viernes, 29 de junio de 2007

Consulta: Qué hacer cuando tienen novio + Pidiéndo teléfonos

Hola a todos, hoy hay un par de consultas muy interesantes.

Consulta 1.

Hola Maestro. Siempre he tenido curiosidad por una situación que se me ha presentado a mí y a mis amigos. La situación es cuando una mujer te suelta que tiene novio. No se qué decir, y casi siempre quedo como mudo y me dan ganas de desaparecer literalmente. Debería haber algo qué hacer y seguro debes saberla. Gracias.

Mi comentario:

Qué consulta tan interesante. Ciertamente la situación de encontrar una mujer con novio es bien frecuente, y muchas veces necesitas demostrar tu valía y entrar en competencia. Muchos seductores son partidarios de dar la batalla, así tengas al novio en frente, otros son más conservadores y simplemente buscan mujeres que no estén ocupadas, buscan mujeres solteras y solas.

En estos casos se pueden utilizar lo que los Maestros llamamos DESTRUCTORES DE NOVIOS. La idea es que son palabras y acciones que buscan mostrar que no te intimida el tema, y que puedes seguir una conversación sabiendo que existe un novio por ahí. Demuestras valor, y la idea, claro está, no es irrespetar a su novio, sino tomar la situación de la manera más amable posible, sin que caigas en ser un quita novios. Cosa que cuando tienes novia desprecias con todas tus fuerzas.

Lo primero que hay que notar en estas situaciones es la MANERA en que ella te informa de la existencia del novio.

Puede ser que te lo diga a su novio apenas se conoce contigo. Te dice algo así como “tengo novio.” Esta situación no significa que debas lanzar un destructor, lo único es que debes cancelar tu abordaje a esa mujer, sin embargo debes contemplar la posibilidad de que no sea cierto que tenga novio y simplemente sea una fórmula que ella dice para alejarte. Si descubres que esta mintiendo debes revisar tus estrategias de acercamiento, pues te descartó casi sin darte oportunidad.

Si ella espera hasta que después de un tiempo de haberla abordado, después de una charla larga y te dice “estoy saliendo con alguien”, debes creer que estás bien. A pesar de que te diga que está saliendo con otra persona la batalla no está perdida.

En general, cuando ella te diga que tiene novio, ignora que te lo ha dicho, no hagas un gran lío por eso. La primera vez que ella te diga que tiene novio simplemente dile algo como “Ahh, que bonito”. Y continua hablando con ella.

Si ella lo menciona otra vez hay unas técnicas que ayudan a que ella se quite por un momento la imagen de su novio y se dedique a conocerte. Con estos destructores podrás ocupar tu lugar y mostrarle que el hecho de que tenga novio no es obstáculo para que te conozca.

Los DESTRUCTORES de novios están basados en principios básicos. Lo que buscan es buscar alguna fisura en la cual ella no se sienta completa o plena en su vida y por ende que su relación actual no la está llenando como ella dice que lo hace. La idea es transmitir (atención que es transmitir, no decir directamente) que tu podrías ser una opción interesante.

Es como cuando te dicen en un comercial “su limpiador de vidrios deja manchas, ahora ha salido el nuevo limpiador de vidrios que no deja ninguna mancha”. Si es cierto que el limpiador de vidrios no es tan bueno, y te ofrecen uno mejor, tu lo ensayas y lo compras. Por el contrario, puedes pensar que no puedes tener un mejor limpiador de vidrios y nisiquiera contemplas la posibilidad de probar otro. Puede pasar una cosa o la otra. Como te he dicho, es un juego, es el juego de las interacciones sociales y de las posibilidades.

Ahora quiero que recuerdes estos principios básicos:

Primero, Si vas a desprestigiar (así sea sutilmente) a su novio ella entrará a la DEFENSIVA y lo apoyará. Y lo que harás con eso es despertar los buenos sentimientos de empatía, apoyo y complicidad que ella tiene con su novio. Obviamente eso despertará malos sentimientos hacia tí. No es difícil adivinar que es una mala idea. Y tampoco puedes caer en la trampa de seguirle la cuerda si ella empieza a despotricar de su novio.

Segundo, si tratas de convencerla de que eres mejor que su novio, sucede lo mismo que en el punto anterior.

Tercero, si hablas de cuán asombroso es su novio, estás exagerando, y la estrategia será muy obvia.

Cuarto, si hablas de cuán peligroso eres tú como novio y por qué jamás debería salir contigo, diciéndole cosas como que eres un tipo terrible, ella comenzará a contarte sus vivencias con su novio.

Quinto, usa proyecciones futuras para complementar el punto cuarto, insistiéndo en cuán peligroso serías si fueras su novio, por ejemplo “si estuvieramos juntos, jamás podrías controlar mi tiempo, tendrías que cocinar todos los días”. Recuerda decirlo con ironía y sarcasmo, la idea es que ella sepa que estás exagerando, que no eres así, pero a la vez se divierte con lo que dices. Le dirás: “menos mal que ya tienes novio, si yo fuera tu novio tendrías una pila de ropa esperándo para que la plancharas”.

Sexto, tienes que moverte entre el tono cómico y el tono serio. Porque también la idea es que ella no sepa cuándo estás hablando en serio, y cuándo estás hablando en broma.

Séptimo, usa falsos descalificadores. Es decir, construye excusas de por qué ella no debería estar contigo, especialmente excusas que te descalifiquen a tí, los que mejor funcionan son aquellos descalificadores que son evidentemente absurdos, por ejemplo, que te gusta que te cocinen tu plato favorito, o que tus anteriores novias te robaban mucho tiempo libre.

Octavo, solo finge que las palabras “Tengo novio” no significan nada para tí. Continua como si nunca lo hubiera dicho.

Espero que estas estrategias te ayuden aunque sea a divertirte un rato, mientras tienes una charla creativa, y no sales corriendo espantado. La idea no es ser un roba novios, sino mostrar que el tema no te asusta y que no vas a abordarla solo porque crees que está sola. La idea es que si ella no te está disponible para ser tu novia, puede ser tu amiga y presentarte a otras mujeres que sí pueden estar disponibles. ¿No querrás ser de esos que sólo busca a las mujeres para acostarse con ellas, no? La idea de un seductor es que amplia su círculo social, y eso incluye a mujeres con novio. Simplemente tómala suave, y no salgas huyendo como niño regañado.

Consulta 2:

“Me gustaría que me ayudaras con una estrategia para pedir el número telefónico. Cuando llega el momento se me ocurren muchas cosas, pero no me atrevo a decir cosas. A veces creo que eso de ‘dame tu teléfono’ puede ser tan simple. Ayudame con una fórmula Maestro.”

Mi comentario:

Recuerda que el número telefónico es solamente un paso más para concretar un futuro encuentro. Es una simple necesidad logística. Tu meta debe siempre trascender pedir el número de telefono y buscar vincularte con una mujer. ¿Por qué digo eso? Porque muchos hombres se ponen como meta conseguir teléfonos y luego no hacen nada con ellos, no llaman y no concretan nuevos encuentros.

Debes asegurarte de no mendigar o suplicar por un número telefónico. Deberías hacer una aproximación tan buena que sea idea de ella o que al menos sea de acuerdo mutuo. Que cuando te dé su número esté feliz de hacerlo.

Cuando finalices la interacción (porque has sentido que es mejor momento para hacerlo, y porque la vas a dejar queriendo hablar más contigo) y ella no se ofrece a darte su teléfono entonces debes pedírselo de una manera decente y digna. Puedes decir algo como esto:

“Si solo hubiera una manera de que pudieramos estar en contacto. Quiero decir, estamos en el siglo XXI, y me imagino maneras en las cuales pudieramos estar en contacto aún sin estar juntos, uno al frente del otro”.

Puede que ella diga “¿Quieres que te de mi teléfono?”, si lo hace pues lo anotas. Si no lo dice, puedes continuar diciendo: “Mmmm, yo creo que este extraño dispositivo –sacas tu teléfono celular- podría ser útil”. Continua con bromas de este estilo hasta que lo consigas. Idealmente no deberías usar trucos y eso para que te de su teléfono, si has creado confianza y eso, la cosa debería salir espontáneamente con tan solo pedirlo.

Las llamadas telefónicas envuelven algo de logística:

En primer lugar deberías preguntarle cuál es el mejor momento para llamarla, puede ser en las noches, o en las mañanas, de repente estudia maestría y tiene clases todas las noches, así que podrías saber en qué momento del día está disponible para no perder llamadas y para no generar ansiedad.

Este tema de los números telefónicos amerita todo un post, y en la Serie Los Fundamentos dedicaré un espacio para ello. La proxima semana retomaré mi serie de audios y podcast, que por falta de tiempo no he podido continuar.

¡Que comience la cacería!

Hasta la próxima!

miércoles, 27 de junio de 2007

Juego Interno: La confianza Parte 5: Video



Hoy he querido postear un video de Youtube que un lector de esta página que se hace llamar Don Gato, me envió a mi correo personal. Es un video que en lo personal me conmovió, me hizo ver cosas de la vida en las cuales uno no siempre se fija. Estoy seguro que es un video que te hará ver más allá de lo que tus ojos ven y te permitirá empezar a ver la vida de una forma más tranquila, más sabia y más positiva. Ese es el Juego Interno, crecer como persona para ser un mejor seductor.

Vamos! Deja todo a un lado, y concentrate 7 minutos para verlo!

Seguro cambiará algo en ti. No dejes de hacerlo!

¿No creerás que voy a poner algo estúpido en este blog? ¿Verdad?

Entonces ponle play!

Un saludo a todos, gracias Don Gato!

¡Que comience la cacería!

Hasta la próxima!

lunes, 25 de junio de 2007

Los Fundamentos 9: Contacto Físico (Kino)


Hay muchos enfoques y comprensiones de lo que es tocar en las citas o cuando estás en compañía de una mujer. Yo veo mucha confusión respecto al tema. Por eso he decidido escribir un post con lo que mi experiencia ha acumulado acerca de la Kinestesia –Kino-.

El diccionario define la Kinestesia como la percepción que tenemos de la posición y del movimiento de nuestro cuerpo, así como la tensión muscular que sentimos.

Para el kino hay una serie de fundamentos que nos permitirán iniciar el tema. En las primeras salidas con una mujer no deberías tocarla mucho, solo muy poco contacto físico, no seas de los que les acaricia el brazo, el hombro o la mano, pues parecerás necesitado de “calor humano”. Conforme salgas con ella, empieza a desarrollar más kino, es decir, a hacer más contacto físico.

