Trampas mentales

Muchas personas dicen que por qué no me dedico a seguir dando mis tips y herramientas para conquistar mujeres en discotecas, bares, oficinas, restaurantes, veterinarias y lo que sea. Pues bien, aunque debes desarrollar destrezas para seguir el juego de la seducción y ganarlo, tus victorias serán breves e insignificantes si antes no has desarrollado herramientas para tener confianza, autoestima y proyectar poder y atractivo.

He visto montones de jovencitos lanzar las mismas frases de entrada, cuentos e historias a las mujeres, los he visto fracasar una y otra vez, y aunque su técnica es buena, simplemente proyectan que están “actuando” y que ni ellos mismos se creen sus cuentos de ser los súper seductores. Claro, ellos se creen lo máximo cuando alguna mujer superficial les presta atención un momento, y hasta intercambian saliva con ellos en el calor y la excitación de una fiesta. Pero días después puedo verlos pateando piedras por las calles y sumergidos en su ciclo onanista de autocomplacencia. Y luego te los encuentras y te dicen que hay que leer, y que hay que seguir practicando, y seguir saliendo, y abordando a 10 mujeres por noche, porque así mejorará tu juego.

Yo los miro y pienso que de repente la solución no está en abordar 10, 15 o 20 chicas, y despertar la admiración de tus compañeros porque lograste que la mujer más bella de la discoteca estuviera contigo. La solución es abordar tus propios miedos y temores, tu propia falta de amor a ti mismo, la solución está en crecer y dejar de creerse que son los próximos Mystery o Style latinoamericanos, dejar de ponerse joyitas y anillos en los dedos para “parecer interesantes y destacar sobre la masa”. Todos tenemos nuestros pequeños o grandes amores por ahí: es la vecina, es nuestra compañera de oficina, es aquella mujer que pasa por el frente de la casa montando bicicleta, es nuestra compañera de universidad. No nos engañemos, ella es la que nos gusta, no la primera mujer talla 36B del bar. Siento que evadimos nuestros retos yendo por el camino aparentemente más fácil.

Personalmente he jugado ese juego alguna vez en mi vida, y me di cuenta que ninguna mujer que verdaderamente valiera la pena se fijo en mí, había un montón de chicas superficiales que se dejan impresionar por cualquier babosada, mujeres sedientas de atención que se impactaban con tres palabritas medianamente intrigantes, y que se decepcionaban cuando les decías que tenías el carro donde el mecánico. Las mujeres que valían la pena eran mucho más inteligentes como para caer en cosas tan simples.

Yo no quería eso. No quería lidiar con problemitas de autoestima y situaciones de “ser la más popular”, “tener el vientre más plano”, o situaciones de inconformidad mamaria. No. Yo quería una mujer verdadera, una mujer de calidad, una mujer extraordinaria, profunda, hermosa, algo de nivel y con un buen grado de madurez. Y volviendo a mis orígenes, a mi esencia, empecé a descubrir cosas diferentes, personas constructivas, positivas, satisfechas con lo que son, ubicadas en el planeta tierra y no en el mundo de fantasía de MTV o la-mejor-discoteca-de-la-ciudad.

Empecé a destacar cuando creé un estilo, cuando desarrollé mi inteligencia, cuando cultivé un humor insuperable, pero sobre todo cuando encontré que el tema estaba en la autoestima y en crecer como persona, que no es traicionando tu naturaleza que puedes estar con mujeres, que simplemente hay cosas de mí que me definen, y que son extraordinarias, y que el tema no es acostarse con una mujer diferente cada día. Las técnicas me sirven para no cometer errores en la manera en que me relaciono con las mujeres y en la manera en que concibo las relaciones, son útiles y fundamentales, de eso no cabe duda. Pero quizá sea porque ya estoy a un paso de los 30 que las cosas se ven diferentes. A veces uno lamenta haber perdido tanto tiempo detrás de lo que no era sino apariencias y poco espíritu, cuando las personas valiosas llegan solo te preguntas “por qué no te vi antes…” Ahora es el momento de ser exigente y de obtener lo que uno se merece.

