La timidez: Parte 1 - Anatomía de la timidez

Hoy quiero iniciar la serie que les prometí sobre la timidez. Y es que después de tantos escritos, de más de año y medio dedicado a este blog y sigo viendo que aquello que está obstaculizando que logremos los objetivos, que conquistemos a aquellas mujeres que nos gustan, que iniciemos una relación, que salgamos de la soledad (larga o corta), que terminemos una relación que nos perjudica, es la timidez. Y es esta actitud la que nos está alejando del éxito que deseamos alcanzar, y sé que aunque se han logrado avances aún no es suficiente.

Podría decir que casi el 80% de mis clientes de coaching vienen por asuntos de timidez, y esa experiencia me ha permitido construir un perfil del tímido, donde sus rasgos y características nos permiten entender sus decisiones y su visión de la vida y de sí mismo. Hoy quiero iniciar esta serie que finalizará en otro post sobre sugerencias prácticas que te puedo dar para que comiences tu proceso de cambio.

Y comenzaré diciendo que todos nos hemos sentido tímidos en ciertas circunstancias, incluso los que han sido más audaces. Sin embargo a causa de la timidez unos la pasan regular un rato, y otros la pasan verdaderamente mal permanentemente. Hoy día la Psicología que ha ocupado como nunca antes del estudio de la timidez, porque ha descubierto que se halla detrás de problemas de alcoholismo u otras adicciones, detrás del fracaso laboral, y asociada a trastornos tan serios como la depresión, o como causa fundamental de la soledad.

Y viene a mi mente el caso de un cliente, que era demasiado formal, una persona bastante educada y con ciertos gustos algo exquisitos para el común, le gustaba tocar el piano, había aprendido alemán de forma autodidacta y cosas así, sin embargo detrás de ello había un muro de contención hecho de hábitos tímidos. Era un observador constante y celoso de su propia conducta, y era el más implacable crítico consigo mismo, se tornaba torpe, silencioso y poco locuaz en presencia de extraños y sobre todo en presencia de mujeres, tenía tanto que aportarles pero tan pocas ganas de decirlo. Incluso vive cambiando de amigos a cada rato, y los pocos que conserva con tan tímidos y tan poco arriesgados que una charla con ellos es, sin duda, el mejor remedio contra los males de sueño.

El tipo de personas tímidas siempre están evaluando su propio comportamiento, es como si una luz les alumbrara constantemente la cara y permitiera que todos sus pequeñas imperfecciones se vieran inmensas. Uno puede definir la timidez como la experiencia íntima de malestar e inhibición en situaciones interpersonales que interfiere con la obtención de objetivos afectivos o profesionales. En otras palabras, las personas no se sienten bien consigo mismas, por ende no se atreven a hacer las cosas, con lo cual pierden y pierden y pierden oportunidades. De hecho la timidez es una emoción, y resulta de observarse demasiado a uno mismo, el tímido se halla constantemente sumergido en sus propios pensamientos, sus sensaciones y sus reacciones físicas.

Hay grados de timidez, y no todas las personas son igualmente tímidas, de hecho, uno puede decir que hay niveles menos crónicos y otros más crónicos, éstos se caracterizan por una mayor distancia hacia las personas, y un mayor sufrimiento por no lograr aquello que la persona desea: compañía, éxito, reconocimiento. De hecho hay tímidos que hacen lo justo, y eso les basta, y uno los encuentra con parejas, acompañados de mujeres, sin embargo, dentro de su relación afectiva son apocados, con poca iniciativa, incluso recelosos en la intimidad, lo cual termina por generar vínculos aburridos, monótonos, rutinarios.

De hecho los tímidos buscan a través de conductas compensatorias recuperar un poco del poder que no pueden expresar por sus características de personalidad. Y se encuentra uno por ahí un montón de tímidos agresivos, tímidos déspotas, incluso algunos que se las dan de graciosos por momentos, y que buscan llamar la atención así el precio sea provocar dolor a los demás, pues son antipáticos, maleducados, pedantes.

Y bueno, una cosa interesante en este punto, y es que muchas, muchísimas mujeres tienen un carácter tímido, de hecho la timidez femenina es la regla más que la excepción. Así que quizá este post te permita entender algunas “poses” femeninas arrogantes y distantes. Y lo que te puedo adelantar es que adentro se esconde una gran fragilidad que puede verse con sólo quitar unas cuantas capas de la cebolla. Incluso, este tipo de personalidad son fácilmente impresionables por diálogos inteligentes y reflexiones que toquen la emoción, aunque para ello tengas que recibir algunos portazos en la cara al comienzo. Las mujeres tímidas, en lo personal, se me hacen fascinantes, un misterio por descubrir, un espíritu que desea libertad.

Ojala tú fueras su libertad!

Ojala te atrevieras a serlo.

Los tímidos se sienten tímidos y saben que son tímidos. Gastan un montón de energía estando pendientes de sí mismos, es como si tuvieran un scanner que los monitorea cada minuto, y les tiene que dar reportes de cómo están y qué hacen, más exactamente les tiene que dar un reporte sobre si están haciendo las cosas bien o mal. Mientras ese scanner funciona en sus mentes se dan constantes pensamientos sobre cómo evitar el error, cómo no fracasar, y justamente por pensarlo tanto terminan fracasando.

En días pasados hablaba con un cliente, él me decía que quizá una de las cosas más difíciles era la regla de los 3 segundos para abordar a una mujer, y me contaba que se sentía ansioso, con miles de imágenes sobre cómo ella lo rechazaría y lo miraría como una basura. Así que el tímido constantemente se está saboteando sus propias posibilidades de éxito.

Como Superman es débil mortalmente ante la Kryptonita, los tímidos son especialmente débiles, frágiles y vulnerables cuando alguien les gusta. Su timidez se exacerba, llega a límites ridículos, cuando ven a aquella mujer que les gusta, simplemente no saben cómo actuar, y cuando lo hacen son torpes y miedosos. Además gritan a estas personas “soy tímido, no siento ninguna confianza por mí mismo, hago un esfuerzo sobre humano por hablarte… disculpa que sea así.” Muchas personas los evitan, pues les notan algo “raro”, y no se sienten lo suficientemente libres para ser espontáneos con ellos, por eso no los tratan mucho.

En general he descubierto que a un tímido lo entiende muy bien otro tímido. Pero de tímido a espontáneo la cosa no está nada clara, y como acabo de decir el espontáneo se siente peor al lado de una persona excesivamente tímida. El problema de los tímidos es que en ocasiones no parecen honestos por lo nerviosos que se ponen. Y es que la timidez es un estado ansioso y sus respuestas son las mismas que tendría una persona bajo mucho estrés y presión, y por simple comunicación esto es transmitido directamente a las otras personas que los perciben inseguros y con baja autoestima. Para evitar ello los tímidos recurren a las conductas compensatorias, porque en su mente es preferible “que me odien porque ven que soy poderoso, a que me subestimen porque descubren mi timidez.”

Es interesante apreciar a un tímido en soledad. De hecho, los psicólogos los hemos estudiado con cámaras en sus casas, y es increíble ver cómo hablan solos, incluso parecen más extrovertidos, lo mismo sucede cuando el tímido está con sus más cercanos, con su familia o amigos de mucha confianza. En esos espacios se permiten un poco más de libertad. Sin embargo ante los desconocidos la cosa cambia, la seguridad personal se desvanece y empieza la dificultad. Los estudios psicológicos han permitido observar que los tímidos son percibidos como menos asertivos (es decir, más torpes para hablar, incluso callando sus necesidades) y menos amigables que los no tímidos. Ante esta evidente desventaja social los tímidos optan por una combinación de vergüenza y desgana que se aprecia en una menor expresividad verbal y no verbal, y en no mostrar tanto interés hacia los demás. En otras palabras, ante la desventaja social el tímido se desconecta.

Yo defino también a la timidez como un sistema de defensa extremadamente robusto, que es tan fuerte que no permite que otros entren en el espacio personal, y cuando lo permite los otros tienen que pasar una serie de pruebas que no todos están dispuestos a pasar, como tomar la iniciativa para llamar, visitar, invitar, dialogar. Tiene que ser un tímido (o una tímida) que se vea muy atractiva o muy interesante para que la gente haga ese trabajo.

La vergüenza se relaciona también con la timidez, pues el tímido se siente intrínsecamente imperfecto, inadecuado, feo (así sea la mujer más bella o un hombre atractivo), desagradable como persona. Lo peor de todo es que la causa del mal es él mismo, la identidad personal es pobre y el juicio por ende es implacable. Una equivocación es imperdonable para el tímido, y su recuerdo no se olvida, un rechazo por parte de una mujer, una relación donde le fueron infiel, donde no lo valoraron, eso hace que su argumento se valide una y otra vez, su timidez se ve nuevamente justificada y su temor a hacer lo mismo no le permite desprenderse de su pasado.

Y acá hay una precisión necesaria: timidez no es equivalente a introversión. Un introvertido es callado y solitario porque así lo ha escogido y se siente bien al estar así. El introvertido es callado, pero no necesariamente es tímido. Los tímidos temen los encuentros, el introvertido no los desea. Si un tímido y un introvertido están solos en una fiesta será porque el introvertido lo ha elegido, y porque el tímido no se atreve al contacto. Los introvertidos son de pocas palabras, pero pueden defender muy bien sus intereses, y no tienen ningún problema al expresar sus opiniones, incluso en la seducción se dejan ver como interesantes mundos por descubrir, no como el tímido, que es un inseguro mundo que no interesa mucho descubrir. Por último al introvertido le importa un carajo lo que piensen de él, al tímido lo corroe por dentro la desaprobación.

Por último en este post dedicaré un momento a diagnosticar tres niveles de timidez. El primer nivel se caracteriza por una timidez más o menos llevadera, son personas que prefieren la privacidad y la soledad, prefieren un buen libro o un buen paisaje a la compañía de las personas, parecen introvertidos. Su timidez es más llevadera, aunque igual no entablan conversaciones fácilmente, o no se atreven a sacar a una mujer a la pista de baile.

En el nivel intermedio se sitúa la gran mayoría de tímidos, que se ponen rojos con cualquier cosa y se sienten incómodos en la mayor parte de las situaciones de interacción. Llega a convertirse en ansiedad y alcanza un grado de gran limitación de su vida social. Suelen tener una baja confianza en ellas mismas y carecen de las habilidades sociales elementales. Pueden ser muy inteligentes pero les resulta difícil contestar con amabilidad y naturalidad a un comentario convencional.

En el tercer nivel se encuentran los casos más crónicos, aquellos para los que la timidez es una patología. La edad agudiza los síntomas y se van alejando cada vez más y más de las personas, son apáticos, antisociales, incluso viven en encierros voluntarios en su propia casa, en el trabajo no se relacionan con nadie, tienen tendencias a depresiones mayores e incluso suicidas.

¿Qué ocurre en el cuerpo del tímido? Se pone rojo con facilidad, el corazón le late rápido, le sudan las manos y la frente, se le hacen nudos en la garganta, tiembla, puede sentir mareos, tiene sensaciones constantes de estar perdido, de no tener el control.

¿Qué piensa el tímido? Piensa negativamente sobre sí mismo, tiene miedo a ser juzgado negativamente, vive excesivamente preocupado, le da vueltas obsesivamente al mismo tema, incluso si el tema son mujeres se encapricha fácilmente, y no se la puede sacar de la cabeza, siente culpa, tiene la autoestima debilitada, presenta dificultad para tomar decisiones, se confunde fácilmente y se bloquea.

¿Cómo se comporta el tímido? Con inhibición, pasividad, evitación de las situaciones temidas, voz débil, tics, movimientos rápidos de las manos, discurso entrecortado.

De hecho Yo soy un tímido rehabilitado, y te puedo decir que es posible salir de esa cárcel de uno mismo. En el siguiente post te contaré algo sobre el origen de la timidez, o por qué se da este fenómeno, así mismo profundizaré en sus creencias, por último haré un post con ejercicios prácticos para empezar tu proceso de salida hacia pedir lo que realmente deseas y obtenerlo sin excusas ni aplazamientos. También te contaré cómo aproximarte a mujeres tímidas.

Que comience la cacería!

Hasta la próxima!

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P.D. El segundo conversatorio se acerca, el próximo miércoles 8 de octubre, para más detalles en este link.

Video ejemplo de equivalencias complejas

Estoy preparando una serie muy interesante sobre la timidez. La idea que tengo es que es neceario atacar ciertos caracteres estructurales que están impidiendo a los lectores de este blog llegar a su máximo potencial y caminar hacia la mejor versión de sí mismos. Por ese motivo estoy escribiendo una serie sobre la timidez que busca dar herramientas para salir de ese bucle de timidez-soledad-frustración-miedo-vergüenza-timidez.

Mientras termino de escribir la primera parte de esta serie quiero dejarlos hoy con un video que para mí representa un claro ejemplo de equivalencias complejas y de metáforas. Es un comercial hecho para España, de la marca de tónica Schwepees, que cuenta con la participación del británico Hugh Laurie interpretando su famosa caracterización de Dr. House (o House M.D). Y lo que quiero que vean en el video es el uso de las metáforas por parte de la marca:

En otro post había hablado de la marca registrada del seductor, y lo que mostraba era que un seductor era una marca que debía mostrar ciertos atributos de valor, si no lo recuerdas acá está. Ahora bien, el video que te muestro ahora ilustra muy bien ese punto, cómo una marca a través de un popular personaje se atribuye rasgos.