Ahora quiero preguntarte algo: ¿Qué clase de persona eres? Es decir, ¿eres reservado? ¿Te gusta tocar a otras personas? Esto es importante, porque hay personas que no se sienten bien tocando a otras, y tienen un espacio personal bien delimitado, por lo cual la cosa del kino, puede complicarse un poco para ellos. Algunas personas son muy buenas haciendo contacto físico con otras, están siempre abrazando, besando a otras personas, apenas las conoces y ya te dan enormes abrazos y hacen así con todo el mundo, no puedes distinguir qué clase de abrazo es, pues los dan a todos. Abrazan a su familia, al perro, al gato. En el lado opuesto del espectro, hay personas que no soportan ser tocadas, y no son muy dadas al contacto físico, son introvertidas, tímidas, y no hay nada malo con ellos, solo que pueden ser percibidos como personas frías y, a veces, cuando dan abrazos es como si los diera un robot como C3P0.

Una de las cosas que he descubierto es que la mayoría de los hombres comienzan tocando a la mujer muy temprano, apenas comienzan a conocerse. Los hombres son seres táctiles, también las mujeres. A los hombres nos encanta “meter mano”. Anhelamos todo el tiempo el suave roce de la piel de una mujer, creemos que hay ciertas partes de su anatomía que ruegan porque las acariciemos. Al menos eso es lo que nuestras fantasías nos dicen… Sin embargo, a veces los hombres padecemos de falta de control, es difícil para nosotros retroceder, quedarnos quietos, saber que los momentos oportunos son pocos, y es que el problema radica en que los hombres tenemos una curiosidad visual que dirige nuestra experiencia.

Muchos hombres creen que al tocar una mujer podemos desatar sus núcleos escondidos de deseo, que porque las tocamos les mostramos nuestro interés y ellas sentirán la pasión que inunda su cuerpo. Bueno, a veces pasa, pero debes distinguir cuándo es así y cuándo te estás equivocando.

Debes entender que las mujeres son muy sensibles al tacto, y lo que sucede con el tacto es que rara vez es neutral: tiene connotaciones positivas y negativas. Algunos contactos son casi universalmente malos, y nuevamente insisto, eso depende del momento en que estés con una mujer y de cómo es esa mujer. Depende de hace cuánto la conoces, y qué clases de precedentes has tenido con los contactos que has hecho. Y es que más importante de cuánto contacto físico has hecho, lo fundamental acá es la cantidad relativa de contacto ENTRE USTEDES DOS. Me explico: si la tocas todo el tiempo, y ella no te toca hay un problema. La regla para mí es esta: Deberías tocarla sólo un poco menos de lo que ella quisiera que la tocaras.

Vuelve a leer las líneas en negrita que escribí arriba. La idea es que no deberías tocarla más de lo que ella quiere que la toques.

Nunca la toques es partes privadas o íntimas (senos, cola, piernas, estómago, etc) a menos que hayas recibido señales incontrovertibles de que ella te desea. Es más, no deberías sugerir contacto físico en ninguna de esas partes a menos que ella haya iniciado el contacto, o si es demasiado obvia una tensión sexual. Debes programarte como un caballero, con autodisciplina y moderación.

Otra cosa, nunca la toques en un modo que sea doloroso. Sé que quizá esto sea obvio para ti, pero he visto casos de hombres que les pegan puños (así creas que son suaves… les duelen), las pinchan con sus dedos, las pellizcan. Quita de tus hábitos cualquier tipo de contacto doloroso, que les deje moretones o les saque sangre o las deje con cicatrices (no exagero… he visto de todo).

También he estado con mujeres que quieren darte golpes o chuzarte con los dedos, o pegarte puños en las piernas. Realmente son un fastidio porque si intentas igualar ese tipo de contacto físico se ponen histéricas y hasta te gritan, creen que eres su bolsa de boxeo para estarte pegando, lo que he hecho es que les doy un jalón a su cabello y me largo.

En general, en los primeros encuentros con ella, si es un café, un restaurante, un bar, muestra mucha moderación. Es mejor ser conservador a demostrar mucho interés físico y telegrafiar interés demasiado pronto o de forma inapropiada. Lo que yo acostumbro para un primer encuentro es un abrazo rápido, lo cual deja ver que eres afectuoso pero no necesitado, que no buscas como un huerfanito el abrazo de mamá, también muestra que no soy un tímido que se pone ansioso con el contacto.

Da un poco de balance a la distancia entre tú y ella con un poco de comportamiento coqueto, sólo el suficiente para que ella no crea que eres un robot movido con inteligencia artificial. Muestra algo de picardía y coquetería. El objetivo es darle sólo un poco menos de contacto físico del que ella desea inicialmente.

La idea es que ella quede con ganas de más contacto. Lo que esto genera es algo que en psicología se llama Potencial de Respuesta. Tú estás tratando de estimular su deseo, y luego te apartas para dejarla buscando más. De esta manera, tú conservas la oferta, mientras ella tiene intacta la demanda (ja!) Lo contrario sería pasarte de la raya y que ella te sienta como un fastidioso zalamero.

¡Seamos sinceros… maldita sea! Hacernos los difíciles de verdad FUNCIONA. Tanto que está en la peligrosa frontera de la manipulación. Y la razón por la que funciona es porque queremos lo que no podemos tener. Lo prohibido. Lo que no tenemos completo. Nos obsesionamos por aquella pieza de rompecabezas que nos hace falta, por eso tienen tanto éxito las series de investigación como CSI, porque si nos ponen un reto al frente queremos solucionarlo. Así que con el contacto físico tienes que ser muy sofisticado y darlo con el conocimiento consciente de lo que estás haciendo.

Recuerda, no tienes razón para sentirte manipulador si estás haciendo las cosas correctas para mantener su interés y trabajar hacia una situación donde AMBOS GANEN.

La diferencia entre el buen y malo kino (o contacto físico) es muy subjetiva, lo que es bueno para una mujer puede ser terrible para la otra.

Siguiendo con el tema del primer encuentro, deberías hacer una o dos pequeñas maniobras de kino. La primera de ellas es un pequeño toque en el brazo o en el hombro. Si estás en un café y necesitas más azúcar para tu capuchino, levántate, empieza a caminar y luego pon tu mano en su espalda gentilmente mientras le preguntas que si le traes algo de camino. Quita tu mano luego de dos segundos. No te quedes pegado, no sea que se empiece a sentir incómoda. Si van a cruzar la calle ofrécele el brazo. Te garantizo que quedará gratamente impresionada.

Lo que necesitas para un kino efectivo es crear ANTICIPACIÓN. Cada mujer quiere saber lo que la otra persona siente, y el contacto físico nos da muchas pistas sobre la otra persona, es allí donde se siente la química, es allí donde las feromonas y la tensión sexual empiezan a moverse, por eso es algo que debe administrarse sabiamente.

¿Qué lugares son buenos para el contacto? A continuación he diseñado una lista de lugares y sus respectivos contextos de contacto físico:

Manos: Las manos son un excelente punto de partida para el romance. Nunca intentes tomarla de la mano muy temprano, nunca en la primera cita. Simplemente dale pequeños toques, pero no entrecruces dedos con ella. Puedes tocarla con un dedo, o consíguete un libro de lectura de manos y empieza a aplicar un poco de lectura en frío y léele la mano, esta estrategia es magnífica porque te da un buen pretexto para tomar su mano, para acariciarla, y para el coqueteo las mujeres adoran este tipo de adivinación (horóscopo, lectura de cartas, lo que sea). Tu puedes crear un momento lleno de magia, de sofisticación y mostrar un conocimiento que casi nadie tiene.

Abajo o arriba del codo: En general el codo es un área muy sensible. Las partes que están protegidas del exterior son las más sensibles de nuestro cuerpo (tobillos, torso, codo). Un pequeño toque es más que suficiente. Puedes tomar su brazo con tu mano por un instante.

Hombros y espalda: Puedes tener muchísimas razones para tocar sus hombros o su espalda, por ejemplo al caminar por un bar, al entrar a un sitio, o si necesitas estar atrás de ella para hacerle notar tú presencia.

Caderas: Yo considero que ésta es un área peligrosa, pues queda encima de su cola. No deberías tocar sus caderas a menos que estés bailando, o en un lugar lleno de gente, cuando quieras pasar la tomas de sus caderas y pasas. Es un sitio donde los machos alfa suelen hacer contacto, las tocan y apretando suavemente les hacen sentir sutilmente que las desean sexualmente.

Cabello: Es uno de mis lugares favoritos, porque las mujeres ponen mucha atención a su cabello, ellas quieren que tu lo notes. Puedes tocarlo suavemente y hacer algún comentario relacionado con su suavidad/color/ lo que sea que te parezca agradable. Puedes tocarlo y sentirlo entre tus dedos por un segundo o dos, si has hecho las cosas bien puedes sentir su agrado. El cabello es un excelente lugar para probar si vas bien en tu aproximación.

En mi siguiente entrega de los fundamentos trataré sobre el kino sexual, o sobre la manera de hacer contacto físico cuando ya has logrado seducir. No querrás dejar de leerlo.

¡Que comience la cacería!

Hasta la próxima!

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Post Data. Me he encontrado con mucha sorpresa a un tal Miguel Angel que tiene un blog en myspace y al cual le encanta plagiarme, hasta con las mismas fotos y simplemente cambia lo que yo llamo Fundamentos por Métodos MGL, yo me despido con un "hasta la próxima", el man se despide "hasta luego". ¡Increíble! Ya le he denunciado en Creative Commons Colombia (para quienes no lo sepan en nuestro país la legislación se ha fortalecido desde la alianza con Creative Commons USA). No doy su dirección para que no tengan que pasar por la penosa experiencia de ver lo que está haciendo con mis ideas y mis posts. Lo peor es que los tres visitantes que tienen lo llaman Maestro. Lamentable. Lo único que me da ánimos es que si te copian es porque eres bueno.