Empezando con el tema de este post, tengo una herramienta particularmente útil para trabajar en situaciones emocionalmente difíciles, por ejemplo cuando una relación termina, cuando recibes un No de la persona que te gusta, cuando te sientes deprimido, triste o cuando existe una baja autoestima. Incluso para situaciones que no tienen que ver con relaciones sentimentales, por ejemplo, cuando tienes problemas en el trabajo o quizá con tu familia. Se llama el Diario Emocional y consiste en una hoja donde describes tus estados emocionales y tiene las siguientes secciones:

Un título que se llama Evento Molesto y es, obviamente, la situación en la que estás trabajando, quizá te sientes mal porque tus amigos te critican por no tener novia, quizá tu novia no acepto tu proposición de matrimonio, quizá extrañas a tu ex novia, quizá la mujer que te gusta te dijo que no estaba interesada en ti, quizá no has encontrado trabajo y estás deprimido. Una vez describes tu Evento Molesto, tienes que pasar a un apartado que se llama “sentimientos/emociones”, allí enunciarás los sentimientos que esa situación te genera y que sientes a lo largo del día, y los calificarás de 1 a 10, dependiendo de la intensidad, siendo 1 la mínima intensidad, y 10 la intensidad máxima, por ejemplo, te puedes sentir irritado (7), triste (10) y alegre (2).

A continuación debes dividir tu hoja en tres columnas: en la primera columna de izquierda a derecha pondrás un título que se llama “Pensamientos Automáticos”, en ella pondrás aquellas ideas que llegan a tu mente y que son como dictados de tu cabeza que juzgan, interpretan o evalúan tu Evento Molesto. Presta mucha atención a ellos y anótalos tan literalmente como puedas, analiza cuidadosamente sobre todo los sentimientos melancólicos que aparentan ser totalmente ciertos y te hacen estar convencido de que “tienes razones para sentirte miserable”.

En la segunda columna pondrás un título que se llama “Distorsión”, en ella le darás un nombre a ese pensamiento, más adelante en este post te enunciaré las 10 distorsiones dentro de las cuales pueden ser clasificados esos pensamientos automáticos que has descrito. En la tercera columna pondrás un título que se llama “Reelaboración”, en ella pondrás una explicación razonable de esos pensamientos concretos. La idea de todo esto es que tu mente se vaya acostumbrando a ver la realidad de una forma más constructiva, aprovechando incluso las situaciones adversas para aprender, y para que no te demores tanto en procesos de duelo, tristeza, melancolía sino que te levantes y sientas poder sin límites. La idea es ser consciente de cuándo te estás armando cosas más allá de la realidad, y ver las cosas en su justa proporción.

A continuación te describiré 11 distorsiones, las ejemplificaré y te daré una solución para cada una. Vamos a tomar una situación hipotética, nuestro Evento Molesto es: “Ella decidió no aceptar mi propuesta de matrimonio, por lo cual la relación finalizó.” Los “Sentimientos/Emociones” son: Herido (9.5), Frustrado (9.5), Inadecuado (9.0), Decepcionado (9.9). Ahora la lista de distorsiones en nuestra situación es:

1. Magnificación: Sacas las cosas de proporción, vas muy lejos en tus conclusiones. “No puedo concebir la vida sin ella”. Puedes reelaborar escribiendo algo como “Es decepcionante la situación y es normal que me sienta herido, pero puedo seguir adelante en mi vida sin ella, tengo toda una vida por delante, puedo desarrollar nuevos proyectos a los cuales dedicar toda mi energía”.

2. Personalización: Te culpas a ti mismo por algo de lo que no eres del todo responsable, como por ejemplo, enfermarte o terminar una relación, también puedes culpar a otras personas, eventos externos o al destino. “Algo debe andar muy mal en mí porque todas mis relaciones siempre terminan en desastre”. Puedes reelaborar así: “Sin duda ella se asustó con el compromiso, o quizá ella no es la persona con quien debería casarme, ello no implica que exista algo malo en mí, de repente no todas mis relaciones terminan en desastre, he pasado cosas maravillosas en ellas”.

3. Predicción de futuro: Arbitrariamente predices que las cosas no cambiarán o empeorarán. “Probablemente la perderé por algún tipo estúpido que llegue a su vida”. Puedes reelaborar así: “No hay una prueba definitiva de que la “perderé”, simplemente no está lista para casarse, deseo que consiga un buen hombre y también deseo encontrar una mujer apropiada para mí”.

4. Pensamiento del todo o nada: Aprecias las cosas en absolutos, categorías blanco o negro, totalmente bueno, o totalmente malo, no hay espacio para ver los matices. “No puedo detener el dolor, no seré capaz de funcionar normalmente”. Puedes reelaborar así: “Puedo funcionar si así lo deseo, no hay intentos, sólo acciones, y puedo empezar a poner energía en mí mismo y en mis proyectos, no puedo detenerme.”