La marca en este video desea convertirse en una bebida que proyecte cuatro rasgos o atributos: verdad, inteligencia, originalidad y misterio. Atributos que tú mismo puedes proyectar, y lo verdaderamente interesante del vídeo es que muestra esos atributos a través de metáforas: la verdad a través de la transparencia de una botella, la inteligencia a través de la agudeza de la mirada y las burbujas de la tónica, la originalidad a través de ponerle limón, y el misterio a través del sabor de la bebida. Una excelente manera de ilustrar como se puede contar una metáfora sobre lo que sea y así dar a conocer los atributos personales que debemos mostrar a los demás, así como también es un excelente ejemplo de una actitud de confianza y seguridad en la manera en que lo expresa y los gestos. Y una manera muy sutil e impactante de comunicar rasgos poderosos.

Y la frase del final es para enmarcar y no olvidar.

Que comience la cacería!

Hasta la próxima!

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PD. El segundo conversatorio sobre PNL y seducción lo he reprogramado para al 8 de Octubre, mañana publicaré la invitación para que conozcan los temas y lo que aprenderemos.

Actualización: Acá está la invitación para el conversatorio del 8 de Octubre.

Liberándote de prejuicios sobre el sexo

Hoy voy a hablar de sexo. Y la verdad es que no tengo material como para hablar de un solo tema, la verdad tengo muchas ideas, y muchos tópicos que pienso abordar en este post, espero que no se vea demasiado desordenado, el hilo conductor es el sexo, y más específicamente la pregunta, ¿Qué hacemos para quitarnos ciertos mitos de la cabeza en lo que a sexo se refiere? Ciertos mitos que involucran lo que las mujeres quieren, lo que no quieren y lo que podemos ofrecer.

Quiero comenzar diciendo que una de las cosas más atrayentes para una mujer es un hombre que hable abiertamente de sexo, de su sexualidad, y que se muestre abiertamente sexual. Cuando no haces esto las mujeres te ubican en un incómodo cajón asexual, donde están los ángeles, santos de su devoción, Yoda y Winnie the Pooh. Muchos hombres son así, no es una cosa escasa, de hecho la gran mayoría son bastante conservadores en cuando a vocabulario se trata, incluso los he visto escandalizarse cuando escuchan a mujeres hablar sin tapujos de cosas sexuales, de hecho a veces las mujeres los abochornan intencionalmente para reírse un poco de ellos cuando se ponen rojos o bajan la mirada.

Juegos tontos donde los más buenos son los que caen, como siempre. Y es que para algunos ser hombres se les complicó un poco: tienen un montón de hormonas que les gritan sexo por doquier, sin embargo temen pasar por pervertidos si expresan su deseo sexual de frente a una mujer, así que reprimen su deseo, lo cual hace que se vuelvan más torpes, más neuróticos, más llenos de pequeñas mañas, lo cual a la postre es el mayor obstáculo para conseguir mujeres y tener sexo. Cuanto más lo desean más se les escapa.

Viendo estas ciudades pienso que el deseo está más preso que nunca, la cultura e influjo religioso de nuestros países ha marcado un inclemente conservadurismo que se ha llevado por delante tanto el deseo masculino, como el deseo femenino, y vivimos literalmente una doble vida: ocultando el deseo y sacándolo, a escondidas, con quien podemos.

Los miedos masculinos: Ufff, son muchos y muy variados. Voy a decir un par que hasta ahora se me vienen a la cabeza, y que han hecho daño hasta más no poder.

1. Las mujeres son ángeles caídos del cielo que piensan primero en romance y luego en sexo. Muchos hombres piensan que las mujeres son entes abstractos, ideales, que están más allá del bien y del mal y que privilegian lo romántico, lo emocional, por encima del sexo. Pues eso es cierto… en parte. Si bien las mujeres son más emocionales, cuidan más los vínculos y les gusta el romance, también adoran el sexo. Incluso si sabes cómo hacerlo, podrás tocar (literal y metafóricamente) su centro sexual, hacerlas que entren en contacto con ese ser hedonista y sexual que busca placer a cantidades ilimitadas. El asunto es: ¿hasta qué punto estás dispuesto a romper los límites? Por ejemplo, buscar intencionalmente una conversación sexual, a no disimular una mirada a su escote, a su trasero. ¿Qué importa? A las mujeres les gusta, y si no eres ordinario, sino que combinar la sutileza con ser evidente lograrás llamar su atención en un nivel sexual. Las mujeres creen que si piden una relación solamente sexual, sin compromisos, nosotros las catalogaremos como mujeres fáciles, y no siempre es así, yo he encontrado a muchas mujeres que piensan que por estar solas eso no significa que dejen sus hormonas y sus fantasías de lado, incluso muchas de ellas desean encontrar un hombre sin prejuicios con el cual puedan divertir el cuerpo mientras llega el “amor verdadero”. ¿Cómo puedes abrir esa compuerta? Con una charla sobre el tema, por ejemplo. Y sobre todo, quitando de tu mente ese prejuicio que dice que las mujeres se van a escandalizar con el tema sexual, que lo van a evitar, y que vas a quedar como un necesitado si lo abordas.

2. Las mujeres son máquinas sexuales, que han experimentado y que son demasiado exigentes. Este es otro complejo masculino, sobre todo de los principiantes, aquellos hombres con escasa o nula experiencia sexual. La creencia es esta: las mujeres son excelentes en la cama, y unas totales demandantes que me harán sentir ridículo e inútil si no colmo sus altos estándares de rendimiento sexual. Pues bien, te diré algo, más allá de toda la basura de las revistas Cosmopolitan, Vanidades y los artículos de sexo sobre el multi orgasmo femenino y lo “difícil” que es para ellas llegar al orgasmo, la vida real es muy, pero muy diferente.

En primer lugar, una cosa es lo que la gente dice, cree o presume. Y todos, de la cama para afuera presumimos de ser verdaderos dioses de sexo (eso me trae a la mente a cierto personaje que me decía que las mujeres, en general de 19 años, le decían que era un “Dios” en la cama, yo me reía y se me ocurría “vaya, pero esas mujeres no deben tener mucha experiencia la verdad). El punto es, las mujeres hablan de grandes hazañas, los hombres de osadías inmensas dignas de Hércules o del mismísimo Eros. Pero cuando uno va al punto, a la cama, levanta las cobijas y se queda en las sábanas la realidad puede ser muy, pero muy diferente, por no decir decepcionante.

Todos mienten…

Todos mentimos…

Recuerdo a una mujer, hermosa, con senos operados, rubia y con ojos verdes, todo un deleite para la vista, que hablaba sin parar de sus habilidades sexuales, sin embargo al momento del sexo, totalmente inmóvil, carente de imaginación, plana, sistemática, aburrida. Era una típica histriónica, de esas mujeres que se divierten levantando el deseo sexual masculino, poniéndose en el lugar de sus fantasías, mujeres seductoras, desinhibidas, de esas que se exhiben en las discotecas. Y al final una estafa de las grandes. Y me dirás ¿pero es sólo un caso? Créeme, en lo personal, he padecido esa paradoja, grandes expectativas y final decepcionante, y como terapeuta he atendido muchísimos casos así, mujeres come hombres por fuera, y en las sábanas, frígidas, con disfunciones sexuales, planas, petrificadas, desabridas.

No todo es como parece.

De hecho, y aunque les suene a herejía y sus ojos no lo soporten y tengan que volverlo a leer. Las mujeres que no son tan hermosas, esas mujeres normalitas, con un poco de imperfección, que no tienen la cintura perfecta, y algunos kilitos encima, son mejores amantes que las modelos.

Ya puedes refregar tus ojos y volver al post. El punto es, los hombres viven muertos del miedo por el juicio femenino, y las visualizan como verdaderas amazonas que están a punto de reírse de tu inexperiencia o de tu entrepierna. Las mujeres distan mucho de ese imaginario, en general, tienen los mismos “complejos” que tú, temen quitarse la ropa por esos kilos de encima, por ese par de estrias en su trasero, también temen que las juzgues, también temen que las critiques. Es lo mismo, lo que pasa es que no lo sabemos. Cuando se tienen que quitar el Wonder Bra, cuando el sudor de la pasión hace que se les caiga el maquillaje, cuando el pantalón deja afuera deja ver unos muslos no muy tonificados, créeme que sufren, y por eso te dicen cosas como “mejor con la luz apagada bebé”.

Algunas mujeres me han dicho “yo quisiera estar rebuena”, y yo simplemente les digo “si estuvieras “rebuena” serías una estafa mayúscula”. La mayoría de las veces se quedan pensando en qué fue lo les quise decir.

El caso es que quítate esos miedos de encima, esos miedos que no te permiten enfrentarte a la sexualidad con libertad y con confianza.

Otra situación, las fantasías femeninas nos dicen mucho más de ellas que lo podemos ver a simple vista. ¿Sabías que una de las fantasías más frecuentes es la de tener sexo con un extraño? Ahora bien, ¿qué pasaría si ese extraño eres tú? Pero un momento, ahora me acuerdo que tú crees que las mujeres son criaturas celestiales sin deseos. Lástima, ese extraño no serás tú… pero seguramente seré yo…

Repasemos un poco las fantasías femeninas más populares y adentrémonos dentro de un concepto que quiero mostrarles para que de una vez por todas dejen los miedos, la timidez y los prejuicios. El concepto es equivalencia compleja, y nos indica que una cosa quiere decir otra cosa. Me explicaré: cuando una mujer dice que quiere un hombre musculoso, no implica que eso signifique sólo eso, implica que dentro de su mente la palabra “músculos” equivale complejamente a “protección”, en últimas lo que ella desea es protección. Si eres capaz de dársela, no necesitas ser uno de los protagonistas de la película 300 para que ella te vea como su protector. Si encontramos la equivalencia compleja podemos acercarnos a lo que ellas verdaderamente desean y a lo que tú les vas a ofrecer.

1. Dominación: Es la fantasía en la cual ella desea ser violentada al tener sexo. Su equivalencia compleja es: toma la iniciativa y no seas demasiado poeta a la hora del sexo. Eso incluye usar lenguaje fuerte, no “pedir el favor” de cosas, mover, quitar y poner sin decir nada, sólo haciendo. He escuchado a muchas mujeres decir “no soporto que sea tan tierno cuando estamos haciendo el amor, quisiera gritarle que se porte como un hombre”. ¿Interesante no? La ternura guárdala para el día de los enamorados.

1b. Dominar: Ellas quieren tomar la iniciativa y tener la fantasía de poder en la intimidad. Equivalencia compleja, pues el hecho en que las mujeres quieren también hacer, quieren devorarnos, sin que por ello pensemos que son fáciles o recorridas.

2. Sexo con un extraño: La equivalencia es que no necesitas conocerla desde hace 5 años para tener sexo con ella. Puedes haberla visto ese mismo día y tener intimidad. A las mujeres les excita tener la posibilidad de estar con alguien que no las conoce, que por ende no las puede juzgar y que no les va a exigir nada después.

3. Sexo en público: Es decir, puedes hablarle sexualmente al oído mientras están en un restaurante, una reunión, un asado o lo que sea. Incluso puedes subir la temperatura en el automóvil, en la casa de los amigos, llevarla a un baño, etc. Mi frase es: “si temes el rechazo, serás rechazado.” El miedo se huele a kilómetros.

4. Sexo con otra mujer: Aunque pueda parecer demasiado increíble, pues es una de las fantasías más populares, algunas por simple curiosidad desean experimentar el placer que puede darles otra mujer, así como el placer que ellas pueden dar. Esa fantasía puede o no involucrar a un hombre, y cuando está muchas veces tiene que ser observador, saciando así también la fantasía exhibicionista femenina. Yo digo algo, con las palabras adecuadas, el momento adecuado, el grado de inhibición suficiente, la atmósfera precisa, todo puede pasar. Absolutamente todo, incluso para sorpresa de ellas, para que al otro día sientan que no eran ellas y les pase un escalofrío de vergüenza al pensar en lo que pasó. Para ese entonces tu ya no estarás allí.

5. Juego de rol: Implica que quisieran jugar a ser otras mujeres que no son, una prostituta, una stripper, una policía, cosas por el estilo. La equivalencia compleja de esto es la creatividad, y la capacidad que puedes tener para que ella se sienta libre, entre más libre sea más y mejores orgasmos va a tener, a más cosas se va a arriesgar, más va a aceptar su cuerpo, etc, etc. La timidez es el principal enemigo de la intimidad. En esta categoría se encuentran la fantasía de la maestra que toma a un hombre inexperto y lo “corrompe”, le enseña y lo convierte en su amante ideal. Fantasía más que precisa para aquellos hombres vírgenes o con falta de experiencia, que creen que serán rechazados por eso. Mi creencia en estos casos es: conviértete en su fantasía. Muchas veces he escuchado a las mujeres decir “lástima que sea tan tímido, porque yo le enseñaría lo que es vida con mucho gusto”. Pues bien, analiza esto y deja de acomplejarte, empieza de una vez y satisface la fantasía que muchas tienen de ser maestras. Déjate enseñar. Peor que inexperto, es tímido e inexperto, y peor que ello es tímido, inexperto y sin un poco de valentía para querer cambiar su situación. ¿Por qué crees que hay tantas mujeres que se involucran con hombres mucho más jóvenes que ellas?