Un abrazo queridos lectores. Gracias por visitar.

viernes, 22 de junio de 2007

Sobre la seducción y seducir


Muchas personas me han preguntado qué es la seducción. Es decir, me han dicho que para ellos seducción es un arte manipulador, y que se asemeja a un vendedor que te convence de adquirir esos famosos planes de vacaciones compartidas, luego brinda con champaña para cerrar el negocio, pero cuando caes en cuenta que has caído en una estafa el vendedor te cuenta que había una letra menuda con la cual no te puedes liberar del contrato a menos que pagues el 25% de la totalidad.
Hoy voy a hablar de seducción, y les animaré a empezar a seducir, de una manera divertida, pero a la vez honesta y transparente.
Algunos equiparan seducción al sutil arte del engaño, en el cual los lobos se disfrazan de ovejas y dejan a sus víctimas maltratadas y heridas, luego de haberles quitado sus tesoros. La Real Academia de La Lengua tiene las siguientes definiciones:
Seducir: (Del Latín seductio, seductionis) Sustantivo femenino. Acción y efecto de seducir.
Seducir: (Del Latín seducere) Verbo transitivo. Engañar con arte y maña; persuadir suavemente al mal. 2) Embargar o cautivar el ánimo
Según el Diccionario Planeta de La Lengua Española Usual:
Seducción: Acción y efecto de seducir.
Seducir: Verbo. Persuadir, invitar a alguien con promesas o engaños a que haga algo, particularmente inducir a alguien a tener relaciones sexuales. Atraer, fascinar, ejercer sobre alguien una gran influencia o atractivo.
La cosa se pone aún más interesante cuando me voy al Diccionario de Ideas Afines:
Seducir: 1) Conquistar, fascinar, maravillar. 2) Depravar, corromper, engañar.
En mi diccionario del colegio (que ya va a completar 25 años), da sinónimos de seducción: agrado, alucinación, amorío, arrebatamiento, atracción, atractivo, captación, coquetería, deleite, embrujamiento, encantamiento, engaño, engatusamiento, flechazo, gancho, glamour, hechizo, hipnotismo, imán, incitación, interés, magia, persuasión, simpatía, tentación.
Buscando en Internet, voy a WordReference:
Seducción: Fascinación o atracción de una cosa o persona que provoca su deseo o afecto: el poder de seducción de una sonrisa; la seducción del dinero.
Ok. Ok. Que este post ya se está haciendo demasiado pesado. El punto es que la palabra seducción y su verbo seducir, tienen dos connotaciones: convencer o persuadir, y a la vez, engañar con promesas falsas. Es una palabra polémica, y los mismos diccionarios incluyen un calificativo moral para la seducción. Se asume que la seducción es algo manipulador.
Ahora me doy cuenta que la palabra seducción tiene una carga bien importante en nuestro lenguaje. Veo comerciales y me hablan de seducción, desde una máquina de afeitar hasta un nuevo modelo de carro.
Hay muchas clases de seducción. Y somos seducidos por muchos estímulos cada día, a cada minuto y a cada segundo. La batalla por nuestra atención se libra en una guerra comercial y personal que pretende tener por un segundo nuestro cerebro y nuestra emoción en ello. Si algo no nos seduce simplemente cambiamos el canal, o seguimos caminando, o seguimos durmiendo o leyendo, o lo que sea… si alguien no nos seduce simplemente seguimos en nuestro mundo interno.
Y acá viene algo interesante: ¿Estás consciente que los comerciales de televisión son creados para ser más afectivos si no estás poniéndoles atención? He trabajado en marketing y las personas no recuerdan las situaciones de los comerciales, a veces les cuesta recordar sus frases. Lo que les interesa es que te distraigas con varios estímulos para enviar mensajes poderosos como “Limpia mejor”, “Llama ahora”, “Marca ya”. Estos mensajes se graban en niveles de inconsciencia. Incluso los comerciales están diseñados para sonar más fuerte que el programa de televisión (¿no te has dado cuenta que bajas el volumen cuando salen los comerciales?).
La seducción ocupa muchos lugares en nuestra sociedad, y es bastante controvertida porque PUEDE implicar el poder de engañar o persuadir al mal. En Spider Man una de las frases más impactantes es: “un gran poder implica una gran responsabilidad”. Y es cierto, estas herramientas deberían ser usadas para alcanzar tus objetivos vitales y hacer el mayor bien posible, no simplemente para engañar a mujeres (y hombres también), o para manipular para servirte de ellos para tu propio y egoísta placer.
Como todo lo que existe la seducción también es algo moralmente neutro, así como un lápiz puede ser utilizado escribir o para clavarlo en el pecho de alguien, o un libro para leer o para matar cucarachas, así mismo la seducción es aquello que te permite VENDER, es decir, mostrarte de una manera atrayente y poderosa. La seducción es un arte, en la medida en que no todos lo hacen con el mismo nivel de gracia y efectividad, y por eso existimos nosotros los Maestros De La Seducción, que buscamos llevar ese arte al alcance de quienes tengan la disciplina, la paciencia y la inteligencia para cultivarlo.
Los seductores somos vendedores, los mejores vendedores de nosotros mismos, estamos ofreciendo lo que tenemos para que otros lo conozcan e intercambiemos virtudes y defectos, confianza, placer y destinos personales. Vendemos para crecer. Porque lo que yo tengo le interesa a muchos y a mí me interesa lo que ofrecen los otros. Porque eso es lo que nos hace sociables, el intercambio de mundos personales, de fantasías y de realidades impresionante y sobrecogedoramente humanas.
El poder de hacer mal siempre existirá, de ir al Lado Oscuro, y todos nos hemos corrompido alguna vez con lo que tenemos, lo hemos usado para manipular y engañar, de ese delito nadie es libre, a menos que no sea humano. Por eso es importante el Profundo Juego Interno, porque nos llena de amor propio, de autoestima, y de amor y aprecio por nuestros cómplices de humanidad. Sin eso, simplemente seríamos máquinas para tener sexo, sin importar las consecuencias. Con el Profundo Juego Interno aprendemos a buscar más allá de la piel, de la estatura y la contextura, porque ESO mismo es lo que queremos que busquen en nosotros.
La seducción es un estimulante y apasionante juego de interacción entre los sexos. Cuando aprendes a jugarlo, y a jugarlo con Maestría, encontrarás que puedes ganar, y que también ellas pueden ganar, sólo derrotarás la desesperanza, la soledad, o quizá una relación que no funciona. Las batallas del amor o los juegos de seducción no implican ganar sobre las mujeres, vencerlas, eso es misógino, las batallas y los juegos buscan que ELLAS y NOSOTROS ganemos sobre el peor enemigo de la supervivencia y la paz mental: el desamor y la soledad.
Cuando tú pierdes en la batalla del amor o el juego de la seducción también pierde ella. Porque ha perdido la oportunidad de hallar un cómplice con quién recorrer los caminos de la vida y sus incertidumbres, encrucijadas y flashes de felicidad. Hay momentos tan felices que merecen compartirse con alguien, o tan tristes en los que mereces un consuelo oportuno. La soledad y el desamor matan esa posibilidad. Ella es el enemigo, no las mujeres.
Como en todo juego, puedes hacer trampa, y ganar ilegalmente, puedes usar tus conocimientos para destruir, para dejar heridas, para maltratar, para complacerte sin pensar en los demás. Al final de ese juego tramposo quedarás solo, ante tu conciencia, sabiendo que eres cada día peor, porque no te quieres lo suficiente como para dar algo más que líneas y técnicas.
A veces el mismo juego te enseña a apostar con tu corazón, a comprometerte, a buscar valores más altos. En ese momento eres un verdadero Maestro, no cuando conoces la técnica y la manejas a la perfección. Si eres mejor, y lo puedes compartir con honestidad, con sinceridad y con valor eres el verdadero Maestro de La Seducción.
Por último, si quieren ser Maestros, o al menos, mejorar sus habilidades con las mujeres, deben ponerse a trabajar. Hacer abordajes, hacer llamadas, empezar a salir de la habitación, apagar el televisor, desenchufarse del IPod, y esforzarse un poco. Mi abuela decía algo: Todos quieren ir al cielo, pero nadie quiere morirse.” Y es que queremos las cosas buenas de la vida, pero no estamos dispuestos a pagar el precio. La parte buena es que si pones esfuerzo consistente, recibirás los resultados también consistentemente, es una ley universal que aquellos que fracasan fueron los que no pusieron esfuerzo, no persistieron, no resistieron.
Cuando empecé en esto solo leía y leía, tenía montones de materiales, hasta que llegó el día en que me dije: a cazar! Y empecé, y no me he detenido, siempre hablo con las personas, siempre, no solo para conquistar mujeres, sino para hacer contactos comerciales, o simplemente para ampliar mi círculo de amigos e influencia. He conocido gente maravillosa en el camino, y seguro que muchos han valorado lo que soy gracias a que leí y me lancé, me atreví a desafiar mis miedos, mis inseguridades, dejé mi cómoda habitación y salí a la calle, al bar, la discoteca, a la biblioteca y empecé el camino, que me llevo a mujeres fantásticas y a amigos entrañables, a oportunidades que jamás hubiera tenido. Eso es ser un seductor: atraer las mejores oportunidades y maravillas que vienen por el hecho de estar vivo y respirar.
¡Que comience la cacería!
Hasta la próxima!

miércoles, 20 de junio de 2007

Juego Interno: La confianza Parte 4: Cambiando Patrones de Personalidad


Continuando con mi serie de Profundo Juego Interno, quiero recapitular lo que vimos hace un par de semanas, y es que conociste aquellos tipos de personalidad que te alejan de ser una persona segura de sí misma. Ahora quiero darte alternativas para solucionar esos malos hábitos que te llevan a tener personalidades disfuncionales que son las que te están haciendo perder oportunidades.

Habíamos hablado de la personalidad descontrolada. Lo primero que deberías hacer es hacer el compromiso de compararte con los demás, como si establecieras algún tipo de competencia con los demás.

Lo segundo que te sugiero que hagas es eliminar todo tu lenguaje pasivo. Para de usar la palabra “no puedo” o “no se puede”. Estas son palabras poderosas que usadas con demasiada frecuencia limitan el campo de lo posible y amplían hasta el infinito lo que es imposible. Necesitas la fortaleza y el coraje para tomar control de tu vida y dejar a un lado la desesperanza. Solamente recuerda que “no puedo” significa “no quiero”.

Lo tercero es ser honesto contigo mismo. La honestidad es la clave para liberarte del hábito del descontrol. Cuando te digas a ti mismo “no puedo parar de comer” recuerda que tu verdadero pensamiento es “no quiero parar de comer”. Empieza a hablarte con la verdad y a decirte a ti mismo las cosas como son. Empieza a CREER que tienes el poder de parar, de descontrolarte, empieza a creer que puedes escoger.

La próxima vez que veas a una mujer que te gusta y pienses “no puedo hablarle”, recuerda que estás al control y que SI QUIERES PUEDES HACERLO. Por último, maneja tus sentimientos de dolor, aprende a buscar sentimientos positivos, a través de cosas tan simples como buena música, películas y televisión positiva, buscar amigos optimistas. Eres la consecuencia del ambiente que frecuentas. Busca salir de la rutina, salir de tu casa, dar más vueltas al parque, no importa que estés solo.