5. Lectura de mente: Asumes que las personas están reaccionando negativamente hacia ti cuando en verdad no hay evidencia para ello. “Ella nunca me quiso, solamente me usó de forma egoísta”. Puedes reelaborar así: “ella me demostró que estaba atraída hacía mí, que ella esté pensando en lo mejor para su vida, no significa que me haya usado, no puedo ser “usado” a menos que yo lo permita, y nadie me obligó a seguir esa relación.”

6. Etiquetación: Te identificas a ti mismo o a los demás con errores y fallas y les pones etiquetas de “tonto”, “fracasado”, “inútil”, “feo”, en vez de ubicar la causa del problema y aprender a hacer las cosas de un mejor modo. “Soy un tonto, un perdedor, un estúpido, di lo mejor y me quedé con todo el dolor”. Puedes reelaborar así: “No soy un tonto, soy un ser humano, ser rechazado es parte de la vida, y no puedo depender de lo que otros piensen de mí por mucho que los quiera y sean importantes para mí, simplemente debo saber mejor hacia quién deposito mi confianza y a quién entrego mis sentimientos. Solo yo defino mi realidad, y soy valioso e importante.”

7. Generalización: Ves un evento negativo como un patrón sin fin de fracasos. “No merece la pena creer en el amor o en las mujeres, no puedes creer en nada, todas son iguales”. Puedes reelaborar así: “No es razonable pensar que todas las mujeres son así, y que todas las relaciones terminarán de esa forma, pensar así sólo me llevará a seguir repitiendo patrones. Creeré que otros mundos son posibles.”

8. Filtro mental: Te quedas en un simple detalle, así que tu visión de la situación se convierte en algo oscuro. “Olvidó que hoy tengo que presentar un informe trascendental para mi empleo, es una persona que no se preocupa por mí”. Puedes reelaborar así: “Quizá olvidó una fecha importante, pero ella ha hecho cosas maravillosas por mí, y cuando enfermé aquella vez ella estuvo ahí para atenderme, o aquella vez que estaba endeudado ella se solidarizó con mi situación y me ayudó a ahorrar.”

9. Menospreciar lo positivo: Es algo parecido al filtro mental pero aplicado a ti mismo, y consiste en que tus cualidades positivas o logros no sirven para nada. “Soy un fracaso, de qué me sirve ser tan comprensivo y noble, eso no sirve para nada, sólo para que se aprovechen de mí”. Puedes reelaborar así: “Ser comprensivo es una cualidad que me permite conectar con las personas a un nivel profundo, es importante para mí y no dejaré de serlo sólo por una experiencia de rechazo. Soy una persona valiosa y eso seguramente es muy valorado por amigos y es una cualidad atractiva”.

10. Razonamiento emocional: Das razones a tus sentimientos, los justificas. “Estoy tan triste, lo que me ha pasado es una verdadera tragedia, voy a enloquecer”. Puedes reelaborar así: “me ha pasado algo verdadera difícil, pero podré sobreponerme, seguir mi vida y encontrar una persona y una relación valiosa. Siempre puedo volver a comenzar. Nos caemos para levantarnos. Si estoy triste o enloquezco es porque así lo quiero, no porque tenga que ser así”.

11. Pensamientos del tipo “debería”: Te criticas a ti mismo o a los demás con “debería” o “no debería”. Sueles decir cosas como “debería tener”, “debería haber hecho”, “no debería tener”. También se procede con “debiera” o “debe”. “Debería estar con ella en este momento, debería ser mejor y más adecuado, no debería tener tantos defectos”. Puedes reelaborar así: “aunque quiero estar con ella, las cosas han tenido un motivo y seguramente hay aprendizajes en todo, tengo virtudes y defectos y aunque estoy ahora solo espero estar bien y que ella también lo esté”.

Te darás cuenta que el proceso de escribir tus pensamientos es fundamental, porque podrás darte cuenta de cuán absurdos son la mayoría de ellos, y que los dejas pasar sin darte cuenta del poder destructivo que tienen. Así que la manera de combatir pensamientos negativos es usando la misma arma: pensamientos, pero esta vez positivos, restauradores. El poder de sanación está también en la misma mente, lo que pasa es que no hemos sido enseñados en la disciplina del autocontrol.

Que comience la cacería!

Hasta la próxima!