Mi reflexión final es esta: si tú eres capaz de quitarte los límites, si eres capaz de abrir la mente, dejar los prejuicios, no esconder el tema sexual, hablar claramente de lo que deseas en frente de un grupo de mujeres, enfrente de la mujer que te gusta, entonces podrás tener lo que quieres. Accede a un estado de deseo que cree que es posible encontrar satisfacción y plenitud, búscalo con la seguridad de que en las sábanas somos mucho más humanos y menos perfectos de lo que pretendemos. Esa seguridad te hará saber que los complejos y tabúes están para romperse, y que puedes incluso liberar el deseo femenino de esas cárceles mentales, de prejuicios, normas y reglas en los cuáles han caído. Carga a tu mundo de sexualidad y muéstralo sin esconderlo, verás como las mujeres encontrarán en ti a ese liberador que puede hacerlas sentir placer, ese placer que solo está en sus fantasías.

Que comience la cacería!

Hasta la próxima!

Revelando el pasado

Hoy quiero hablar de un tema que algunos me han solicitado vía mail, y es relacionado a cómo contar nuestras historias ante una mujer que acabamos de conocer y que nos gusta. El punto es que muchos hemos acabado de terminar una relación, algunos han estado solos por un buen tiempo, otros vienen de una época con muchas relaciones pero no formales, y llega el momento en que empiezan a aparecer mujeres muy interesantes en el panorama, y te enfrentas a largas conversaciones donde la cosa se pone un poco más íntima y personal, empiezan a hablar de las historias de cada uno, de su pasado, de antiguas parejas y cosas por el estilo.

Generalmente cuando la conversación llega a esos niveles para mí es un indicador claro que de algo se está cocinando, y piénsalo bien, uno no quiere escuchar mucho la historia pasada de alguien si en verdad esa persona no nos interesa, a menos que seas uno de esos consagrados buenos amigos que hay en el mundo dispuestos a escucharle la vida a gente sin más ni más, pero estoy seguro que no lo eres, y si lo eres un poco lo estás cambiando.

Todos tenemos un pasado, más o menos complicado, más o menos simple. Algunos tienen todo un pasado para enorgullecerse, lleno de triunfos y de logros, sin embargo también tenemos algunas partes de las cuales no quisiéramos ni hablar, que quisiéramos cambiar si pudiéramos, incluso nos pueden producir cierta vergüenza, culpa o incluso una profunda decepción de nosotros mismos.

El pasado, malo, bueno, regular, nos hizo lo que somos, las personas que conocimos, mal que bien, también nos han ayudado o entorpecido ser lo que ahora somos. Somos la consecuencia de nuestro pasado, de nuestras elecciones de pareja más o menos acertadas, las torpezas cometidas que nos han alejado de mujeres valiosas, la timidez que nos ha obstaculizado creer que sí podemos acercarnos a aquella mujer que nos gusta y nos ha costado largas temporadas de soledad.

Hay una historia que hoy quiero compartir con ustedes, es una historia verídica que tiene como protagonistas a Fidel Castro y a Ernesto el Che Guevara. La historia es sobre cómo uno debe aprender a ser prudente y uno no está obligado por nadie a contar todo, y menos empezando una relación. Para explicar mejor mi punto utilizaré la historia:

Cuando el Che Guevara era ministro de economía en la Cuba de los años 60 comandada por Fidel Castro, tuvo que viajar a Rusia, y allí el Che, muy sinceramente se despachó diciendo a los rusos todo lo que habían dejado de hacer por Rusia, la gran cantidad de cosas que habían descuidado, el asunto es que al presidente ruso, Nikita Kruchev no le gustó nada la sarta de quejas y reclamos del Che, quién sin duda se pasó de la raya en sinceridad. Nikita se quejó inmediatamente con Fidel Castro. Aunque el Che sin duda actuó correctamente, su cálculo político fue pésimo y cayó en la imprudencia.

Cuando Che llegó a Cuba, Fidel lo llamó y la conversación fue algo así:

Fidel: Che, tú no le dices todo a tu esposa, tú no le dices todo a tus hijos, tú no le dices a tus amigos todo, tú no me dices todo a mí, tú no le dices a tus aliados todo…

Che: Cuando importa lo dices, Fidel!!!

Fidel: Che, cuando importa NO lo dices.

He aquí una cosa importante: uno no está obligado a contar todo de su vida a nadie, uno no le dice todo a la novia, la futura novia, al mejor amigo, a la mejor amiga. Hay claros – oscuros que es mejor dejar para uno, para su intimidad, y a veces las personas se merecen algo mejor que la verdad. Muchas relaciones se perjudican por esa tendencia a contarlo todo, hay cosas que nunca deberían saberse, por la sencilla razón de que a veces la ignorancia es felicidad.

La idea es que tienes que ser selectivo con lo que cuentas, y con qué cosas piensas quedarte para ti solo. Si tienes dudas para saberlo, pues acá te doy algunas pistas.

1. Número de mujeres en el pasado: La pregunta que le hacen a uno es que con cuantas mujeres uno ha tenido sexo, y ellas presionan y presionan para buscar una respuesta. El punto problemático cuando te has acostado con un montón, sería bastante raro decirle, me he acostado con 24, o con 36, o con 19. Ahí una alarma se prende en ellas y les da miedo, que tengas una enfermedad o que ella sea algo poco serio para ti. Es complicado responder a esta pregunta. Si has dormido con muy pocas, ella pensará que no tienes mucha experiencia y que de pronto eres un poco inocente. Y aunque ella no lo reconozca ella estará pensando en si eres bueno para el sexo o no. En la cama ella podrá comprobarlo, si eres muy bueno, probablemente hayas estado con muchas maestras que te han enseñado. Si eres muy malo o regular, mmm… tienes un problema, ella debería ser tu maestra entonces, y tú un alumno muy dedicado y dar la talla pront, ¿ella querrá jugar ese juego? Quién sabe…

Evitar la pregunta no sirve de mucho en algunas mujeres bastante inquisitivas, tampoco darle largas o decir cosas como “¿por qué te interesa?”. Si puedes salte por la tangente diciéndole que “el número no debería importar, lo que te puedo decir es que he amado y he sido amado, y he sido muy apasionado con las mujeres que han pasado por tu vida”, o le puedes decir que “los caballeros no tenemos memoria”.

Si insiste entonces haz las matemáticas y yo te ayudaré con ese punto, mi regla es, si has estado con muchas, y ese número no se corresponde con el número de tus exnovias, sólo cuenta a tus exnovias o relaciones más o menos serias, no incluyas sexo casual ni nada de eso. La otra parte de la regla es la REGLA 4-7. Si el número de mujeres ha sido inferior a 4, entre ninguna (jejeje) y 3, redondea a 4; si el número ha sido igual o mayor a 10 (entre 10 y un montón), déjalo en 7.

A mí en lo personal me gusta el 7, es mi número de la suerte...

2. Relaciones pasadas: Muchas mujeres preguntan sobre noviazgos y relaciones afectivas del pasado, su idea es tratar de indagar qué clase de novio has sido, y también qué clase de novias has tenido. Mi recomendación es: no entres en muchos detalles. En las primeras fases de la relación hablar sobre relaciones del pasado puede ser realmente asfixiante, la verdad lo que se hace en eso es invocar fantasmas del pasado y despertar todo tipo de recuerdos positivos y negativos que uno no debería despertar. Cada relación es un nuevo comienzo y uno no debería hurgar mucho en el pasado, así mismo no mostrarlo mucho, si tu mujer es de la que se la pasa contándote historias de sus relaciones anteriores detenla en el acto y no lo permitas, si la cosa es demasiado obsesiva deberías pensártelo bien, algo no está funcionando en ella, una tuerca se está aflojando y eso no se pinta nada bien… Recuerdo a un amigo, César, que me contaba que su ex novia le decía cosas tan íntimas como el tamaño y color del miembro de su ex novio, yo me tomaba la cara a dos manos mientras lo escuchaba y pensaba “Aprecio a mi amigo, pero es un bastante estúpido al permitir esto.”

Sólo deberías saber y contar lo básico. Un resumen de 5 minutos de lo que pasó. Nada más. Contar pequeñas anécdotas muy de vez en cuando y si de verdad son muy importantes, si fuiste al concierto de Rolling Stones en Buenos Aires con ella, cuéntalo, pero porque la historia principal es la del concierto, no la de cómo te fue con ella. Y cuando cuentes tus historias no te involucres muy emocionalmente en ellas, no te veas demasiado conmovido, nostálgico y eso, ni herido por cosas, ni nada de eso (a menos que deliberadamente sepas que estás con una mujer del prototipo cuidadora y redentora, que buscará hombres heridos para sanar y ahí si está bien mostrar algunas… cicatrices)

Cuando ella te pregunte las razones por las que terminó la relación, no entres en muchos detalles, simplemente cuenta las generalidades de todo, redúcelo a unas cuantas palabras, aunque ella haya sido un desastre y lo peor, no entres a criticar mucho eso, ni a hablar en malos términos de ella, sé muy diplomático en ese sentido. Las mujeres huyen de los hombres resentidos. Así que di cosas como que estaban en direcciones contrarias, con puntos de vista diferentes, que se acabo el amor, y cosas así.

Igualmente, discutir los puntos buenos de relaciones anteriores puede ser algo molesto e inconveniente, pues puede generar celos y nuevamente volvemos al punto de revivir fantasmas, que ella se sienta celosa o que aún sientes cosas por alguna ex. Muchas mujeres, cuando eres bueno en la cama, te preguntarán si ellas también lo son, y si tenías buen sexo con tus ex novias, nunca respondas esta pregunta. Sólo di que estás viviendo el ahora, que aprendiste muchas cosas en tu pasado y que esa pregunta no te parece pertinente. Si insiste, de malas, tú no la contestarás. Además porque si eres bueno en la cama, ella pensará que antes también lo eras, y que si le dices que ella es el mejor sexo que ha tenido no te creerá necesariamente. Sobre detalles sexuales guarda eso para tus amigos, no para tu pareja.

3. Pasado loco: Si en el pasado has sido una persona que ha tenido vicios o comportamiento díscolo, alcohol, desorden, drogas o algo así. Deberías contarlo en términos breves y generales, si ya has superado esa época y quieres sentar cabeza ella debería saber por tu propia boca quién has sido, y no por otra persona, eso sería fatal estando en una relación. No entres en muchos detalles, no te dejes encerrar por preguntas obsesivas, simplemente dile “fue una parte de mi pasado, y atrás está, eso debería bastarte”. Y punto. Si aún sigues en las mismas, pues ella debería saber a qué se debe atener contigo.

El punto es, si estás con una mujer demasiado buena e inocente y has sido bastante travieso, evita detalles, si la mujer también ha sido traviesa háblalos y hasta eso puede ayudar. El pasado es para irlo dejando atrás, mira siempre al presente, incluso puedes visualizarte en el futuro. Tienes que ser muy consciente del poder que tienen tus palabras sobre las otras personas, así que evita quedarte en el pasado y hacer sentir a la otra persona que está fuera de lugar. Lo que te propongo a través de este post es que cada nueva relación y cada persona que conoces es un nuevo comienzo, no hay razón por la cual debas dejarte acorralar por preguntas, habla de la vida, de tus proyectos, de tus metas, de cómo has crecido como persona, de las cosas importantes, pero evita aquellas cosas que te detienen, aquellas cosas que sólo tú sabes que son para ti y para alguien que te conozca de toda la vida.

Que comience la cacería!

Hasta la próxima!

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PD. Quiero darles gracias a los asistentes del conversatorio, fue un gran éxito, hicimos muchos ejercicios, aprendimos bastante, para mí fue un honor conocerlos, hubo una valiente asistente que nos colaboró mucho. El 1 de octubre es el segundo conversatorio, donde seguiremos hablando de anclajes, aprenderemos a encadenar metáforas, y a cambiar creencias (por ejemplo cuando ella cree no estar lista, o cuando ella cree que necesita estar más tiempo sola, o cuando ella cree que siempre debe tener relaciones serias). Pronto publicaré la invitación y algunas fotos que tomamos en el evento.

Conversatorio

Acá va una foto de nuestro evento. Muchas gracias a los asistentes y a la asistente xD

Metamorfosis del Antihéroe

Últimamente hay un tema que me ha tenido pensando bastante, he querido abordarlo nuevamente y de una forma diferente. Es el tema que para algunos es un lastre en este campo de la seducción y en general en el campo de la vida. El asunto es, son demasiado buenas personas, son demasiado buenos, intentan rescatar a las mujeres y a todo el mundo, facilitar la vida de todos y complacerlos a todos.

¿Por qué he pensado tanto en eso?