Para aquellos que han caído dentro de una personalidad complaciente, tienes que empezar a ser más honesto y transparente con los demás. Primero que todo, haz lo que creas que está bien para ti, no hagas las cosas para complacer o quedar bien con los demás. La raíz de la personalidad complaciente descansa en el hecho de que no crees lo suficientemente en ti mismo, no crees que lo que dices/haces es lo indicado, es lo correcto, y pones en manos de otros los criterios de lo que es correcto/apropiado/bueno. Empieza a creer en tu criterio, aprende a tomar riesgos y escucha esa pequeña voz interior que te dice cuando debes decir/hacer algo o no.

Lo segundo que tienes que hacer es preguntar a los demás por sus preferencias y gustos, y encontrar un punto común con tus preferencias y gustos. No te sientas mal por querer y desear lo mismo que ellos. No tienes que tratar de impresionar a los demás haciendo justamente lo mismo que ellos hacen. Si sucumbes a complacer y cumplir los sueños ajenos solo trabajarás para otros y aumentarás tu debilidad y el poder de los demás sobre tus planes y proyectos.

Lo tercero es aprender a decir que no, y asumir que muchas veces tendrás que decepcionar a las personas. Tienes que saber que la vida no es justa, y la decepción es parte de la existencia. Las personas, y tú mismo, tienen que saber manejar la decepción. Nunca debes dar excusas y ofrecer explicaciones cuando sepas que harás algo diferente a lo que esperan de ti. Tu mismo debes saber que tienes tu propia vida y tus propias necesidades, y debes mostrarlo a los demás con autoridad y claridad. No dejes que los demás te inciten a hacer cosas manipulándote, haciéndote sentir culpable o avergonzado de tus deseos y necesidades. Es tu realidad y debes vivir cómodo en ella. Si no empiezas por ti mismo, ¿cómo esperas que una mujer disfrute a tu lado?

Por último, permanece firme cuando te irrespeten, y defiende tus intereses y propósitos vitales. Si no lo haces tú, nadie más lo hará. No permitas que la negatividad de otros te afecte y no vivas pendiente del estado de ánimo de otros para saber si lo que dices/o piensas es lo apropiado. Algunas personas se dedican a probar nuestro carácter, y tenemos que pasar las pruebas con consistencia y con coherencia, eso es lo que gana el respeto de los amigos, de los familiares y de las mujeres, sean amigas, novias, esposas. El mundo es una competencia, y a veces, aquel que no sabe lo que quiere, o no sabe defenderlo pierde lo mucho o poco que cree tener.

Hay otros que han caído en una personalidad pusilánime, lo primero que deberían hacer es darse cuenta que su vida NO ES el problema, sino tus sentimientos. Los pusilánimes se encuadran como víctimas, les gusta vivir pensando que todo es una tragedia, que la vida es cruel y que no tienen el control, que lo único que pueden hacer es quejarse y tratar de vivir con lo “poquito” que les tocó.

Típicamente los pusilánimes son personas que toman sobre sí muchas cargas (trabajo, problemas propios y ajenos) y cuando ya están desbordados se quejan, critican y culpan a los demás. Esa es una estrategia inconsciente que les permite sentirse desamparados e indefensos, de esa manera se quitan la responsabilidad y le echan los problemas a los otros.

Lo adecuado en este caso es dejarse de quejas. Dejarse de auto-compasión, la cual es un verdadero fastidio para los otros, y sobre todo para las mujeres. Generalmente se cansan de tus quejas y tu falta de iniciativa, en los mejores casos te lo dicen a la cara, en la mayoría de situaciones simplemente se alejan con una imagen triste de ti.

Si estás cansado de algo, simplemente busca cambiarlo (en algún próximo post hablaré sobre el cambio y cómo cambiar). Si estás solo y sientes que no has conocido últimamente a mujeres, deja de quedarte en casa los fines de semana y de estar silencioso cuando te presentan a alguien, deja de echarte el discurso de “Soy yo. Soy feo y no le gusto a las mujeres. Nadie quiere hablarme. Estoy tan solo en el mundo” (puedo ver la lágrima lateral de tu ojo derecho). Recuerda que es ha sido tu escogencia quedarte en casa, tímido y sólo en vez de salir.

Los pusilánimes terminan por convertirse en resentidos, por su vida desgraciada y por lo afortunado que son los demás, por lo injusto que es el mundo y por los excesos de los ricos y bellos.

Para los distractores, que son los que aplazan cumplir aquello que se han propuesto hacer o lo que deberían hacer. Evitan pagar las deudas, evitar limpiar su cuarto, evitan leer más para aprender de seducción y me mandan consultas para que arregle sus vidas cuando si leyeran TODO lo que he escrito el blog tendrían la respuesta.

Los distractores son los maestros de la comodidad, la cual es una forma de pereza. Suelen dormir demasiado, ver mucha televisión, pero nunca toman la iniciativa de empezar a construir sus sueños. Los distractores se sienten abrumados por todas sus cargas, siempre se andan quejando, comienzan todo pero no terminan nada. Con un distractor siempre oirás la frase: “lo haré mañana.” Y “después” termina por convertirse en nunca.

Siempre evitan las responsabilidades, asuntos como ponerse metas y organizarse están lejos de ellos. No se ajustan bien a los horarios y detestan la autoridad que les pide cumplir con sus deberes.

Para ellos la alternativa consiste en: adquirir disciplina, ya sea a través de otros (jefes, maestros, padres) y tomarla con madurez. Deben empezar a aceptar la crítica de los demás como una oportunidad para crecer, no desafiarla con actos de inmadurez, sino aprender a cumplir con sus responsabilidades. Las excusas deberían ser dejadas a un lado, así como el desperdicio de tiempo en actividades inútiles. La palabra clave en ellos debería ser: COMPROMISO, con sus proyectos y con los demás. Un distractor jamás será un buen partido para una mujer, porque nunca tomará la responsabilidad adulta sobre su vida.

En el caso de los evitadores, el mecanismo que los rige es el del miedo. Algo en tu experiencia te marcó, de tal manera que evitas cierto tipo de acciones para no pensar/sentir aquello que temes. Si temes que te hagan daño, evitarás las relaciones afectivas. Muchos evitadores padecen de miedo al rechazo. Al rechazo que se concibe como un castigo a no ser lo suficientemente bueno/atractivo/rico/divertido… lo que sea… como para ganar el afecto de una mujer. Generalmente viene de vivencias familiares, o de las primeras experiencias románticas.

La manera de vencer este tipo de personalidad es entrenándote en una nueva rutina de pensamiento y acción. Un Programa en donde tu cerebro se reprograme y empiece a generar pensamientos/sentimientos de éxito y triunfo (una vez más, es en este campo donde la Programación Lingüística es útil y no para hipnotizar mujeres como creen algunos). La idea es hacerte consciente de tu miedo, sentirlo e inmediatamente reemplazarlo con imágenes, sonidos y sensaciones que te sugieran que triunfarás.

Dentro de este blog será necesario revisar ciertos fundamentos de PNL, con el fin de derribar mitos sobre su utilidad en la seducción y empezar a crear hábitos y acciones diferentes. Mi intención no es hacerte terapia, sino que identifiques lo que debes mejorar, con el fin de que busques dentro de tus recursos (libros, audios, psicólogos) con quienes trabajar en tu Juego Interno. La Estrategia De La Seducción no sólo consiste en aprender trucos, técnicas, sino en hacerte mejor, en derribar miedos y bloqueos y acercarte a cumplir tu verdadero potencial.

¡Qué comience la cacería!

Hasta la próxima!

lunes, 18 de junio de 2007

Los Fundamentos 8: Teoría de Grupos 2


En mi última entrega de mi serie los fundamentos hablé sobre las bases de la teoría de grupos, ahora quiero profundizar un poco en las diferentes probabilidades de grupos que es posible encontrar en discotecas, cafés o parques. Para esta descripción me he servido del Método Mystery, y es que este Maestro ha sido el que se ha dedicado a analizar este punto particular de la teoría de grupos.

Escenario simple: Es cuando tu objetivo está sola. Ya te dije en otro post que las mujeres hermosas rara vez se encuentran solas. Y acá te doy un consejo gratis que te evitará situaciones bochornosas: En los almacenes de música y en las librerías puedes ver muchas solas, pero tienes que asegurarte que en verdad estén solas, cuando estaba empezando y no tenía la suficiente calibración, abordaba a muchas mujeres solas en estos sitios, para luego darme cuenta que sus novios estaban rondando en otras secciones de las librerías o almacenes de música. El punto es que es muy fácil que veas a una mujer sola PERO que se encuentran acompañadas por alguien, y simplemente se separan para que cada uno vea lo que le interesa. Así que pilas, mira muy bien la situación, y observa a la mujer un buen rato para asegurarte que en verdad está sola.

En fin, si está sola debes acercarte a ella de frente, nada de por la espalda o algo así. Cuando ella note tu presencia muestra una enorme sonrisa, recuerda llegar siempre con una enorme sonrisa a cualquier nuevo espacio y nueva persona a los que llegues. A continuación introduce la conversación con una Apertura que te funcione.

Mystery nos previene de las situaciones donde nos dedicamos a mirar demasiado a un set, esperando hacer contacto ocular y acercarte. Generalmente lo que sucede es que el contacto ocular te intimida y puede delatar tus intenciones.

Escenario de dos: Si tu objetivo está con una amiga, ésta es el obstáculo. No tendrás que ir directamente a la mujer que te gusta, la razón es que su amiga podría ser la piedra en tu zapato y obstaculizar tu aproximación. Recuerda ganarte a su amiga, envía Negas y evita ponerle demasiada atención. Aborda con mucho humor a su amiga, y busca, hacerla reír. Si haces las cosas bien, tu target empezará a participar en la conversación, de vez en cuando envíale una mirada y simplemente escúchala, cuando ella intente participar (porque no puede estar cómoda al ser ignorada) envíale un nuevo Nega, deja nuevamente que ella participe, y luego aíslala. Dile a su amiga, que te permita un momento a solas con ella.

Recuerda, el tiempo ideal es 5 a 8 minutos hablando con su amiga, luego te centras y aíslas a tu target, es decir, a la mujer que te atrae. ¿Qué pasa si te entretienes demasiado con la amiga? Pues que tu target pensará que te gusta su amiga. La idea es que cuando finalmente abordes a tu target le des un cumplido, a su personalidad, NO a su anatomía, algo así como: “pareces ser la líder entre tus amigas, puedo imaginarte siendo el centro de atención y a tus amigas caminando por donde les dices, ¿me equivoco?”.

