo, nombres y feos: Hay algo + que seducción en internet (34)



Llego otra vez con mis lecturas recomendadas del fin de semana para que aproveches tu tiempo y quizá tengas mayores y mejores temas de conversación:

1. Una excelente lectura acerca de la vanidad y las máscaras que usamos para relacionarnos con otro y para descubrir el poder de la autenticidad.

2. ¿Cómo era la sexualidad de los egipcios? Siempre va bien investigar un poco para saber en qué fueron pioneros y cómo han cambiado nuestros tiempos. Acá te puedes informar. 

3. Cómo han cambiado los comportamientos de cortejo, cómo han cambiado los roles de hombres y mujeres y las expectativas que tienen unos de otros. Acá hay una lectura que nos ayudará a comprenderlo.

4. Una de las herramientas necesarias dentro del carisma y las habilidades sociales es no olvidar el nombre de una persona que te presentan, yo personalmente he trabajado esto para mejorar, y me he encontrado un muy buen artículo que te puede ayudar. Lo lees aquí.

5. En este artículo sostienen argumentan el por qué las mujeres preferirían hombres poco atractivos. Me resultó interesante, a ver cómo te parece a ti. 

6. En los clásicos del blog, te traigo una consulta muy popular sobre la seducción, las relaciones y el compromiso. Lo lees acá.

Nos vemos el próximo fin de semana.

¡Es el momento de vivir una vida extraordinaria!

¡Hasta la próxima!