Pues bien, porque mi cuenta de correo no se cansa de recibir mensajes de personas que intentan arreglar lo que no tiene arreglo, y puedo notar la tensión que sienten porque aquella mujer dejó de hablarles, o porque es esquiva, o porque tiene problemas y no saben cómo ayudar a arreglárselos, porque no saben por qué siempre desean a las mujeres más complicadas y con más problemas, y no saben por qué al final nadie lo agradece, nadie les corresponde, terminan solos, sintiéndose inútiles, sintiendo que no valían lo suficiente como para que esa mujer se hubiera fijado en ellos y los hubiera escogido, sintiendo un poco de rabia consigo mismos por ser tan buenas personas, porque quizá perdieron ante un competidor que era una mierda, menos sensible que ellos, menos preocupado por hacer el bien, más deshonesto, más vividor, justo lo que ellos no son.

Los tipos buenos son los incomprendidos de este mundo, y sobre todo del mundo de la seducción, ni ellos mismos saben por qué reciben tantos golpes por hacer lo que es correcto, lo que está bien, no saben por qué las mujeres no premian al que se porta bien, al que juega limpio, sin dobles intenciones, al que es capaz de esperar y hacer cosas que nadie haría sólo por esa mujer que les gusta.

Los tipos buenos (y también las mujeres buenas, porque también las hay por montones) están destinados a recibir toda la porquería de los demás. Todos sus defectos, todos sus complejos, todos sus problemas, y ellos reciben todo eso, se lo tragan y se quedan con ello. Y lo interesante de todo es que, de alguna extraña manera, eso los hace felices.

Me he puesto a pensar en el tema, a investigar un poco en varios lados, a hablar con algunas personas cercanas que reúnen ese perfil y a recordar cuáles eran mis motivaciones hace mucho tiempo cuando yo caía dentro de esa misma categoría, y cuáles fueron las cosas que tuve que cambiar para alejarme de ese comportamiento tan ingrato.

El perfil de este tipo de personas es lo que he denominado, el Redentor, el héroe. Es aquella persona que inconscientemente siente la necesidad, casi obsesiva, por salvar a las personas, por salvar a las mujeres. Y es un anhelo que persigue con metodologías casi religiosas, pues es capaz de imponerse sacrificios personales con tal de lograr su propósito, a estas personas las persigue una especie de inocencia insalvable, son las víctimas de su propia buena fe. Son creyentes, por eso su inconsciente es religioso, proceden muchas veces de familias conservadores y con un gran arraigo en la religión, sobre todo en la católica, su inconsciente les dice constantemente que deben ser buenos, que deben salvarse salvando y redimiendo a los demás. ES como si tuvieran impregnado el mandamiento de ser como un Cristo. Como digo esto es algo inconsciente, y es quizá la raíz más profunda de este tipo de comportamientos.

La gente normal miente, decepciona, traiciona, comete errores de los grandes, los acepta y trata de corregirlos, y seguir adelante. El rescatador no se permite tener esa clase de “defectos”, lucha contra ellos constantemente, cómo está dentro de la naturaleza humana equivocarse, pues entonces lo que hace es sentir una gran culpa cuando se equivoca y desear salvar a alguna persona, a la mujer de turno, a la que le gusta.

Según Jung, el rescatador tiene un núcleo extrovertido y emocional. De acuerdo a esto el redentor siempre piensan desde el punto de vista de las personas, en qué les agradará o desagradará y conforme a ello se comportan, es decir, no actúan desde su interior sino desde la referencia externa. Siempre piensan en cómo sus propias acciones pueden afectar a otros y su vida está demasiado cargada emocionalmente, por eso generalmente son vistos como personales nobles, buenas, porque muestran lo que sienten sin reparar en qué pueden ser dañados de vuelta, se ponen en posiciones frágiles que ellos entienden como riesgos para salvar a las personas que quieren, sobre todo a las mujeres.

De acuerdo a la tipología de personalidad del eneagrama, este tipo redentor corresponde a la posición 2, que se llama Ayudador. Sus rasgos generales son de compasión, muestran una gran empatía, por ello su gran facilidad para identificarse con el dolor humano, manifiestan una gran sensibilidad por los demás, se preocupan primordialmente por las necesidades ajenas. Son sinceros, afectuosos, condescendientes y esto les lleva a otro inconveniente, tienen miedo o se resisten a expresar la ira, a expresar la insatisfacción, a decirle a alguien en su cara que los decepcionó, generalmente la razón es que tienen una pequeña voz interior que les dice “estás malinterpretando las cosas”, “si le reclamas no tendrás la razón, después de todo la gente tiene derecho a equivocarse”. Tienen miedo a equivocarse, tienen miedo al rechazo, tienen miedo a no ser lo suficientemente generosos con las personas, tienen miedo a ser demasiado egoístas y ponerse por delante de las necesidades de los demás, por eso es mejor dejarse pisotear.

Siguiendo con las pistas que nos da el eneagrama, es posible ver que el perfil ayudador es muy servicial, son totalmente entregados, lo cual puede provocar que estén listos a cuidar, literalmente, a las personas, y como por tendencia buscan mujeres problemáticas sienten el deseo, casi obsesivo de encargarse de sus vidas, así con ello sacrifiquen sus propias prioridades, su tiempo y sus asuntos. El ayudador necesita, con todas las fuerzas, que las personas lo necesiten, por eso se dedica a construir un sistema de dependencia, de tal manera que nunca pueda ser expulsado, pues se ha convertido en una muleta indispensable para los demás. Es una prótesis y el ayudador se enloquece cuando descubre que ya no es necesitado, que es un objeto prescindible, su mayor frustración se da cuando descubre que ha sido reemplazado, generalmente por otra persona que no cuida tanto, por una persona que no es tan emocional, por otra persona que puede estar llena de lo que él llama “antivalores.”

Ese es el punto de quiebre de la estructura psicológica del redentor, cuando la otra persona encuentra otro que no desea redimirla y lo prefiere por encima de él. Allí emerge una ambivalencia, por un lado una profunda decepción, por otro lado un montón de pensamientos negativos sobre sí mismo y el deseo de seguir encontrando validación en el agradecimiento de las personas. En su fantasía él desea que las mujeres le digan: “Oh, que valioso eres, has cambiado mi vida, te debo todo el agradecimiento del mundo, te necesito, te necesito tanto, eres todo para mí.”

Ese es el problema del redentor y quizá la raíz de su insatisfacción: aunque no lo reconozca siempre espera algo a cambio, con frecuencia mandan dobles mensajes, se sienten indispensables y a la vez no desean presumir de lo bondadosos que son.

Otro de sus arquetipos inconscientes es una gran culpa, se sienten responsables de todo lo que sucede, de todo lo malo, y por eso intentan salvarlo todo, salvar a las mujeres maltratadas, con problemas de autoestima, inseguras, drogadictas, a las superficiales, a las enfermas, a las recién separadas, a las engañadas y un gran etcétera.

La gran revelación en este punto es que si sienten culpa de todo es porque se creen todo poderosos, ¿quién es culpable de todo sino la persona que todo lo puede? Así que detrás de su tendencia redentora son grandes narcisistas, disfrutan con el culto a su propia persona, y buscan el reconocimiento detrás de su gran tendencia altruista y entregada, son los más egoístas de todos, lo que pasa es que son demasiado manipuladores, claro, inconscientemente, por fuera, en la superficie sólo quieren ayudar, pero si nadie les agradece se resienten.

Son tremendamente trascendentales. Ese es su gran problema, todo lo sobre dimensionan, son demasiado sentimentales y todo lo convierten en una gran oda al sentimentalismo. Esperan mucho de los demás, esperan muchos agradecimientos, mucho amor, mucho interés, son como Penélope en la canción de Serrat: “tristes a fuerza de esperar, sus ojos, parecen brillar, si un tren silba a lo lejos.” Para ser dignos de ser queridos, admirados y agradecidos deben dar ellos mismos el paso, por eso intentan redimir.

De acuerdo a Freud el redentor tiene un enorme Súper Yo, que es una gran voz de la conciencia, lo que debería ser, el mundo ideal, por ello sus constantes idealismos, y pensamientos grandilocuentes sobre el amor, las relaciones, los sentimientos, la bondad, por ello vigila las necesidades ajenas con tanto celo, y por ello su tendencia a arreglar vidas, como algún lector que me escribió diciendo que se había enamorado de la mujer más odiosa del mundo, una mujer a la que todo el mundo detestaba, su deseo inconsciente es ser diferente, ser el hombre que la quiera y le demuestre que no todos la odian, y si puede cambiarla un poco y mostrarle un mundo que la puede querer. Y yo me pregunto, ¿para qué tanto esfuerzo? ¿Para qué tanto gasto de energía?

Si quieres ser un redentor más bien podrías hacer una fundación y reservar todo ese deseo para los niños víctimas de alguna guerra. Y no intentar salvar a mujeres perdidas. Eso sólo te dará dolor, frustración, aunque caigas muy bien a la mayoría, sus sentimientos hacia ti no serán viscerales, no llegarán a amarte a rabiar, no serán capaces de entregarse en cuerpo y alma, siempre buscarán algo más “caótico” en qué descansar. Resultas empalagoso, y tu miel sólo atrae a moscas, que cuando están llenas se van a buscar algo más amargo que equilibre sus vidas.

Por eso mi reflexión va a que no deberías pensar en ser un héroe, sino en ser un antihéroe, puedes tener principios, valores, creer en algo, incluso en el bien, pero hazlo rompiendo las reglas, hazlo aunque tengas que ser controvertido y te daré algunos claves para empezar a trabajar en ello. El antihéroe cumple con lo que cree, pero si puede romperá algunas reglas, golpeará a alguien, no será tan bueno, piensa en la diferencia entre Spiderman y Superman con Batman y Wolverine. Verás que Superman es un buen tipo, bastante ingenuo y que se carga problemas que no le corresponde, Spiderman es un tipo bastante torpe y demasiado bien intencionado, Batman por el contrario no dudará en golpear y agredir a quien lo merezca, sin cargos de conciencia, sin resentimientos. Quizá el ser un redentor es una adicción más, no puedes liberarte de ella tan fácilmente y tendrás que hacer algunas cosas ciertamente extremas para desafiar esa personalidad.

1. Sé pragmático: No busques realizar grandes trabajos para obtener lo que quieres. Haz las cosas por el camino fácil, por el camino que menos problemas te traiga. No busques los caminos espinados cuando tienes otros despejados. Hazte consciente de que te llaman la atención las mujeres que gritan ayuda, pues hazte a un lado cuando las veas, y piensa que necesitas un poco de hedonismo para ti mismo.

2. No permitas que la gente se salga con la suya y te ofenda: Empieza por ajustar cuentas con aquellas personas con las que no tienes vínculos afectivos, con aquella vendedora que te ignora y no te atiende bien, con aquel mesero que demora mucho su pedido, con el taxista que cree que no te das cuenta y te cobra de más. Ajusta cuentas con todos aquellos vivos que se aprovechan de tu bondad, verás como poco a poco empiezas a sentir una verdadera adicción por las emociones fuertes, sientes como la tranquilidad te llena cuando le dices a alguien que está haciendo mal su trabajo o que te está robando descaradamente.

3. Resiste esa tendencia obsesiva a hacer favores: No te ofrezcas siempre a hacer las cosas, a llevar o traer, a prestar, a decir o dar buenos consejos, o lo que sea. Toma conciencia de cuántas veces lo haces, en cuántos momentos necesitas que los demás te entreguen sus problemas para mostrarte como un salvador, y simplemente no los hagas, no te ofrezcas, si ellos lo piden diles a la manera de Hannibal Lecter en The Silence of the Lambs “Quid pro quo, Clarice”, es decir, no harás nada sin que ellos hagan algo de vuelta. No seas tan incondicional. Muestra interés, no supongas que los demás lo saben, a veces lo único que desean es utilizarte. Así es la vida.

4. Sé directo: Si algo te gusta dilo, si no te gusta señálalo.

5. Piensa que no tienes nada que perder: Los rescatadores actúan como si siempre estuvieran a punto de perder a una mujer valiosa, una oportunidad valiosa, y por ello son tan trascendentales, por eso callan las cosas que sienten cuando son negativas. Actúa con riesgo, empieza a sentir la adrenalina de vivir al límite. Nadie es indispensable, y para eso los miles de ejemplos que has tenido en tu vida donde te han cambiado, así que es justo que tú también creas lo mismo.

6. Todos mienten: Piensa que la persona perfecta no existe, empieza a desarrollar una prudencia frente a los demás, sospecha al menos del 70% de lo que dicen, y vive en paz con ello. Todos lo hacemos, no busques obsesivamente la perfección.

7. Prepárate a recibir, más que a dar: Descansa un poco, dar tanto quita demasiada energía. Empieza a pedir, a buscar que sean las otras personas las que te hagan favores o te demuestren su valor. No tomes la iniciativa en dar, pide, habla, pregunta, solicita favores.

8. Ejercítate en el olvidado arte de negar cosas: El No es una palabra que parecen haber olvidado los redentores. Dicen sí a todo, así tengan que trasnochar, dejar de comer, lo que sea. Empieza a hacer ejercicios, ponte la meta de negarte o decir no unas cuantas veces por semana a las personas. Muchos seguirán pidiéndote cosas, así que empieza a mostrarles que también puedes decir que no, incluso sin razón o justificación, no importa, deja de verte en relación a los demás, empieza a sentir el poder de tomar tus propias decisiones, sin explicaciones, empieza a creer que puedes ser un antihéroe.