Cuando hablo de aislar a la mujer que te atrae lo que quiero decir es que le dedicas tiempo a ella, si abordaste al grupo de pie, simplemente te sientas a su lado, no quiero decir que te la lleves a parte, porque para una mujer que esta con su amiga puede ser incómodo o grosero pensar en dejarla sola. Eso no lo hacen. En una discoteca puedes irte con ella, SOLO si tienes un amigo que te sirva de cómplice en tu abordaje (ALA, y ya en otro post hablaré sobre las reglas para salir con amigos).

Escenario de tres: En este caso me refiero a cuando tu Objetivo se encuentra acompañada por más de dos mujeres. La idea es básicamente la misma del Escenario de dos, pero debes ganarte a todos sus obstáculos primero. Sigue los mismos patrones de Negas, de indiferencia inicial, y luego aíslala. Si está en un grupo más grande siempre es más fácil que puedas tomarte un tiempo a solas con ella.

Escenario de dos combinado: Para empezar no debes inferir necesariamente que si una mujer está con un hombre es porque es novio. Asume, para no dejarte llevar por la ansiedad, que es su amigo. Cuando estés en el grupo acércate primero al hombre, como amigo. Aborda el grupo con una Apertura de tu preferencia, y luego pregúntale al hombre. “¿Hace cuándo que se conocen?”, si el hombre termina siendo su novio aléjate y busca una mujer libre.

Si el hombre resulta no ser su novio, entonces puedes seguir adelante. Procede a enviar Negas, si busca participar en la conversación o llamar la atención mándale un par de Negas más del estilo: “¿Dónde tienes el botón de apagado?”, “¿Cómo la soportan?”, recuerda enviar estos Negas con una sonrisa, recuerda que en el fondo los Negas son pequeñas bromas serias, es decir, no pueden ser tan serias como para ser tomadas a mal, pero tampoco tan espontáneas como para que se sienta que no tienen algo de verdad.

Si haces un buen juego, el hombre te permitirá el acceso a tu Objetivo, es decir, el mismo será tu cómplice y ni se molestará en dejarte hablar con ella. EXCEPTO, si es un macho alfa, ya hablaré luego de cómo deshacerte de los tipos gruñones o excesivamente dominantes de un grupo.

Escenarios mixtos: Sucede cuando tu Objetivo se encuentra con dos o más hombres. Tienes que hacer lo mismo que en lo anterior, y poner atención en cuál es el hombre que te permitirá el acceso a tu objetivo, pues no todos los hombres tienen el mismo poder ante ella, algunos pueden ser sus conocidos de ocasión, otros pueden ser sus compañeros de trabajo, pero solamente uno puede ser su mejor amigo, a éste último es a quién debes ubicar y a quien debes trabajar con mayor intensidad para obtener el derecho a aislar a tu chica.

Mystery nos habla también sobre los peones. Como sabrás para una mujer es muy importante que un hombre muestre valía social, esto se llama Prueba Social. Es decir, que tenga muchos amigos, y que en lo posible ya haya sido escogido por otras mujeres. ¿Nunca te has preguntado por qué cuando estás solo nadie te mira, pero cuando tienes novia o sales con alguien otras mujeres buscan tu atención? Algunos dicen que son buenas rachas, pero la verdad es más sofisticada: cuando estás con otras mujeres estás mostrando Valor Social. En la mente de la mujer ella piensa algo así como esto: “Este tipo está solo… que raro… nadie se le ha ‘medido’ a salir con él”, y también puede decir: “A este hombre ya lo han escogido antes, así que debe tener algo interesante”.

Para aprovechar este principio puedes sacar a una chica de un set de dos mixto, darle una vuelta por el lugar y acercarte con ella a otro grupo, donde quieras seducir a otra mujer que te atraiga aún más. La nueva mujer se sentirá halagada al ver que estás con otra mujer, y aún más, cuando sienta que finalmente la escoges por encima de la mujer que has llevado originalmente.

A veces tus peones son tus mejores amigas. Ellas te pueden ayudar a mostrar valía si las llevas del brazo o si las tomas de la mano. Tus amigas te pueden ayudar a crear celos, a ocuparse de los obstáculos.

Un verdadero maestro, que ya está calibrado, es capaz de abrir un escenario, luego abrir otro y finalmente unirlos. Es un verdadero mago de las relaciones sociales, y es capaz de presentar a personas que acaba de conocer y introducirlas en un nuevo grupo. Si abre un escenario de tres, puede unirlo a otro de cuatro personas, en este escenario él será el líder, porque ha sabido aprovechar sus herramientas para generar la idea de que es una persona muy extrovertida. No es fácil… pero con práctica, con mucha práctica, lograrás mejorar.

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Post Data. Estaba leyendo en la revista Semana (para los lectores fuera de Colombia, es la primera revista de opinión del país con circulación semanal) una historia sobre Lady Diana. En esta historia contaba que su verdadero amor había sido un médico de Pakistan de nombre Hasnat Khan, de 35 años, no atractivo y de clase media. ¿Cómo se convirtió en su verdadero amor? La revista nos dice lo siguiente:

"Diana se encontraba en su habitación cuando el médico entró a revisar al paciente. La saludó muy fríamente y se dispuso a examinar al enfermo, lo cual causó una gran impresión en una mujer acostumbrada a tener la atención del mundo. Desde entonces permaneció al lado de la cama de Toffolo durante 17 días. Ella quería llamar su atención: "La princesa llegó a ser una especie de estudiante de cardiología. En su mesa de noche tenía un gordo ejemplar de 'Gray's Anatomy' y un cúmulo de reportes quirúrgicos. Empezó a ver 'Casualty', una serie acerca de un hospital, y su clóset estaba lleno con las túnicas que usan las mujeres paquistaníes. Incluso consideró convertirse al Islam."

Dos cosas interesantes: La primera, que es evidente, ni la belleza física, ni el dinero, ni el poder fueron las herramientas del Doctor Khan con Lady Diana. Lo segundo, su estrategia principal (consciente o inconsciente, igual funcionó) fue tratarla de manera diferente a como ella estaba acostumbrada, dice el artículo, que la trató con frialdad. Es decir, no se dejó impresionar por la evidente belleza, riqueza y poder de Lady D, y actuó como un hombre seguro de sí mismo, y que no se deja cautivar por lo superficial. Aplicó lo que cualquiera de nosotros debe hacer con una mujer demasiado hermosa: ignorarla y no dejar ver ningún interés. Y tercero, consiguió que ELLA, la mismísima princesa luchara por su atención, a introducirse en la realidad del doctor y a buscar la manera de acercarse. Si.... si.... ya me dí cuenta que no salieron dos sino tres cosas. Para más detalles, vayan acá.

Lo que se dice en este blog funciona, créanlo o no. La realidad no hace sino comprobarlo una, y otra y otra y otra y otra vez. Las mujeres rara vez lo reconocerán, pero así es.

¡Que comience la cacería!

Hasta la próxima!

viernes, 15 de junio de 2007

El cuadrante de la Mujer con Novio



A continuación viene un post mítico... un post que hará historia. Un post que abrirá los ojos de muchos.

Hoy voy a hablar de un tema del cual he recibido casi el 70% de las consultas que recibo en mi mail. Las consultas son algo así como esto: “me gusta cierta mujer, de tal y tal sitio, pero ella tiene un novio, me ha dicho que tiene novio y no sé qué hacer, me gusta, me encanta y me muero por ella.”

Genial!

Super genial!

Hay mil millones de mujeres solteras y te fijas en la mujer que está ocupada, que tiene novio. Incluso me han llegado consultas sobre mujeres que llevan relaciones de noviazgo de 7 u 8 años. Bueno, yo soy de los que digo que “la atracción no es una elección”, así que no te culpo si te gusta una mujer y JUSTAMENTE ella tiene novio. ¡Qué contrariedad!

Pero ¿qué es el noviazgo? Es cuando hay OTRO hombre en el corazón de ella, ese hombre por estar en ese lugar tiene ciertos derechos, entre ellos, conoce sus secretos, tiene su confianza y tiene el privilegio de tener intimidad con ella (si… sexo).

He descubierto que cuando un hombre (y también una mujer) sabe que el objeto de su deseo (es decir la persona que le atrae) tiene novio, esos niveles de atracción suben, se disparan, se incrementan. La razón es un principio psicológico por el cual nos gusta aquello que nos está prohibido o aquello que no podemos alcanzar. He oído mil historias donde oír de la otra persona que tiene novio conduce a una obsesión interminable y a que se convierta en un amor platónico.
Y es que esta situación trae consigo una fantasía en la mente de ustedes chicos.

La fantasía es: ella está aburrida con su relación actual (lo cual puede ser definitivamente cierto), entonces piensas que ella se enamorará de ti, y aunque lucha por sus sentimientos con su novio, y de repente quiere salvar la relación, ella te busca y termina con su novio, y… si… SE CONVIERTE EN TU NOVIA, olvida a su novio y se pregunta cómo pudo haber pasado tanto tiempo enamorada de un petardo como su ex-novio, en cómo no te conoció antes.

¡Qué fantasía tan triste y desafortunada!

¡Qué trampa tan desgraciada!

La realidad está muy lejos de esta fantasía. Y te daré algunas razones que explicaré con el dibujo que ilustra este post. Lo he llamado el Cuadrante de la Mujer con Novio.

Verás, por mala que sea una relación existente en la vida de una mujer, ellas generalmente piensan en lo más beneficioso para esa relación y NO quieren sentirse culpables por terminarla. Es decir, no quieren que esa relación fracase sin haber hecho TODO lo necesario para salvarla. Y esto no implica que sea porque existe atracción, en el 75% de los casos las relaciones se mantienen por costumbre, por miedo a la soledad y por tener a alguien con quién tener sexo.

He visto relaciones de 7 y 8 años donde las mujeres generalmente no miran a los ojos, ni sostienen la mirada a otros hombres. Son mujeres que se sienten comprometidas, sin tener un anillo de matrimonio, con ellas es casi imposible tener algo, y cuando sucede es generalmente en viajes, o cuando están solas en otras ciudades. Imagina esto: si tienen 7 u 8 años toda la ciudad y todos los sitios los ha recorrido con su novio, así que cualquier sitio lo hace pensar en él, no en ti. En cambio en otras ciudades su mente se abre, su deseo se desboca, su mirada se hace fija y badabum!! Tienes un beso o quizá algo más…

Y acá viene el punto, efectivamente puedes tener un beso, incluso sexo, es más, puedes tener una relación corta clandestina con ella, pero eso no implica que hayas ganado la batalla, empiezas a descender en la espiral más traicionera en la que hayas podido caer.

La espiral es esta: entre MÁS LEJOS llevan la relación, MÁS TE ENAMORAS tú y MÁS CULPA siente ella, y MÁS PUNTOS GANA su novio.

Voy a explicarlo con el Cuadrante de la Mujer con Novio, y es que mientras tú sumas, es decir, te das besos, te acuestas, lo que sea, su nivel de culpa de ella empieza a subir, a subir y a subir, luego ella se encuentra con su novio y se dedica a consentirlo, a mimarlo, a arreglar su situación y a darle el doble de besos, sexo más seguido y termina por decirte un buen día: “oye mira… lamento lo que ha pasado, pero voy a seguir con mi novio.”

Si te fijas en el cuadrante, cuando tu sumas con ella, el que termina recibiendo la suma es SU NOVIO. Así que es su novio quien recibe el efecto de todos tus avances, por el principio psicológico que tiene la culpa en ella. Cuando sucede algo en fuera de la relación, activas profundos mecanismos en ella que la ponen en conflicto y que terminan actuando a favor de su actual pareja.

Te lo pondré con nombres: Damián está enamorado de Silvana, mientras Sivana tiene un novio que se llama Alejandro. Si… si… Alejandro es un patán, pero cada vez que Silvana se da besos con Damian, y ambos están encantados por la pasión que les da lo prohibido, Alejandro recibe más besos y más sexo porque cuando Silvana está sola se siente la peor mujer del mundo y le da pesar tratar así a Alejandro, que aunque no es perfecto la conoce muy bien.

¿Ves?

En este punto me dirás: ¿Naxos es posible que una mujer se enamore de un hombre diferente a su novio? Si… claro que es posible. Sin embargo, combates con la fuerza de meses y años de relación, que representan familiaridad y comodidad para ella.

¿Has oído el refrán que dice “es mejor malo conocido que bueno por conocer”?

Pues bien, ese pensamiento domina la mente de las personas y su sentido común. Así tu le ofrezcas cosas mejores, así seas más atento, mejor que ese bastardo que tiene como novio. Simplemente la gente quiere aquello con lo cual se siente familiar y está acostumbrado.

Si… si… podrás conocer casos donde ella tiene novio y conoce a alguien y luego termina con su novio e INMEDIATAMENTE empieza una nueva relación. Si… pasa… pero a la larga esas relaciones sobreviven pocas semanas. Porque su ex novio no sale del partido, luego de un tiempo empieza a llamarla, a buscarla. Generalmente saben que luego de dos o tres meses la excitación inicial empieza a volverse rutina, y que deben tocar la puerta por esa época. Cuando ya el enamoramiento se normaliza su ex novio sabe que puede volver a hacer visita… y sabes a qué me refiero.

Entre más tratas de retenerla, y entre más insista para que se vaya contigo, más la espantarás, porque se sentirá más comprometida, y eso le producirá… si… adivinaste… MÁS CULPA.

Ya veo la cara de decepción de muchos hombres que están en esa situación. Veo su cara de desesperanza por lo que acabo de escribir. Pero es cierto, el panorama no es muy halagador, así estés con ella en este instante, su ex novio está como león rugiente esperando el momento propicio en que ella haya peleado contigo para volver a la jugada.

Imagino que te agarras la cabeza a dos manos y me preguntas: ¿Naxos entonces si me gusta una mujer con novio no tengo esperanza?

Pues bien, según el cuadrante que diseñé, la única manera es que sea su novio quien reste puntos con ella para que te los sume a ti. Es decir, y vuelvo a mi ejemplo, la única manera es que Alejandro se porte como un cerdo patán desconsiderado, para que Damian gane puntos con Silvana.

Pero ojo, Damian deberá tener algo: PACIENCIA. Si bien deberá darle un beso, cuando eso suceda EL debe ser quien tome la iniciativa de alejarse. Si… No me enloquecí, ni estoy escribiendo este post bajo los efectos del alcohol o las drogas.

Tienes y es requisito indispensable, que buscar una situación de beso, o incluso algo más. Pero debes detenerte en el instante, decirle que sabes que tiene novio y que no quieres ponerla en conflicto, que has sentido cosas pero que sientes que debes detenerte.

Y te detendrás.

Y quizá se alejen.

Pero créeme que cada vez que Alejandro siga restando puntos (que lo seguirá haciendo) ella en su mente pensará en la posibilidad de volver a ti. Y si tú la buscar, pero te niegas a caer en el juego de los amantes, ella terminará por pensar SERIA Y TRASCENDENTALMENTE en terminar su relación para ir contigo.

Y si eso sucede deberás ser más paciente aún.

Deberás decirle: “sé que has terminado una relación, y lo mejor es que estés unas semanas sola para que te encuentres contigo misma.”

No la descuides, sigue llamando y saliendo con ella. Luego de un tiempo, hablo de tres semanas más o menos, podrás volver al ataque y ESTA VEZ SI podrás formalizar eso.

Es un juego lento. Pero la vida es así, y si quieres triunfar en una situación de estas, tendrás que ser paciente. Tendrás que saber esperar, y tendrás que hacerte ver como una persona madura que es el premio y no un segundón. Tendrás que hacerla pensar, y lo harás con inteligencia y sabiendo que lo mejor les espera a los que tienen paciencia.

Wow... este post ha sido una bomba!!!

¡Que comience la cacería!

Hasta la próxima!

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Actualización: He visto algunos comentarios que me preguntan: ¿Qué pasa si el tipo es buena persona, o qué pasa si es un Maestro De La Seducción?

Para responder les hago una pregunta, ¿acaso pueden controlar la personalidad del novio de la mujer? Es decir, ¿es algo que esté en sus manos controlar?

Puede ser un PUA, puede ser un baboso, puede ser el capitán del equipo de rugby de la selección de Australia, puede ser un amanerado, puede ser Robbie Williams o puede ser El Chavo del 8.

Eso no está bajo tu control.

El punto es, ¿qué es lo que está en tu mano?

Ella, ¿no es cierto?. Y justamente ELLA es la variable más importante del Cuadrante. Y es la culpa de ELLA, la que mueve el cuadrante, si eliminas la culpa te quedas con el tesoro. ¿Soy claro?

El mecanismo fundamental es ELLA, sobre ELLA sí tienes clara influencia DIRECTA, y una influencia INDIRECTA sobre su novio, en este cuadrante es indiferente si el tipo es un matón o trabaja en una ONG que protege ancianos desplazados por los moronbutututututus en Somalia.

Eso sí... la situación de meterte con una mujer que tiene novio te deja con un factor que no puedes controlar: que el novio no reste puntos, porque es un tipazo. Pues el único punto que puedes trabajar es: generar atracción fuerte y consistente.

Atento a esto: si ella te da un beso, o tienen sexo, es porque existe ATRACCIÓN, esto es un punto a tu favor, entonces podrás mover la situación al generar más ATRACCIÓN, ¿cómo lo haces? Distanciándote, es decir, poniendo frío, alejándote, no mostrándo necesidad, ni presionando. Acá actúa el principio de Escasez en su máxima expresión, como ya saben este mecanismo dispara la atracción. Así pues, esto hará que sumes en ATRACCIÓN, y como su novio no hará nada diferente, está en su zona de confort, quizá hagas que indirectamente él no haga nada, con lo cual TU SUMAS. En este caso que Alejandro no haga nada, son puntos valiosos para tu juego. Si haces esto, tal como te lo digo, imagina a Alejandro como un novio con una venda en los ojos, está ciego y no sabe que tiene competencia, entonces no hace nada por mejorar su juego, no se siente amenazado porque tu estás por allá escondido en un pliegue del corazón de Silvana, entonces, nuevamente TU SUMAS.

Reconozco que enamorarse de una mujer con novio es una situación bien difícil, donde tienes casi todas las probabilidades de perder. Lo único es: generar atracción, ganarte besos o algo más, y tener paciencia y poner frío al romance, alejarte y manejar las cosas con calma. Nada más, si no sale... pues nada... es que te metiste en la grande al encontrar una mujer ocupada.

Nuevamente,

¡Qué comience la cacería!

miércoles, 13 de junio de 2007

Solo 30 segundos para generar atracción


Encontré este artículo en The Times, un periódico británico, y cae como anillo al dedo en un tema que hombres y mujeres me han controvertido mucho. El tema es que cuando conoces a una mujer no tienes mucho tiempo para generar atracción, o la generas en los primeros momentos de la interacción o el trabajo se lo dejas a otro. Punto. Simple y cruel.

Muchos y muchas me dicen: eso no es así, es imposible. Y yo les digo que una mujer en los primeros segundos de interacción ya se hace una idea de qué es lo que quiere contigo. Pues bien, este artículo nos puede dar luces al respecto:

¿Por qué solo toma 30 segundos para que una mujer salga contigo o te aleje?

Por Fran Yeoman.

Los hombres necesitan decir sus líneas maestras de conversación rápidamente, porque las mujeres son mucho más rápidas para juzgar de lo que son ellos. Casi la mitad (45%) de las mujeres en un experimento de citas rápidas dieron un pronóstico mental sobre sus compañeros en menos de 30 segundos. A los hombres les tomó un minuto y medio.

El estudio, en el Festival Internacional de Ciencia de Edimburgo, contó con 100 solteros entre 22 y 45 años. Cada participante tuvo 10 citas rápidas, y tenían que decidir a quién querían volver a ver entre las 10 personas que conocían.

En promedio cada hombre tuvo interés en cuatro mujeres, mientras que cada mujer estuvo interesada en dos hombres. Dos participantes, un hombre y una mujer manejaron una tasa de éxito del 100%, pues en sus 10 encuentros fueron seleccionados por todas las parejas potenciales.

De acuerdo al organizador del estudio, el profesor de psicología Richard Wiseman, estas dos personas no tuvieron ese éxito por ser las más atractivas del encuentro. Su fórmula, de acuerdo al profesor Wiseman, fue que “hicieron preguntas interesantes y agudas, él preguntó qué personaje serías en una telenovela famosa, y ella les preguntó a los hombres cuál era su sabor preferido de pizza. Es difícil responder a estas preguntas sin una sonrisa en los labios”.

En un triste contraste, hubo un montón de personas que sólo dijeron una línea en su conversación y que fueron trágicamente malinterpretados. Alguien por ejemplo dijo “Tengo un PhD en computación”, eso jamás va encender el fuego, o “mi lugar favorito en el mundo es cualquiera dónde tú estés”.