9. Modela a antihéroes famosos: Alquílate unas cuentas películas, Batman, X-men, puedes ver a House MD, empieza a ver cómo para hacer las cosas bien no tienes que andar sonriendo y diciendo cosas constructivas a todo el mundo.

10. Trabaja en el humor negro y la ironía: No te tomes a la gente en serio, ni a ti mismo, empieza a burlarte un poco de los demás y su seriedad.

11. Evita pensamientos trascendentales: Los redentores se ensimisman en cadenas de pensamiento sobre temas demasiado trascendentales y emocionales, puedes empezar a hacer más ejercicio, actúa, haz más cosas en vez de pensar tanto. Al principio no será fácil, pues estás acostumbrado a meterte en elaboraciones complejas, trabaja en darte cuenta de cuándo lo haces, así podrás detenerlos y moverte más físicamente. Deja de idealizar a las personas, siempre vendrán y se irán, así que evita el pensamiento dramático de "es que no se vivir sin ella", "el mundo no es el mismo." Aprende a superar las cosas sin ser melodramático.

12. Empieza a trabajar en tu rabia: Los redentores son demasiado reprimidos, generalmente enferman por tragarse todo, problemas, desplantes, etc, así que encuentra tu rabia interna y sácala, a través de los puntos anteriores, ajustar cuentas, ironías, negar favores. Esa rabia te dará la fuerza para mostrar más rasgos de carácter.

13. Busca el hedonismo: Encuentra tus puntos de placer y busca que los demás los satisfagan. Va en relación con el punto anterior, no tengas miedo a pedir placer de frente, no sólo cosas románticas o idealistas, sino que pide las cosas como son, no te reprimas más.

14. Deja de ser tan sensible con los demás: Piensa como los médicos que no sufren por cada paciente que llega y está muriendo, o por cada paciente que está grave y decide abandonar el tratamiento. La vida es una sola y es tu deber disfrutarla al máximo, es bueno entender el dolor y los problemas humanos, pero no al punto de ocuparte de ellos, hacerlos tuyos y volverte responsable.

15. Deja de mostrarte tan perfecto: Encuentra tus fallas y muéstralas, nos gustan las cosas imperfectas, por eso siempre te cambian por personas reales, con fallas y contradicciones, así que deja de ocultar las tuyas y sácalas, pide ayuda también, déjate redimir.

16. Trabaja tu arrogancia oculta: Necesitas mostrarte como alguien dominante, no como la víctima de los males de la humanidad, deja de usar el poder manipulando a los demás para que te vean como muy bueno. De vez en cuando actúa como si no te importara lo que piensan los demás, encuentra el punto donde puedes demostrar poder sin mayores juegos, de frente, en la cara de los demás, aunque caigas pesado. Observa cómo te sientes. En el camino problamente hieras a algunas personas, todos herimos, todos hacemos daño, acéptalo y vive con ello.

Sé que para algunos esto pareza extremo, quizás incorrecto o inconveniente. No me importa. Necesitas tomar acciones radicales si deseas cambiar esa actitud que te ha llevado a un estado de infelicidad y frustración que ya no resistes. Dejar de ser redentor, dejar de ser el héroe clásico, es un reto que con tiempo podrás superar, ya verás como tu vida de repente se vuelve más emocionante, cómo ganas más respeto y admiración genuinas, no basadas en lo que haces sino en lo que eres, y verás que cuando las personas sientan algo por ti serán cosas arrolladoras, no simples “te quieros” muy tibios, se entregarán a lo que sea por ti.

Que comience la cacería!

Hasta la próxima!

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Éste miércoles 17 de septiembre es el conversatorio. Ya muchas personas han tomado la decisión de acompañarme. Te invito a que realices tu inscripción cuanto antes y evites olvidos de última hora. Te garantizo que saldrás con una perspectiva diferente y práctica de la seducción y de la Programación Neurolingüística. Para más información aquí.

Comentarios sobre un estudio científico sobre atracción

Hoy quiero hacer referencia a un muy interesante artículo que ha salido publicado en algunos medios, y del cual han hecho eco dos lectores frecuentes de este blog (Alex y Sanct). La inquietud de ellos es la siguiente: El artículo “pareciera” decir que no es necesario hacerse el difícil, pues las mujeres perciben mejor a quienes les sonríen ampliamente y les miran fijamente. El artículo dice lo siguiente:

“Científicos dicen haber descubierto la clave del amor: si realmente le gusta alguien, simplemente dígaselo.

Y para mayor efecto, mire directamente a los ojos de su pareja y sonría mientras declara su amor, dice el estudio publicado en Psychological Science (Ciencia Psicológica).

La investigación, llevada a cabo por psicólogos de la Universidad de Aberdeen, Escocia, encontró que ese tipo de "signos sociales" -que nos indica qué tanto le gustamos a otra persona- juegan un papel crucial en la atracción.

Este descubrimiento quizás ayudará a quienes buscan pareja a evitar que pierdan tiempo con personas que claramente no están interesadas en ellos.

"Si combinamos la información que tenemos sobre la belleza física de una persona, con la información de qué tan atractivo le parezco, eso me permitirá saber cuánto esfuerzo debo poner en esa relación", afirma el doctor Ben Jones, quien dirigió el estudio.

"En otras palabras -agrega- es saber si debo evitar dedicarle tiempo a cortejar a individuos atractivos que claramente no tienen intenciones de corresponderme".

Estudios previos habían demostrado que lo que consideramos belleza natural son características físicas de una persona como su simetría facial y su tono de voz.

Pero el nuevo estudio, dicen los expertos, demuestra que la atracción entre dos individuos es más compleja.

En el estudio, llevado a cabo con 230 hombres y mujeres, se les pidió que miraran una serie de tarjetas que mostraban un rostro con diferentes expresiones.

Éstas incluían a una persona haciendo contacto visual pero sin sonreír, alguien que no hacía contacto visual pero sonreía, otra persona que ni hacía contacto visual ni sonreía, y otra que hacía contacto visual y sonreía.

Se pidió a los voluntarios que calificaran qué tan atractivos eran esos rostros.

Según el doctor Jones, "lo que encontramos fue que la mayoría de los participantes consideraron que la cara más atractiva era aquella que los miraba directamente a los ojos y sonreía".

Es por eso, concluye el estudio, que la atracción es la combinación de belleza natural con estos "signos sociales", que pueden ser el contacto visual, la sonrisa o la "declaración" verbal.

Según los investigadores, el estudio demuestra que lo que consideramos como gente atractiva está en realidad relacionada a la forma como ésta se comporta hacia nosotros y a cuánta atracción parece sentir por nosotros.

El estudio será presentado durante el Festival de la Ciencia que se lleva a cabo en Liverpool, Inglaterra, esta semana.”

La copia del artículo la saqué de acá, y pueden encontrar otra versión aquí.

Bueno, empecemos a analizar el artículo por partes:

1. Los científicos analizan asuntos realmente disímiles, y aunque estudié psicología, la cual se proclama ciencia, está bien documentado cómo las investigaciones suelen equivocarse, o malinterpretar datos, de hecho en la metodología científica hay muchos momentos en los cuales se pueden cometer errores de método, o de inferencia, es decir, a la hora de interpretar los datos.

2. El estudio muestra un dato muy interesante, y es la muestra, el estudio se basó en el análisis de 230 hombres y mujeres, y la metodología consistió en mostrarles una serie de imágenes, a las cuáles respondieron con agrado por las imágenes sonrientes y con mirada directa. Nada sorprendente si se tiene en cuenta que estamos programados emocionalmente para responder a la amabilidad y a las personas que expresan predominantemente emociones positivas como la alegría (sonrisa) y la sinceridad (mirada directa).

3. Me parece demasiado pretencioso extender una conclusión universal a partir de una muestra tan pequeña, además con una metodología tan “simple” como mostrar tarjetas, que conducen a una conclusión que a mí me parece demasiado obvia.

4.Los científicos hablan de signos sociales que son importantes en la seducción, y con esto no dicen nada nuevo que no hayamos dicho antes, y es que es importante sonreír, y es importante la mirada, y es importante el lenguaje corporal, todos esos son señales sociales. Evidentemente si te gusta alguien tendrás que mirarla a los ojos, tendrás que sonreír, y tendrás que expresar un lenguaje corporal que señale interés, y lo más interesante ella hará exactamente lo mismo. Esto es un juego donde cada persona hace lo mismo que la otra, si te pones a pensar, una mujer que no te mire, que no sonría, y que muestre lenguaje corporal distante pareciera indicar que no tiene interés por ti, y digo pareciera porque puede ser por timidez o introversión, lo cual llega al mismo punto: sus señales indican desinterés y eso es lo que importa, pues no somos clarividentes.

5. Evidentemente la seducción es más compleja que sólo considerar el atractivo físico, pues entran a jugar factores de personalidad, seguridad, confianza y humor, que hacen que incluso el atractivo físico aunque deslumbre a primera vista (o decepcione) al final pase a un segundo plano y se vea resaltado u opacado por el juego interno, elementos emocionales que captamos por señales como sonrisa, mirada, conversación, gestos, tono de voz, que he insistido en desarrollar a lo largo de este blog. Más información acá, escribí sobre contacto visual acá, y acá.

6. La conclusión del estudio de que la atracción es una combinación de belleza natural con “signos sociales” (de los cuales hablé detenidamente acá) es precisa, lo que no es preciso es decir que sólo con mirar y sonreír lograremos atraer, pues para ello necesitamos realizar una serie de estrategias y tácticas para jugar el juego. Si fuera tan fácil los payasos de circo resultarían tremendamente atractivos y perseguidos por las mujeres, piénsalo bien, siempre están sonriendo y mirando a la gente.

7. La idea de la seducción es adquirir herramientas que te permitan conocer la psicología femenina de tal manera que puedas saber qué esperan las mujeres, y cómo miran la realidad, para que sepas en qué lenguaje hablar y cómo evitar errores tácticos que puedan estropear una relación constructiva a futuro. Los seres humanos somos demasiado complejos, tan complejos que nos toca disimular la atracción hasta cierto punto para no quedar en una posición vulnerable que nos reste atractivo. Los seres humanos estamos determinados genética y culturalmente, la genética hace que nos guste alguien inconscientemente por elementos como su olor, su atractivo o su mirada, y culturamente hemos aprendido que ciertos rasgos de carácter resultan más atractivos que otros, por ejemplo, que una persona independiente y con confianza en sí misma, es mejor que una persona dependiente y totalmente insegura, pues eso nos transmite la idea de consistencia en una relación a largo plazo.

8. El estudio habla de la declaración verbal como importante para la atracción, lo cual ha sido interpretado como que “deberíamos declarar el amor”, pues bien, eso es verdad y es mentira a la vez. Es verdad porque en algún momento tendrás que decir lo que sientes, no es posible llevar una relación sin verbalizar el componente emotivo que te lleva a estar con alguien. Es mentira, porque eso debe ser lo último que tienes que hacer, y ya hablaré luego de esto en un post entero, donde no deberías decir que amas a una persona o que te gusta demasiado pronto, o demasiado “serio y formal”, y nunca deberías decirlo al iniciar la relación o al iniciar salidas con la mujer que te gusta, pues esto es un juego de oportunidad, y para decir cosas así tienes que ASEGURARTE de que la otra persona te es recíproca, pues luego se te puede echar para atrás, puede entrar en conflicto, puede que ella vaya a otro ritmo, que no le gusten esas palabras, lo cual provocará un enredo de talla mayor. Luego te contaré como hacerlo y en qué momento, por ahora te diré esto: nunca seas el primero en decirlo. Punto! Y antes de decirlo, exprésalo con acciones, te doy tres de estrategias rápidas, antes de tratar este tema en un post independiente:

Primera: Simplemente actúa, en vez de hacer una declaración amorosa al estilo quinceañero, dale un beso, abrazála, mírala fijamente y acércate. Las mujeres a veces se espantan ante declaraciones. Si luego del beso te pregunta qué paso, le puedes decir que sientes una gran atracción por ella y por eso la besaste. Díselo confiado, no como si estuvieras confesando un delito, sonríe mientras lo dices y tómatelo muy, pero muy a la ligera, como si dijeras: “me gusta esa hamburguesa, la quiero comprar”. No seas muy trascendental por favor. Más detalles en este post.

Segunda: Dile que le gustas en forma ambigüa, es decir, que ella se pregunte si se lo dices en serio o se lo dices en broma: “mmm… me resultas tremendamente atractiva, pero lastimosamente estoy seduciendo a una viuda rica y por ahora no puedo tener nada contigo”. Cosas ridículas por el estilo, donde no te tomes muy en serio lo que dices y no te muestres frágil porque ella te resulta atractiva.

Tercera: Obras son amores, si ella es demasiado especial contigo, no tardará en decir que te quiere, y luego que te ama. Nunca creas en quienes empiezan a amar demasiado pronto, o en aquellas personas que le dicen “te quiero” a todos. Son personas melosas que no saben lo que dicen. No te sientas presionado por decir cosas como “te amo”, o “te quiero”, simplemente actúa, expresa tus sentimientos con acciones, y recibe gestos de cariño y amor por parte de tu pareja, y espera a que ella muestre sus sentimientos primero.