Ambos sexos estuvieron fuertemente influenciados por la apariencia física. El profesor Wiseman afirmó que “las mujeres tienden a buscar una ‘química’ instantánea. Si no la encontraban rápidamente rechazaban al candidato, por eso para ellas la línea de apertura de la conversación realmente importaba. Los hombres juzgaban menos y se tomaban un poco más de tiempo para encontrar el atractivo de las candidatas”.

En un segundo experimento, se le pidió a 500 personas que seleccionaran una pareja para un hombre, Kes, ingeniero mecánico de 30 años. Tendrían que escoger entre 4 mujeres con las que Kes tendría cenas individuales. A las 500 personas se les dieron fotografías y una corta descripción de las mujeres y se les pidió que predijeran a cuál de las 4 mujeres escogería Kes.

La escogencia más popular (37%) fue una enfermera de 26 años, de nombre Ray. Aquellas personas que se consideraban excelentes para encontrar parejas, señalaron a Ray como una Señorita Perfecta, pero Kes probó que estaban equivocados, y escogió a una profesora, Jen, a quien sólo el 23% de las 500 personas habían escogido como pareja de Kes.

Un 25% de las mujeres fueron más acertadas que los hombres (sólo un 20% escogió a Jen), pero tanto hombres como mujeres fueron más acertados cuando se fijaron solamente en la apariencia, un 44% de los que escogieron basados solamente en fotografías escogieron a Jen.

“Jen y yo tenemos mucho en común, pero también tuve muchos intereses compartidos con otra mujer –afirmó Kes-. La diferencia fue que la conversación fue realmente natural con ella, y me sentí triste cuando nuestro tiempo se acabó. Además, ella me dio un beso en la mejilla cuando nos presentaron, mientras las otras sólo estrecharon mi mano. Yo creo que el contacto físico extra ayudó. La apariencia fue importante, 30 o 40% de la decisión.”

El profesor Wiseman concluyó diciendo que no era tan importante ser demasiado meticuloso con la ropa, no debe parecer que hiciste mucho esfuerzo. Los participantes que tuvieron más éxito vestían como personas normales, más que como solteros desesperados.

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Éste estudio deja unas cuantas cosas claras y que es interesante puntualizar:

1. Las líneas de apertura son fundamentales, es más, la primera frase debería generar algo de buen humor, en lo posible una pregunta que las haga reír.

2. Aunque la apariencia importa, y deberías tener un look cuidado, tienen entre un 60 y 70% de variables que no dependen de tu apariencia.

3. Las mujeres deciden muy rápido, en medio minuto, qué clase de hombre eres, ya saben si quieren salir contigo, ser tus amigas, tus conocidas, o si eres el hombre de su vida.

4. El contacto físico es importante, y no deberías ser muy frío, si te presentan a una mujer, salúdala de beso, o al menos, despídete de beso. Eso muestra calidez y ayuda con la química.

5. Hablando de química, para las mujeres es importante esta palabra, y la química se empieza a despertar si hay intereses y gustos afines.

6. Me pareció interesante que el estudio muestre que la conversación es importante, en la medida en que cuando terminas la otra persona queda con GANAS DE MÁS. Por esto es importante, cuando las cosas te vayan de maravilla, termina la charla o el encuentro, la idea es mostrar escases y no llegar al punto odioso en que el tema se acaba.

7. Si haces preguntas, estas deben ser interesantes y agudas, y bastante comunes, algo así como “Si fueras un super héroe, ¿quién serías?”.

8. Nunca empieces presumiendo de tus estudios, o tu trabajo, y jamás respondas pensando en lo que a ella le gustaría escuchar, sino en lo que a ti te parece importante decir.

9. Tienes que aprender con la experiencia a ser MUY rápido, MUY efectivo, calibra tus líneas de conversación, un verdadero seductor en 30 segundos empieza a generar una atracción poderosa y perdurable.

¡Que comience la cacería!

Hasta la próxima!

lunes, 11 de junio de 2007

Consulta: ¿De qué carajos hablas Naxos?



He recibido un email genial de una amable lectora. En este mail me habla muy sinceramente sobre sus opiniones acerca de este blog y de mí. La publico con el ánimo de contarles a todos un poco de la visión de La Estrategia De La Seducción, y por supuesto, mi visión personal de la seducción. Seguro puede darles ideas sobre cómo responder a las preguntas de las personas.

Y dice así...
“Hola…He leído tu blog y me resulta interesante la combinación de la psicología del comportamiento humano, junto con unos tintes de no se si llamarlo "machismo latino". He leído que mucha de las estrategias que propones es pasar casi casi desapercibido para poder mover los hilos en una relación, y dar en el ego (derrumbarlo) de las mujeres para que se sientan atraídas por hombres que intentan ser lo que no son.

No has pensado que la mejor forma de atraer una pareja es ser natural, es ser tu mismo. Presentarte con tus defectos y tus virtudes, y haciéndote responsable de tus actos. Tener la inteligencia suficiente para pedir lo que necesitas y rechazar lo que no. No una serie de artimañas que a la larga solo te conseguirán una cita, o dos o tres pero que no te ayudarán a ser congruente entre tu personalidad y tus acciones. Imaginemos que hay un chico tímido que utiliza todas estas herramientas que propones (y nótese que no digo que sean malas, me parece muy buenas), este chico se pondrá su disfraz de seductor cada vez que vea a una chica, pero en la intimidad (con él mismo) sabrá que sigue siendo el mismo chico tímido de siempre.

La idea es aprender a utilizar nuestros propios rasgos de personalidad que harán que atraigamos a personas que sean compatibles con esos rasgos. Ahora bien si, deseo y creo que necesito interiorizar ciertos conceptos, como autoestima, expresión de emociones y sentimientos, este debe ser un trabajo personal que me reporte una satisfacción en diferentes ámbitos y no sólo en el de la seducción.

Me parece interesante tu trabajo, pues logras dar muchas técnicas de conversación, de lenguaje corporal, etc. Que nos ayudan ciertamente en nuestras relaciones interpersonales. Pero que si queremos utilizar de manera sistematizada para encontrar una pareja nos alejarán de nuestro verdadero yo…

A poco no deseas encontrar alguien con quien ser tu, y sin estar pensando cuál va a ser el siguiente paso?

Saludos desde México, soy una chica de tu edad (28 casi 29 años) pero que se si estuviera frente a mi alguien que me dijera cosas como: "hoy tu blusa se la vi a tres personas", pensaría "¿porque se fija en mi blusa y no en lo que le digo?" si a mi me hicieran muchos de tus consejos, los mandaría muy lejos… Y tampoco soy una chica fea que hable por consolación, simplemente pienso que es mejor el crecimiento personal, la sinceridad contigo mismo para que después la tengas con los demás.

Te deseo lo suficiente…”
Mi comentario:

Muchas gracias por tomarte el tiempo para escribirme. Realmente valoro cada una de tus líneas y me gustaría contarte un poco lo que yo y mis estudiantes hacemos.

Reconozco que efectivamente mi página puede parecer algo machista para una mujer. Sin embargo no hago sino reproducir lo que un grupo de amigos cualquiera podría hablar acerca de ustedes acompañados de un experto. Al igual que ustedes se reunen para hablar de chicos, y de sus experiencias y aconsejarse mutuamente, pues nosotros también lo hacemos.

Yo tengo en claro que las finalidades prácticas de la existencia humana son sobrevivir y reproducirse. Claro, también hay fines más existenciales y espirituales como saber el lugar que ocupamos y hallar nuestra propósito con los demás, conocernos y reconocernos. Pero son las inquietudes prácticas las que nos llevan a reflexionar sobre cómo ser la mejor opción posible para una mujer, y cómo también poder tener lo que queremos y lo que deseamos sin obstáculos de poca autoestima o inseguridad.

En este sentido se enfoca mi blog, los talleres que imparto y el coaching personalizado que doy. Estoy seguro, por mi propia experiencia, que para muchos hombres (mujeres también por supuesto) las herramientas de socialización no son las de una persona que se encuentra segura de sí misma, con una autoimagen, autoconcepto y autoestima positivas. No todos somos lo que parecemos. Algunos son mucho más, son muchísimo más, simplemente necesitan hacer unos cuantos insights sobre sus vidas para desplegar todo aquello que tienen guardado. Al contrario de lo que piensas creo firmemente que una persona tímida puede llegar a ser una mejor versión de sí mismo, puede hablar en público, sin necesidad de irse al polo opuesto puede presentar cambios dramáticos en la manera en que se relaciona con otros. Yo mismo soy un ejemplo de eso, cambié lo necesario en mi mismo para mostrar todo aquello que tengo y de lo que soy capaz. En mi concepto los tímidos pierden muchas oportunidades por ser callados o por simplemente no atreverse...

Mis Programas se dedican tanto a técnicas como a algo que yo denomino Profundo Juego Interno. Consiste en adquirir las herramientas reparadoras de autoestima, historia personal, autoconcepto y autoimagen que te permitirán proyectarte en una persona segura, independiente, libre de prejuicios y con una presencia personal e influencia poderosas. El Profundo Juego Interno es lo que nos permite no ser personas que se traicionan a sí mismos, y aunque cambiamos y mejoramos dimensiones de nosotros mismos, en lo más profundo de nuestro ser seguimos teniendo nuestros pensamientos, nuestras emociones y nuestra personalidad. Simplemente ajustados y programados para tener éxito, ver lo positivo de la vida y tomarlo.

Dices que uno debe ser natural y uno mismo al intentar conquistar a una mujer. Estoy de acuerdo en lo de natural, pero creo que no basta con ser uno mismo, sino que hay que ser la mejor versión de uno mismo. A veces ser uno mismo es ser inseguro, necesitado y dependiente. Y lo que puede pasar es que esa persona puede perder las oportunidades de rodearse de mejores personas, asi que ese "ser uno mismo" es relativo en este punto. Ser uno mismo me parece una disculpa bonita para ser conformista.

Así como las mujeres se maquillan y se ponen zapatos altos, y resaltan sus atributos físicos o mentales ante un hombre que les gusta, así mismo yo invito a los hombres a que realcen sus atributos, cultiven una personalidad poderosa y atrayente, y trabajen en el Profundo Juego Interno para adquirir más solidez no solo en la seducción, sino en todos los campos de la vida. En mi blog y en los audios repito una y otra vez que la seducción con las mujeres es sólo un área, pero que el verdadero seductor es una influencia poderosa en todas las dimensiones de su vida, comenzando por tomar sus propias decisiones, por rodearse de personas valiosas y constructivas y proyectando una imagen y personalidad de valía, en su trabajo, en todo. No te digo en qué partes de mi blog se halla eso... te lo dejo de tarea.

Algo es cierto y no lo niego, enseño a mis lectores y estudiantes a tener el control de sus vidas, de sus metas propósitos y de sus relaciones. Quizá eso sea visto por una mujer como algo machista. Si es así soy culpable. Pero no quiero hombres dependientes, la etología me ha enseñado que lo más atrayente es un hombre que sabe ser un líder. Eso no implica que atropelle a la mujer, implica que no tiene vergüenza de ser quién es, de pedir lo que quiere y de necesitar lo que necesita. Jamás puede permitir que una relación se salga de sus manos. Mi blog es un blog para hombres, en este sentido toma partido y no es neutral.

No busco derrumbar el ego femenino. Simplemente la experiencia me muestra que las mujeres más atractivas físicamente tienen una experiencia social alta, donde todos halagan sus atributos y su belleza, y muchos hombres se rinden a sus pies sólo con verlas, en el fondo y estrictamente hablando este sea el mayor machismo de todos. Lo que afirmo es que un seductor tiene que ser diferente y la excepción a la regla, así que un par de Negas y algo de indiferencia trastornará sus mecanismos de defensa y permitirá que te proyectes como alguien a quien la belleza le resulta algo más bien indiferente, algo con lo que se puede nacer o no se puede nacer. Muchas mujeres me han admitido que justamente los hombres que rompen el molde de la complacencia y la necesidad son los que les resultan más atractivos.

Me parece excelente que digas que las herramientas son excelentes. Eso me lleva al punto. Pueden ser llamadas artimañas, bueno yo las llamo Estrategias, porque la experiencia me ha mostrado que abordar la atracción no difiere mucho de la manera en que abordas los demás asuntos de la vida, debes saber lo que quieres, proponerte unos objetivos y llevar a cabo los pasos necesarios para conseguirlo. Insisto una y otra vez ACCIÓN CONSISTENTE LLEVA A RESULTADOS CONSISTENTES. A algunos les toma tiempo adquirir las destrezas, y andan con muletas un tiempo, luego asimilan su nueva manera de relacionarse y entender las relaciones hombre y mujer. Luego sueltan una muleta, luego otra, y luego caminan seguros, con la cabeza alta. Nunca más vuelven a ser los mismos. Y yo digo salud! El cambio, dejar la zona de comodidad, empezar ahora... son algunas de las cosas que predico a mis lectores y estudiantes.

Mi mente no puede dejar de pensar en el siguiente paso. He configurado y programado mi mente para que piense en estrategias y resultados. Quizá esto te parezca demasiado para la vida afectiva. A mi me parece lo justo para obtener lo que quieres sin aplazamientos y sin excusas. Eso es tomar el control y que si triunfas y fracasas tengas la certeza de que no fue por dejar mucho al azar o a la suerte o a los demás (en los cuales creo). Ser estratégico no implica mentir, y eso también lo digo claramente en la página, un verdadero seductor no necesita mentir ni engañar en cuanto a sus expectativas. Un verdadero seductor deja a la mujer mejor de lo que la encontró. Ser estratégico es tener la cabeza lo suficientemente fría como para no perder el control con facilidad.

Seguro eres una mujer profunda, tienes una escritura impecable, y lo que se dice no funciona con todas las mujeres, ni con todas las personas. Para ello enseño algo que se llama CALIBRACIÓN, que es la manera de saber cuándo un comentario como el de la blusa funcionaría y cuándo no. Uno de mis mejores estudiantes, te lo aseguro, jamás entraría a tu espacio con una frase así. Somos muy buenos, no lo creerías.

Te deseo lo mejor.

¡Que comience la cacería!

¡Hasta la próxima!

viernes, 8 de junio de 2007

Juego Interno: La confianza Parte 3: Malos hábitos que debes cambiar

Como he venido hablando en mi serie del Juego Interno, hay una serie de hábitos de pensamiento nocivos que conducen a ciertos tipos de personalidades (más información acá). Hoy quiero hablarte de cinco hábitos nocivos que debes evitar. Estos cinco hábitos propician malos hábitos de pensamiento que tienen una influencia directa sobre la autoestima. Cambiando estos hábitos podrás experimentar que los sentimientos positivos están disponibles para ti.

Los hábitos de los que quiero hablar hoy son:

Comparar: Las personas con una autoconfianza destruida tienen a tener el odioso hábito de usar comparaciones para probar, más allá de toda duda razonable, que ellos son inferiores o superiores en alguna forma a otra persona.

Suelen dicen cosas como “soy más atractivo que ese tipo”, “puedo tener más mujeres que él” o “esa chica no es tan linda, puedo conquistarla fácilmente”, y al decir esas cosas se están dando una imagen de aprobación y valentía que es falsa, ilusoria. Nunca solucionas el problema que hay contigo porque siempre lo proyectas a los defectos o fortalezas de los otros. Cuando una persona hace esto, se están valiendo de otras personas para validarse a sí mismos.

Un verdadero seductor, no se valida a sí mismo con otros, simplemente él mismo es suficiente, incluso sin hablar de sí despierta admiración, otros quieren imitarlo, todos oyen lo que dice. Conectar con los demás y ser popular con la consecuencia directa. Las personas con confianza en sí mismos ven a los demás como iguales y colaboran con ellos en lugar de criticarlos. Las creencias de inferioridad o superioridad solo te causarán heridas en el largo plazo.

Criticar: Situarse desde un punto de vista de juzgar es un hábito no saludable. Es una costumbre egocentrista, especialmente cuando lo aplicas a ti mismo, por ejemplo, juzgándose a ti mismo. Es fácil justificar el ser crítico por el hecho de querer evitar ser criticado, o como una manera de ser duro consigo mismo para exigirse y mejorar. Pero la verdad es que este hábito nos deja tan centrados en nosotros mismos que nos distancia de los otros.

Pensar que eres tan poco atractivo como para aproximarte a una mujer, solo te dejará paralizado. He visto a muchas personas que para evitar ser rechazados toman la iniciativa de rechazarse a sí mismos. Evitas que lo hagan otros y lo haces tú mismo, pero de una manera más autodestructiva.

Criticarte a ti mismo sólo pone tu debilidad y tu inseguridad más evidentes. Hace que proyectes una energía bien negativa, ya sabes cómo las personas rechazan a las personas negativas, no son una buena influencia.

Hay dos objetos de crítica, uno mismo y los demás. Te voy a poner un ejemplo, digamos que un hombre intenta salir con una chica y ella lo rechaza, el hombre que se critica a sí mismo dirá: “Lo arruiné! Soy un imbécil! Ella me detesta, soy demasiado feo. Ninguna mujer me quiere! No puedo culparla, lo hice todo mal!”.

Si tiene el mecanismo de proyectar va a culpar a los otros, concretamente a ella: “Estúpida! ¿Cómo se atreve a rechazarme? Soy muy bueno para ella, debe ser lesbiana”.

Pensar de esa manera sólo te distrae del hecho de que moviste demasiado rápido o no leíste las señales que ella te enviaba. Quizá le gustabas pero necesitaba un poco más de tiempo para aceptar una salida, quizá se sintió presionada y eso la espantó. Un hombre con confianza en sí mismo aprenderá de sus errores, perseverará un poco con ella o simplemente lo intentará con otra persona. Por el hábito de criticar simplemente terminarás las cosas muy pronto, cuando quizá aún había una esperanza con ella.

Alarmar: Una de las peores cosas es ser un alarmista. Sucede cuanto tiendes a pensar lo peor y a imaginar el peor escenario posible en cada situación. Este es un hábito que siempre te mantiene al borde de tu silla, preocupado, angustiado de manera CONSTANTE. La preocupación es un comportamiento auto defensivo y que consume demasiado tiempo de tu vida y de tus pensamientos, la consecuencia es que siempre estarás cansado, tensionado y perderás toda clase de espontaneidad.

Para estas personas nada es lo suficientemente bueno porque siempre está viendo nubes negras en el horizonte. Para estos personajes lo bueno, si existe, dura muy poco y encierra algún tipo de maldición donde por una cosa buena vienen un millón de plagas y desastres. Las personas que los rodean suelen enojarse con ellos y tienden a huirles por considerarlos aves de mal agüero.

El alarmista es el tipo de hombre que tiene una novia e instantáneamente piensa que ella va a romper con él. Por esta razón sus acciones son tan alarmistas que terminan por FORZAR a la chica a estar preocupada, ansiosa y tensionada, por lo cual termina por cansarse y dejarlo. Es la peor tragedia… la tragedia de las profecías de autocumplimiento.

Los alarmistas siempre están viendo la manera en que pueden arruinar su propio éxito y las cosas buenas que la vida les pasa por delante de las narices.

Paralizarse: La mejor manera de medir el nivel de confianza que tienes es establecer en qué manera frenas y censuras los pensamientos positivos que te pasan por la cabeza o los pensamientos positivos de los demás. Constantemente dicen cosas como “no puedo hacer eso… simplemente no puedo”. Otros ejemplos de este tipo de pensamiento son:

* “No puedo tener sexo… me avergüenza mi cuerpo.”
* “No puedo hablarle. Ella va a rechazarme.”
* “No puedo besarla… aún no está lista.”

Este tipo de personas siempre está buscando excusas para NO hacer las cosas, para no tomar la iniciativa, para dejar que la vida decida por ellos. Lo que ellos en realidad quieren decir no es que NO PUEDAN, sino que NO QUIEREN, veamos cómo es lo que verdaderamente implican sus afirmaciones:

* “No quiero tener sexo… Quiero sentirme avergonzado de mi cuerpo.”
* “No quiero hablar con ella… le temo al éxito.”
* “No quiero besarla… no estoy listo.”

Si tienes pensamientos negativos por estos cuatro hábitos que he descrito es necesario que tomes consciencia de ellos y hagas una lista de los pensamientos frecuentes y los reescribas en términos positivos. Toma una hoja de papel y escribe formas positivas de pensar sobre ti mismo, los demás y especialmente las mujeres. Y repite esas nuevas formas de pensar hasta que se conviertan en hábito. Es un proceso pero a través de mi serie Juego Interno trabajaremos en otras estrategias para cambiar.

Por la manera en que interpretas los eventos a tu alrededor es posible determinar cómo te sientes y la escala de éxito que tendrás.

¡Que comience la cacería!

Hasta la próxima!