Este es un tema largo, lo trataré luego, por ahora creo que lo básico está dicho. La idea es, la estrategia es importante, y no hay que mostrar ni la necesidad ni el interés de a mucho al principio, hay que ser oportuno.

Por último, creo que los científicos sabrán mucho de ciencia, pero ¿han visto una científica atractiva? Fíjense en los documentales… yo personalmente no he visto a ninguna, ni siquiera interesante, hay doctoras hermosas y eso, pero científicas de laboratorio...mmm... si conocen alguna me la muestran... Así que creo que sabrás muchos datos…. Pero…

Que comience la cacería!

Hasta la próxima!

Dr. Naxos - Diagnóstico Clínico

Como casi todos saben estudié psicología y también filosofía. Además de dedicarme a este tema de la seducción trabajo como consultor empresarial, profesor universitario (sí, logré infiltrarme en las grandes instituciones de enseñanza) y soy terapeuta y coach. ¿A qué viene esto? Viene para contarles que la práctica de la psicología clínica me encanta y es una de las cosas que me hacen sentir que estoy cumpliendo mi propósito en la vida, si es que la vida efectivamente tiene un propósito… por ahora para no confundirnos digamos que si lo tiene… El punto es contarles que en mi experiencia he atendido situaciones y personas de todas las clases y pasando por diversos tipos de trastornos mentales y de la conducta.

Mi serie favorita de televisión es House M.D (o Dr. House), y me gusta porque su práctica médica se parece mucho a la práctica psicológica que enfrentamos los psicólogos a diario, donde a través de una serie de síntomas llegamos a un diagnóstico, a veces por ensayo y error llegamos a la “verdad”, tal como en la serie, donde nos muestran que pasan por mil hipótesis para encontrar el diagnóstico y el tratamiento adecuado.

Además de eso, me gusta la serie porque mi temperamento es bastante parecido al del Dr. Gregory House: soy bastante intuitivo, soy muy curioso, y estoy lleno de pequeñas neurosis que me hacen el día muy entretenido (a mi me funcionan de maravilla) y a la gente que me rodea les hace preguntarse ¿pero cómo es este tipo? Soy un poco indescifrable a veces. Me gusta rodearme de personas inteligentes, interesantes y perspicaces, las cuales son tas escasas como los diamantes, y cuando no las encuentro me conformo con rodearme de personas curiosas que al menos quieran aprender y conocer más, como por ejemplo mis alumnos de clase, que son una maravilla y que me permiten desquitarme de unos cuantos prejuicios que a mí me enseñaron en mi época universitaria.

Cuando no encuentro ese tipo de personas, la verdad prefiero estar solo. Siempre me he considerado una persona valiosa, y eso ha llevado a que la gente me busque más a mí de lo que yo los busco a ellos. A veces eso me hace sentir culpable, pues me siento un poco ingrato.

Para algunos la primera impresión que tienen de mí es que soy bastante arrogante. Puede ser... Puedo pasar por odioso, petardo, creído, lo que sea, pero quienes me conocen saben que soy noble y que cuando tengo la confianza puedo ser de lo más entretenido y buena persona. Con todo eso le caigo mal a muy pocos. Tengo un uso excelente del humor, sobre todo la ironía, el sarcasmo y el humor negro, y eso me recuerda que la vida no hay que tomarla demasiado en serio, y sobre todo que YO no debo tomarme muy en serio. La explicación del humor es que de pequeño era demasiado sensible a la crítica, así que como mecanismo de defensa desarrollé una visión del mundo donde no me tomo la vida muy en serio, por eso en mis apuntes de humor no respeto a nada ni a nadie, porque en el fondo hay muchas cosas que me afectan y que prefiero decirme a mí mismo “esto es chistoso, no vale la pena tomarlo tan en serio.” Puedo decir que el humor es la base y pilar de mi vida social, cuando decido tenerla. Esa es mi estrategia de supervivencia, ser un bien escaso con altas dosis de humor e inteligencia, y me funciona muy bien. Hay muchas otras estrategias de la gente, el que hace ejercicio todo el día en el gimnasio, el que trabaja como bestia para tener mucho pero mucho dinero, el que es metalero, emo, ejecutivo yuppie, son válidas… si te funcionan.

Soy como un cocodrilo, me puedo mover muy bien en el agua y muy bien en la tierra, lo que quiero decir es que me la llevo bien cuando decido socializar más y me la llevo muy bien estando a solas. Me encanta la soledad, o la compañía de una o dos personas muy interesantes o inteligentes. Aunque conozco a la perfección los mecanismos para desempeñarme bien en grupos grandes, termino por distraerme muy fácilmente, por lo cual aislo a una o dos personas (mujeres) y me pongo a hablar con ellas. Para mí la soledad no es signo de vacío, sino de fertilidad, soy muy creativo estando solo, por ejemplo, escribo estos “entretenidísimos” post que ahora lees… Sin embargo, en un grupo de 15 personas sin mucho que decir, salvo babosadas de todos los calibres, puedo ir, puedo sobrevivir, me puedo integrar perfectamente, pero adentro de mí, AQUÍ adentro, siento que es una experiencia bastante aburrida, y que prefiero evitar a toda costa. Soy bastante exigente… y no quiero decir que siempre me la pase hablando de la teoría de la relatividad o del equilibro Nash, no, lo que pasa es que ciertas anécdotas sin mucho fondo me aburren, tengo atención dispersa, así que necesito un buen estímulo para concentrarme, como una buena conversación, puede ser de nada muy importante, pero no se… con un poco de picante, de humor, algo que estimule a que mis neuronas se muevan… Por eso siempre busco mujeres inteligentes y entretenidas, y por fortuna, todas mis ex novias han sido muy inteligentes y hermosas (y ninguna de ellas me está pagando por decir esto). Con las mujeres que no son así nunca logro ir más allá de una aventura corrta, pues termino por aburrirme

Por otra parte, me gustan los enigmas y los temas donde haya mucha tela de donde cortar, me gusta analizar, y cómo detesto lo simple generalmente me llaman la atención las mujeres problemáticas y complicadas. Eso condimentado con un poco de obsesión por entender la mente humana hace que las vea como un reto y que termine involucrado con ellas, sus pequeños y grandes compliques me mantienen muy entretenido, además de que termino profundamente enamorado de ellas. ¿Qué le voy a hacer?

También he descubierto que las mujeres muy hermosas siempre son susceptibles a una buena oratoria, y que aman más la inteligencia de lo que a primera vista aparentan, además si la inteligencia va asociada con poder (diferente a la inteligencia del nerd que es objeto de burlas y que aburre) estarán comiendo de tu mano, de hecho esas mujeres “come hombres” están buscando, de manera inconsciente, llenar su vida de contenido, cosa que alguien profundo y algo fuera de lo común puede darles por montones. Creo que la ley de la naturaleza humana es así: el fuerte vive del débil, y el inteligente vive del fuerte y del débil. Como la inteligencia está muy devaluada hoy en día, pues reinamos pocos, la clave es, no busques inteligencia erudita de enciclopedias, busca la inteligencia práctica, estratégica, cargada de fuertes dosis de humor. Nadie se resiste a eso, ni las mujeres más superficiales del mundo, a ellas les encanta aprender cuando ven poder.

El caso es que, en general, mis patologías me funcionan, me son útiles y sobrevivo con éxito en esta selva de la vida.

Nuevamente… ¿A qué va todo este monólogo? Además de tener un fuerte dolor de espalda y estar tomando altas dosis de codeína, oxicodona y diclofenaco (que hacen que esté un poco más desinhibido y en contacto con mis emociones de lo usual, y sobre todo hacen que todo me importe un rábano), lo que busco es mostrarte que en la seducción jugamos con factores psicológicos altamente importantes y que marcan la diferencia también en el éxito y fracaso de tus conquistas amorosas. Y para ello te contaré un caso reciente donde he intervenido y he descubierto que no todo es como parece.

Caso 1. Uno de mis clientes declara haberse enamorado de una mujer, que es demasiado espontánea, extrovertida y amante de la aventura, además de ser físicamente hermosa. Armamos toda la estrategia para que él pueda mostrarse ante ella y cautivar su atención. De repente lo logra, él se siente feliz, yo me siento satisfecho. En la fase anterior al noviazgo ella se caracteriza por periodos de intensidad, donde atiende todas las llamadas y cumple todas las citas, llama, manda mensajes de texto, emails, tarjetas virtuales, etc, sin embargo en ciertos momentos se pierde. Mystery y su grupo dirían que es una prueba, un test, o que se hace la difícil, o que hace la estrategia de dos pasos adelante y uno atrás. Mi cliente, ávido lector de este personaje, mantiene esa misma su hipótesis. De repente esta mujer lo llama una noche totalmente ebria y le declara su amor, le dice de todo, lo invita a su casa y hacen el amor de forma loca y apasionada. Al otro día, mi cliente, con 5 kilos menos y cara de muerto, llega a contarme que está feliz, porque al final ella no se pudo resistir a sus encantos y lo llamó y terminaron acostándose. Yo lo escuchaba muy atentamente.

El noviazgo empezó y mi cliente que ya llevaba un par de años sólo no podía estar más feliz. Por mi parte, la vida me ha enseñado a ser cauto y a esperar, así que dos cosas me preocupaban de esta mujer: su tendencia frenética a gastar su dinero (era hija de un personaje de dinero y cada salida era un verdadero derroche), por otro lado, era demasiado buena novia, cocinaba, planchaba, arreglaba y decidió ocuparse literalmente de la vida de mi cliente.

De repente ella empezó con un patrón depresivo y un sentimiento de vacío inaudito, las cosas no le iban mal (no estaba enferma, no estaba desempleada), sin embargo declaraba sentirse sin rumbo, sin esperanza, se mostraba en momentos demasiado irritable y mandaba literalmente a mi cliente a volar. Mi cliente interpretaba esto como juegos de poder y deseos de llamar la atención, y sí... era cierto, pero mi pregunta era ¿por qué? Ella atravesaba por periodos irregulares en los cuales decía amar con locura a mi cliente, y luego le decía que nunca la fuera a abandonar, que él era su único sostén en la vida, y se mostraba inexplicablemente celosa por cosas ínfimas, le reclamaba por mujeres inexistentes y se armaba historias donde él le era infiel y conspiraba con su amante para abandonarla. En momentos se autocriticaba de manera cruel, decía que no valía nada y que sería mejor si estuviera muerte, casi en esos mismos momentos iba a los centros comerciales a gastarse todo en ropa y bolsos. Su mal genio llegó a mostrarse, tenía arranques de ira y gritos por cualquier estupidez. Como mi cliente había estado tanto tiempo sólo se aferró también a ella y por eso no me hizo mucho caso al principio, cuando yo le comentaba mis preocupaciones.

Todo esto sazonado con fuertes dosis de amor tierno y sexo. Mi cliente estaba más confundido que nunca. Sentía enormes cargas de placer, y luego ataques y reclamos y muchas lagrimitas de ella para que él nunca la dejara, porque según ella “con él había descubierto el amor verdadero”. Yo no creía de a mucho eso, yo creo que todos mentimos, y a veces nos engañamos sin darnos cuenta que es peor aún, me encargué de decírselo en nuestras sesiones de coaching.

Llegué a pensar hasta este momento en trastornos de estado de ánimo, en una disforia intensa, una depresión. Sin embargo sus esfuerzos frenéticos por evitar el abandono por parte de mi cliente, que incluían actos de vigilancia y espionaje constantes, histerias, reclamos, lectura de su correo electrónico, sumados a una nueva conducta de comer en exceso y una obsesión por las compras y el sexo, me llevaron a pedirle a mi cliente que la trajera a mi consulta. Había algo en la depresión que no me convencía, y era la excesiva actividad de la paciente, pues los depresivos suelen dormir mucho y moverse poco. Ella pareciera no querer parar.

Efectivamente la trajo, y pude descubrir pérdida del cabello en ella, a lo cual me confesó que se lo arrancaba de la ira que le provocaba pensar que él la abandonara, profundice en sus sentimientos de vacío y descubrí que empezaba a pensar en formas de suicidio, inmediatamente supe que tenía un trastorno límite de la personalidad (Borderline Personality Disorder). La remití a un amigo psiquiatra que de inmediato la internó en una institución donde le dieron todos los cuidados y atenciones que necesitaba. Mi cliente abandonó la relación (pues no podía llevar más el peso de su problema), ella por su parte con el tiempo pudo mejorar y controlar su trastorno.

Cuando volví a ver a mi cliente le pedí que no me dejara olvidar escribir una nota a mi mismo que dijera “Naxos, nunca desconfíes de tu buen criterio.” Él olvidó recordármelo, yo no olvidé escribirla…

Conclusión: Bueno, varias:

1. No todo es tan simple como parece, en ocasiones las personas actúan de forma sistemáticamente extraña y eso tiene sus razones, probablemente algo en su mente, en sus creencias no esté funcionando bien, estas personas necesitan ayuda profesional. Muchos lectores se preocupan de rechazos, de ambivalencias de sus potenciales o actuales parejas, muchas veces se deben a juegos de poder, a malcriadez, a lo que sea… pero muchas veces esa es sólo la consecuencia de un problema mucho más profundo. Busca “patrones de comportamiento”, es decir, cosas que suelen repetirse sistemáticamente, conductas extremas, adicciones (a comprar por ejemplo, a gastar o endeudarse, a comer, a no comer), eso te dará una idea de con quién debes meterte o no.

2. Si de repente sientes una pérdida en tu energía o tu vitalidad, cansancio físico, desánimo, pierdes peso sin razón, duermes mucho o tienes insomnio, y descubres que esos síntomas se dan desde que estás saliendo con cierta persona o desde que estás en una relación revísala, puedes estar junto a una persona que necesite ayuda especializada de un psicólogo.

3. Así como nos enfermamos físicamente (por ejemplo mi terrible dolor de espalda actual que me está obligando a terminar este post rápidamente) también podemos enfermar mentalmente, y eso se debe a muchas razones, problemas de alimentación (muchas personas con problemas de obesidad, trastornos del colon o la tiroides sufrirán depresiones que incluso les llevarán a terminar relaciones), problemas químicos en el cerebro (bajos niveles de dopamina, serotonina o noradrenalina pueden llevar a trastorno depresivo o esquizofrenia).

4. Si quieres a tú pareja, novia, esposa, futura novia o mujer con la que sales, intenta buscar un especialista, no busques explicar todo de la manera más simple, busca las razones y los patrones, y no la ayudes siendo su salvador, para eso hay especialistas. La mayoría de las veces estas personas no necesitan novios o amantes sino amigos, muchas veces es mejor dejarla en buenas manos.

5. La idea no es que busques enfermedades o “patologías” es las personas, poner etiquetas no es muy alentador, pues no “somos” nuestros problemas o enfermedades, sino que a veces nos comportamos de manera extraña y nuestra identidad puede estar llena de nobleza y amor que, por las distorsiones que te he hablado (alimentos, metabolismo, química cerebral, ambiente, tóxicos, traumas) se puede experimentar de forma difusa. Todos tenemos nuestras “rarezas” o excentricidades, hoy te he contado las mías con el fin de que pienses un poco en la complejidad humana (por ejemplo, si has leído The Game de Neil Strauss sabrás que Mystery tiene una incapacidad para establecer relaciones afectivas a largo plazo, que ha compensado con relaciones rápidas y efímeras con las que ha creado su método, debido a un trastorno límite y un trastorno depresivo). El punto es, las cosas no pasan por casualidad, sino por una razón de fondo.

Es hora de mi medicina. Por hoy basta…

Que comience la cacería!

Hasta la próxima!

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PD. Nuestro conversatorio del 17 de Septiembre se acerca y la respuesta ha sido genial. Empezaremos una introducción muy práctica a la seducción con PNL, incluirá audivisuales (videos, música), ejercicios prácticos a modo de taller y bastante interacción entre los asistentes. Si quieres más información aquí.

Señales de que ella no está interesada en tí

En este post quiero hablar de un tema que resultará de importancia para muchos por cuando lo que voy a hacer se va a reflejar en que tú ahorrarás una buena parte de tiempo que podrías haber desperdiciado persiguiendo lo que no te corresponde. Y es que hoy te daré unas pistas muy claras e inequívocas que te mostrarán cuando una mujer no te está prestando atención y no está realmente interesada en ti.

Las explicaciones para que esto sucedan son muchas, por ejemplo, que ella desee otro tipo de experiencia diferente al que tu le das, que ella esté planeando irse del país o la ciudad y por ello no quiera empezar algo en donde se vea involucrada, que quiera estar tiempo sola para superar un duelo o estar consigo misma después de una relación muy larga (tres años o más), que ya tenga un pretendiente que llegó antes que tú y hacia el cual ella tenga profundos sentimientos, que sea complicada y tenga una tuerca floja en la cabeza, o que simplemente no exista el grado de atracción suficiente hacia ti.

En todos esos casos y otros posibles tu ganas, pues ahorras tiempo y energía emocional. Entre más pronto sepas las cosas y aterrices pues podrás moverte y adaptarte a las circunstancias. O te alejas o negocias una amistad. Siempre he dicho que una amistad con una mujer es muy valiosa, y aunque tengo como creencia personal que para que un hombre sea amigo de una mujer tiene que haber existido (o existir) una atracción más profunda, a veces tener un par de amigas es excelente si quieres conocer el mundo femenino y disfrutar de su compañía y aprender de ellas. Las mujeres son las mejores cómplices. Además si tiene una tuerquita floja pues no te verás muy enredado o afectado si es tu amiga, así que no te resistas mucho a ello, simplemente muévete y por último… uno nunca sabe. A veces las mujeres creen que no sienten nada, y luego algo hace click y resultan enamoradas de ti.

La vida es impredecible y el principio del caos así como a veces te saca del juego, otras veces es tu mejor aliado y amigo.

Volviendo al punto, imagínate que has estado detrás de una mujer por un buen tiempo, quizás semanas, incluso meses (puaj!) Ella rara vez te llama, coquetea con otros hombres, pero tú esperas que la suerte empiece a jugar a tu favor, y vives confundido día y noche y no sabes si le gustas, no le gustas, si se hace la difícil, si te está tendiendo trampitas. No lo sabes. Entonces ¿cómo saber cuando realmente estás fuera del juego?

Yo te echaré una mano, y te daré unos cuantos indicadores, para que te retires a tiempo y no cuando hayas puesto toda la carne en el asador. Como decía Napoleón Bonaparte, emperador de Francia, “hay batallas que se ganan en la retirada.”

1. Ella dice que no está lista para una relación: Esta es una ruta de escape clásica, y las mujeres la usan con una facilidad impresionante para dar a entender que no están en sintonía romántica con su pretendiente o que no es el tiempo en que desean comprometerse nuevamente. Es una salida limpia, no deja lugar a la argumentación o la defensa, no se valen cosas como “no te preocupes, tómala suave”. Pues resulta que si le importa, y no quiere tomarla de ninguna manera. Muchas veces lo que implica es que no quiere tener una relación CONTIGO, si llegara otra persona con otros rasgos que ella apreciara más quizá revaluaría su opinión. He visto muchas mujeres prometerse a sí mismas un tiempo sin relación y luego sienten una fuerte atracción y comienzan a comprometerse. Sin embargo por alguna razón ella no ve material contigo para una relación, así que no te pegues a insistir e insistir, retírate y busca maneras indirectas de acercarte, disimulando tu intención, y si la cosa no cambia pues efectivamente era un argumento cierto y no una prueba.

2. Tú siempre la llamas y ella no te devuelve las llamadas: Cuidado con esto, ella puede estar evitándote, y si no te está evitando pues entonces no eres un estímulo lo suficientemente fuerte en la mente de ella como para que se acuerde de llamarte. En ambos casos eso significa que ella no está tan involucrada como tú y que no está invirtiendo mucho esfuerzo para buscar tu compañía. Las razones son muchas para esto, y saberlas no ayudan mucho, simplemente por default no te tomes las cosas personal, no creas que porque eres de tal o cual manera, o que no tienes esto o lo otro es que te pasan estas cosas. Para gustos los colores… y mujeres raras por montones. Si a veces ellas mismas no se entienden ya ponte tú a pensar si te pones a buscarles interpretación…

Acá viene un corolario, si ella no te devuelve la primera llamada, llama la segunda vez. Si no devuelve la segunda, aplica el Sistema de 3 vidas (S3V) y sal del entuerto. Algunas mujeres han aprendido que no deberían llamar las primeras veces para que seamos nosotros los que tomemos la iniciativa, acepta eso las primeras veces, pero luego corta si descubres un patrón. Mi regla es: ella debería llamar una vez por cada tres llamadas tuyas. Y la llamada se puede reemplazar por mensaje de texto.

3. Ella evita el contacto visual y la cercanía física: Esto es tan obvio pero a veces veo que no es observado. Si ella siente atracción por ti, ella naturalmente va a querer estar cerca y mirarte, incluso podrías ver como sus ojos se enturbian o brillan cuando te miran, notas una mirada profunda que te escruta el alma. Ese es un indicador muy poderoso de interés. Si ella evade tu mirada, sin embargo, ella puede estar evitando posibles acercamientos que tu intentes hacer, lo que piensa en su mente es: “no le voy a dar motivos de que me persiga.” Toma eso como una señal de que quizá no eres su tipo. También he experimentado que mujeres muy tímidas ocultan su mirada por miedo a delatar su interés, busca en tu intuición para saber si es el caso, y observa si ella se sonroja o sonríe cuando te diriges a ella, si es así entonces será porque es tímida, de lo contrario es que no le interesas. Si ella mantiene su cuerpo apartado, la cabeza y la espalda en dirección contraria a ti, y con un espacio amplio entre ustedes interprétalo como una señal de desisterés.

4. Ella te menciona a otros hombres que encuentra atractivos: Puede hacerlo para intentar provocarte celos, e invitarte a que te avispes más, incluso puede ser una estrategia para disimular un probable interés en ti. Sin embargo, si la cosa persevera en una persona que le agrada y te pide consejo, pues has caído en la zona de mejores amigos y no le has despertado un interés romántico. Si ves que sus ojos brillan, que su fisionomía cambia y que está nerviosa o ansiosa cuando te habla de esa persona puedes concluir que su interés por él es legítimo y que tu no estás en la jugada.

5. Ella trata de ligarte con otra mujer: Como en la señal anterior ella de repente no siente ningún interés romántico en ti entonces procede a ser tu Celestina y buscarte pareja. Tú puedes gustarle como amigo y querer que no pierdas tiempo en ella cuando puedes ir a otro lado. El mensaje es claro y deberías ser práctico, si su recomendación es buena y ella puede ayudarte pues adáptate y muévete.

6. A ella no le parecen graciosas tus bromas, ni interesantes tus temas: Si consistentemente tiene cara de amargada en las conversaciones, mira para todos lados, se ríe superficialmente es porque no le has llegado a la mente ni a la emoción. No encuentra tu sentido del humor cautivante, y ni siquiera se toma el tiempo de coquetear contigo con su risa. Reír y ser cómplice de las bromas es una forma de coqueteo muy evidente. Si no te pregunta muchas cosas y no se interesa por tus historias, y pareciera que quisiera que acabaras pronto tampoco es señal de interés.

7. Es vaga al hacer planes: Si ella quiere verdaderamente verte, ella hará planes firmes y concretos. Si no quiere verte o no le interesa puedes estar seguro que está desinteresada. Si es vaga al hacer planes significa que ni le va ni le viene tu compañía, y que probablemente estaría más entretenida en otra cosa. Dice cosas como “nos vemos, estamos hablando, cuando quieras nos vemos, si claro que por ahí estamos en contacto.” Y cuando la concretas dice cosas como “si claro, llámame y cuadramos, tengo unas cosas pendientes así que estamos hablando.” Tan abstracto como una nube.

8. Regularmente te cancela los planes: Y acá puedo sonar cruel, a veces puedes ser el tipo de personaje suplente “sólo en caso de que no haya un mejor plan que hacer.” Así que cuando no hay nada mejor que hacer pues quizá considere salir, eres como el jugador que está en la banca, esperando a que el director técnico te meta en la alineación. Así que ella procede cancelando planes, y siempre tendrá una buena excusa, eso es lo de menos, pero luego se harán cada vez más y más frecuentes y te dirá cosas como “no me lo vas a creer pero…” Esta es una de las únicas excepciones en las que ni siquiera deberías considerar la amistad, pues además de que muestra poco interés también limita con el irrespeto.

9. Su descripción del hombre perfecto no concuerda para nada contigo: Ella dice que quiere un hombre Mediterráneo, que le guste partir leña, y que le guste domar caballos y hacer parapente… Tú no eres ni mediterraneo, eres muy indio, a duras penas partes palitos de paleta, sólo montas bicicleta y lo más osado que has hecho es subir los escalones de tres en tres. Toma eso como un mensaje de que no quiere hacerte perder su tiempo.

10. Empieza a criticar ciertos rasgos de tu carácter o tus expresiones: Y no son críticas constructivas, es un ataque sistemático a cómo eres, a lo que haces, a cómo te mueves, a lo que piensas, a lo que sueñas, a lo que buscas, a tu forma de relacionarte, a tu ropa, a tu cabello, a tu sentido del humor, a tu postura, a tu pasado, a tu futuro, a tu lugar en el mundo, incluso a tus buenas intenciones. Esta es la segunda excepción a aceptar una amistad. Si no es capaz de aceptarte como es, ni siquiera es posible generar una amistad, pues la base para ella está en la aceptación de la persona como es.

Si ella exhibe alguno de esos rasgos, no vale la pena insistir y deberías moverte, no forzar nada. La medida para mí es la presencia de dos o tres de los 10 signos que te acabo de describir.

Por último, se que el rechazo es algo que para muchos es demasiado complicado, que a muchos les afecta profundamente su autoestima porque sienten que hay algo inadecuado o incompleto en ellos. Pues no es así, simplemente sigue adelante, no te tomes las cosas muy personales, sigue tu trabajo de evolución y mejoramiento y busca mujeres que sepan valorarte. Así que hazte a ti mismo un favor y no prolongues lo inevitable, no te pongas en un lugar de miseria.

Que comience la cacería!

Hasta la próxima!

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PD. Información del conversatorio del 17 de septiembre aquí.

Si quieres comprender actua

La soltería tiene muchos beneficios. Uno de ellos es la libertad de experimentar, de jugar un poco este entretenido juego y de analizar reacciones. Claro, también es un placer mejorar cada día y acercarte a un mejor desempeño, así como descubrir la gran variedad de mujeres que hay y que no tienen tantos compliques. Hoy quiero compartir contigo algunas estrategias, muy rápidas y muy prácticas para que decidas a cambiar tu estado de soledad HOY MISMO.

Anthony Robbins, uno de mis autores favoritos, dice lo siguiente: “Si quieres comprender actúa”, la idea con la lectura de este blog no es solamente que te llenes de conceptos, de ideas, de razones, sino que apliques todo el conocimiento que te comparto. En mis clientes de coaching siento que se devanan los sesos intentando hallarle lógica al asunto, cuando lo que tienen que hacer es salir y conocer mujeres, a veces ni siquiera tienen que salir, en la Universidad, en el trabajo puedes tener muchas oportunidades de aproximarte al mundo femenino y encontrar a la persona que deseas.

¿Qué esperas para poner en práctica todo lo que has leído? Ya es el momento de tomar lo que has dejado esperando durante tanto tiempo. Ya es hora de salir de tu zona de comodidad, y empezar a disfrutar de una relación, de un encuentro. Estoy seguro que con los elementos que te daré en este post tendrás éxito ¿cuántos cambios en tu vida puedes soportar?

Yo pienso una cosa: tu vida puede cambiar en cuestión de minutos. Puedes estar solo en tu casa leyendo este post, un poco aburrido de tu vida, y de repente, te atreves, te decides a actuar y justo en ese momento empiezas a probar, y te encuentras con una preciosa mujer, a la cual resulta que también le interesas, y en una semana, o quizá dos, ya están viendo una película juntos en su casa, o quizá en la tuya, o quizá donde tú quieras. Y ya está, el cambio de hizo, y luego piensas en salir con ella, y luego ya estás en una relación, o en lo que tú desees que pase, porque has aprendido que solamente va a pasar lo que tú quieras. Y tu vida cambió. ¿No es demasiado tentador como para no pasar a la acción?

Ok. Ok. Ya mi introducción está lista… ahora vamos a lo que te propuse, te daré una lista de ideas para que empieces a actuar:

1. Ve a un lugar a donde vayan mujeres: Puede sonar obvio, pero asegúrate de buscar un lugar donde puedas conocer muchas personas, y sobre todo donde vayan muchas mujeres. Quiero que pienses en un lugar donde se facilite hablar y escuchar, a veces las discotecas no ayudan mucho en eso, además de ser lugares altamente competidos y donde las personas van a exhibirse y no necesariamente a buscar pareja, en estos sitios las mujeres gustan de coleccionar pretendientes para que les suban el ego.

Mi consejo: ve a las discotecas a divertirte pero no exclusivamente a buscar pareja, a menos que vayas a un sitio acompañado de un grupo muy grande de amigos y amigos de sus amigos y allí tengas oportunidad de conocer a las mujeres de ese grupo. Hay TONELADAS de sitios donde puedes encontrar mujeres muy interesantes y con un muy buen nivel. Justo lo que te mereces… Simplemente busca y decídete a actuar.

2. Entra en el Estado: Es importante el trabajo mental previo a salir a hablar con mujeres. En especial si no tienes mucha práctica. Y lo que quiero es que pienses en algo, tienes que ponerte en un ESTADO ESPECIAL. ¿Qué es un ESTADO? Es la disposición mental y física que te permitirá desempeñarte con excelencia. La PNL define el Estado como un momento emocional y mental altamente enfocado. ¿Cómo accedes a un estado? Repitiendo frases para ti mismo que eleven tu seguridad y confianza, visualizando que eres poderoso y que proyectas una imagen atractiva y segura, escuchando música que te motive en un buen volumen, viendo un personaje de TV que admires y que te impulsa a aprender (yo veo con especial interés Dr. House y cada vez que lo sintonizo aprendo algo del éxito que tiene entre las mujeres la arrogancia mezclada con un sentido del humor inteligente). Todos tenemos modelos que nos enseñan a ser mejores, sintonízate con ellos, crea un ambiente especial de mente, emociones y creencias y eso ayudará a que proyectes justo lo que necesitas. Créeme si sales sin preparación no pasará gran cosa. Con el tiempo te será más fácil y será más rápido acceder al ESTADO deseado, bastará con anclajes u otra estrategia para que sea en un dos por tres que logras estar metido en la situación.

Practica tu tono de voz, tu postura corporal, tus movimientos, ten algunos temas debajo de manga para amenizar la conversación, crea tus historias para suscitar la charla (en mi conversatorio te enseñaré a crearlas). Piensa en cómo responderá a lo que tú le dices en las situaciones más comunes. Piensa cómo vas a responder física y emocionalmente a una mujer que te muestre que no está interesado en ti, piensa en que no te vas a desmoronar y que vas a seguir adelante. Cuando hayas planificado que en el peor de los escenarios estarás fuerte como una roca, y que esos serán escenarios escasos, en ese momento estás listo para salir. Cuando hayas avanzado lo suficiente podrás improvisar mucho más y hacer lo que se te dé la gana, verás como encuentras cosas maravillosas.

“Es solo práctica.”

3. Tranquilidad: Cuando veas a una mujer que te gusta y que quisieras conocer, pon atención a la situación en la que ella está, y acércate cuando ella no esté demasiado ocupada. Trata de que tu acercamiento no sea demasiado rudo y que rompa el esquema de conversación que tiene. Respira profundamente y hazte consciente de tu lenguaje corporal y tu tono de voz, especialmente elimina aquellos gestos que delaten que puedes estar nervioso. Habla despacio, sin afán, sin pensar que se van a reír de ti o que están impacientes porque acabes. Justo antes de hablar con ella o con el grupo piensa en que debes mirar directamente a los ojos. No hay posibilidad de que pierdas: mostrarás que eres una persona valiente, que eres espontáneo. Si ella te rechaza, piensa como decía el personaje de Bruce Wayne en Batman Begins “Es sólo práctica”.

4. Trabaja en habilidades de subcomunicación: ¿Qué es eso? Es la manera de comunicar cualidades sobre ti sin usar un lenguaje verbal demasiado obvio. Es decir sin decir “es que tengo una confianza inmensa en mí”, “es que soy un líder nato”. Si dices cosas así habrás perdido sintonía. Y la razón es que muchos hombres, la gran mayoría hacen cosas así y las mujeres ya se saben esas historias de memoria. Las mujeres son demasiado buenas en la intuición y en leer emociones, así que si trabajas en mover sus emociones a un nivel sutil, no directo, tendrás éxito. Maneras simples de subcomunicar son el tono de la voz, la postura, la soltura con la que hablas, el uso del vocabulario, el buen gusto, historias interesantes, usar pausas al hablar, no hablar demasiado rápido, mirar a los ojos, hacer miradas pícaras y no tan inocentes, el uso del buen humor.

Hay dos cosas que he descubierto, una se llama INFLUENCIA, y se da cuando tus cualidades parecen atractivas a las mujeres, y la otra es la SUBCOMUNICACIÓN, que es la manera más directa de comunicar que tus cualidades son reales, y que no estás buscando simplemente impresionarla, sino que de hecho eres así, eres una persona que la impresiona. ¿Cuál es la principal herramienta de la subcomunicación? El misterio, que no es que te hagas el misterioso o el interesante, las mujeres descubren eso en segundos, sino que no te muestras tal como es al principio, no muestras todas las cartas, no te presionas mucho para hablar de ti mismo, y de decir que has hecho esto y aquello, que tienes esto y lo otro, sino que escuchas mucho y hablas desde la INTELIGENCIA y la TÁCTICA.

Eso es lo que hace la diferencia. Es lo que te hace acercarte a lo que es un “seductor natural”, que no busca seducir, sino que es seductor, es su naturaleza. Incluso cuando desea pasar desapercibido no puede hacerlo, porque incluso su silencio es intrigante, está lleno de contenido y símbolos.

5. Trabaja los símbolos: Esto es bien interesante, no seas tan obvio y evidente. Si quieres invitar a salir a una mujer puedes hacer algo interesante como escribir tu invitación con un DE y un PARA y un LUGAR, y un SI junto a una casilla en blanco, escrito en la servilleta que está en la mesa. Un poco de creatividad y las palabras “esto es una invitación formal para salir, la escribí con lo que tengo a mano.” Su tarea será poner una “equis” en la casilla y listo, ya quedó formalizada la salida. Si ella te habla de algún temor, tu puedes coger su mano y decirle “los indígenas (llamalos como quieras) decían que este punto (tomas un punto de su mano) era donde los dioses fijaban los temores, con solo tocarlo los temores se iban, así que ahora cuando llegue ese temor tomarás este punto y lo tocarás, verás como tu temor se va tan rápido (chasqueas tus dedos) que ni te darás cuenta”. Acá estoy haciendo un anclaje y estoy haciendo lenguaje metafórico. Si está de mal genio o muy estresada tomarás una bolsita de azúcar, agregarás una nota que diga algo así como “Recetado para la felicidad” y se lo darás, diciéndole que eso le endulzará la vida.

Si piensas que estoy es cursi o ridículo... pues piensalo otra vez...

Otra manera de generar misterio es dejar historias inconclusas, dar algunos rodeos y pasar a otra historia, justo en el momento trascendental. Ya tendré la oportunidad de contarte el poder que tienen las historias inconclusas para el inconsciente.

6. Busca un buen tema para abrir: Mira, no interrumpas un grupo pequeño. Entre más grande el grupo es más fácil entrar en él, entre más pequeño te arriesgas a que sea un grupito de amigas que se reencuentra y sólo desea hablar entre ellas. Por ello te aconsejo que vayas a alguna clase de evento, un concierto al aire libre, una caminata, un parque, un día de bicicleta, y en eso podrás acercarte al grupo y decir “Vaya, que demorado está esto, pareciera que nunca van a empezar” o alguna cosa que tenga que ver con lo que está pasando y con la que creas que puedes sintonizar. En la seducción lo más importante es ser práctico y ser oportuno, la complicación y la inoportunidad son castigados con rechazo. Así que no vayas a un sitio con alta probabilidad de que la gente esté en su “cuento”. Por ejemplo, un día domingo, en tu parque más cercano puede haber personas montando bicicleta o jugando voleyball, ve a ese grupo e intégrate.

7. No te preocupes si no tienes un amigo que te acompañe en tu salida: Si es ese tu caso, busca salir un fin de semana, cuando aún hay Sol, de tal manera que la “soledad” juegue a tu favor y seas incluido en un grupo. Te puedes sorprender pasando todo un día con un nuevo grupo. Acércate a un grupo mixto, hombres y mujeres, habla con unos y otros, no pierdas de vista a tu objetivo y poco acércate a ella, pregunta cosas sobre hace cuánto tiempo se conocen como grupo, qué hacen, y cosas así, busca puntos en común. Piensa que no sólo debes salir a buscar una mujer, sino también a construir un círculo social que te permita ampliar el número de tus conocidos y amigos, y por ende que tus posibilidades de que te presenten mujeres se incrementen.

8. Cierra y conserva el contacto: Una vez la interacción esté en un punto alto, cierra con la dirección de msn. Dí algo simple como “Vaya, qué interesante conocer personas como tú y hacer nuevas amistades, intercambiemos correos para seguir en contacto.” Esta simple frase dice mucho: Lo primero: le dices que es interesante conocer gente nueva, que te gusta socializar, que estás haciendo nuevas “amistades” con lo cual te haces el que no te interesa mucho la cosa (si te preocupa el decir la palabra amistad te contaré que como estrategia es mejor que TU la digas primero, recuerda que jugar a la ambigüedad entre “me gustas mucho” y “quiero que seamos amigos” es muy buena, sobre todo cuando eres tú quien propone el juego). También puedes aprovechar el auge del Facebook para decirte “oye te voy a incluir en el Facebook, para ampliar mi red social de conocidos”. En el facebook tendrás la oportunidad de mandar mensajes, de conocer su msn y empezar una interacción para concretar nuevas salidas.

Empieza a hablar, empieza a mirar la posibilidad de conocer nuevas personas. Deja a un lado los prejuicios y piensa que es un instinto natural llamado “gregarismo” que hace que estemos motivados a integrarnos a otros, buscar grupos y conocer nuevas personas. Ellas también quieren conocer a otras personas, piensa que habrá mujeres encantadas con conocerte.

Vamos, es más fácil de lo que crees.

Que comience la cacería!

Hasta la próxima!

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P.D. 1. Quiero agradecer a todos los visitantes de este blog, ya hemos completado dos millones de visitas en un año y medio de historia. Nuestras vidas han cambiado, han mejorado y nos estamos acercando a nuestro ideal: ser la mejor versión de nosotros mismos.

P.D. 2. Los datos del conversatorio pueden encontrarlos en este link.